" أنا أكتب... " أنا أكتبُ ، لكن ليس لأنّني كاتبٌ ، فأنا لا أعتبرُ نفسي كذلكَ ، ولم أسعَ يومًا إلى أن أكونَ واحدًا منهمْ ، الكتابةُ ليست مهنتي ، ولا هوايتي المُفضّلةُ ، ولا الشغفَ الذي يملأ أيّامي ، لم أتعلمْ فنونَها ، ولم أحاولْ أن أتقنَ مهاراتِها ، ولم أقرأِ الكتبَ التي تتحدّثُ عن أساليبِها وقواعدِها ، أنا أكتبُ ، ولكن ليس لأنّني أحبُّ الكتابةَ ، فأنا لا أكتبُ من أجلِ المُتعةِ ، ولا أبحثُ عن الجمالِ في الكلماتِ ، ولا يهمّني أن يكونَ نصّي مُتقنًا أو مليئًا بالتشبيهاتِ البليغةِ والمجازاتِ العميقةِ ، أنا أكتبُ لأنّني بحاجةٍ إلى أن أكتبَ ، لأنّ هناكَ شيئًا داخليًّا لا يتركني وشأني ، يصرخُ في رأسي ، يثقلُ صدري ، يجعلُ النومَ أمرًا صعبًا ، يجعلُ الصمتَ مُستحيلًا ، أكتبُ لأنّ هناكَ الكثيرَ من الكلامِ الذي لا يُقالُ ، الكثيرَ من المشاعرِ التي لا أستطيعُ التعبيرَ عنها بصوتٍ عالٍ ، الكثيرَ من الأشياءِ العالقةِ في داخلي التي تحتاجُ إلى مخرجٍ ، أيِّ مخرجٍ ، أكتبُ الفضفضةَ ، لكن ليست مُجرّدَ فضفضةٍ ، ليست كلماتٍ أُلقيها على الورقِ لمُجرّدِ أن أرتاحَ ، أكتبُ وأنا أُحاولُ أن أُخرجَ كلَّ شيءٍ دُفعةً واحدةً ، أن أُرتّبَ الفوضى التي تجتاحُني ، أن أُمنحَ تلكَ المشاعرَ المُبعثرةَ شكلًا يُمكنني فهمُهُ ، أكتبُ لأنّني أحتاجُ أن أسمعَ نفسي بعيدًا عن ضجيجِ الآخرينَ ، بعيدًا عن النصائحِ المُعتادةِ ، بعيدًا عن التوقّعاتِ التي يجبُ أن أكونَ عليها ، أكتبُ لأنّني في كثيرٍ من الأحيانِ لا أجدُ من يُمكنني أن أُخبرَهُ بكلِّ هذا ، أو ربّما لا أُريدُ أن أُخبرَ أحدًا ، لأنّ البعضَ لا يفهمُ ، والبعضَ الآخرَ لا يهتمُّ ، ولأنّ هناكَ مشاعرَ لا تُقالُ إلّا للورقِ ، الورقُ لا يحكمُ عليَّ ، لا يُقاطعُني ، لا يُقلّلُ ممّا أشعرُ بهِ ، لا يُخبرُني بأنّني أُبالغُ ، أو بأنّ عليَّ أن أتجاوزَ الأمرَ فحسبَ ، الورقُ لا يملُّ منّي ، لا يتهرّبُ ، لا يشعرُ بالضيقِ من كلماتي المُتكرّرةِ ، لا يتضايقُ من أحاديثي التي لا تنتهي عن نفسِ الأمورِ التي تُؤرّقُني ، أكتبُ لأنّني أحتاجُ إلى مساحةٍ لا يُمكنُ أن يُنافسَني فيها أحدٌ ، لا يتكلّمُ فيها أحدٌ غيري ، لا يقاطعُني فيها أحدٌ ، ولا يُحاولُ أن يُصحّحَ لي ما أشعرُ بهِ أو يُعيدَ ترتيبَ أفكاري حسبَ ما يُناسبُهُ ، هذهِ المساحةُ لي وحدي ، وأنا أكتبُ لأنّني أحتاجُ أن أمتلكَ شيئًا خاصًّا بي ، شيئًا لا يُمكنُ لأحدٍ أن يأخذهُ منّي أو يُغيّرهُ أو يُقلّلَ من قيمتِهِ ، أكتبُ لأنّ الكلماتِ تُنقذُني من الاختناقِ ، لأنّني حين أكتبُ أشعرُ وكأنّني أتنفّسُ بشكلٍ أعمقَ ، وكأنّني أُفرغُ كلَّ الهواءِ العالقِ في صدري ، وكأنّني أُلقي بعضَ الأوزانِ الثقيلةِ التي تُرهقُني ، أكتبُ لأنّني في كثيرٍ من الأوقاتِ لا أستطيعُ البُكاءَ ، ولا أُجيدُ الصراخَ ، ولا أعرفُ كيفَ أُخبرُ أحدًا بأنّني لستُ بخيرٍ ، أكتبُ لأنّني أخافُ أن أفضفضَ إلى الآخرينَ ، أخشى ألّا يفهموني كما أريدُ ، أخشى أن أبدوَ ضعيفًا أمامَهمْ ، أن يملّوا من حديثي أو يعتبروا مشاعري عبئًا ثقيلًا ، أخشى أن يخذلوني حينَ أحتاجُ إليهم ، لهذا أفضلُ أن أكتبَ ، أن أُحوّلَ مشاعري إلى كلماتٍ على الورقِ بدلًا من أن أضعَها بينَ يدي أحدٍ قد لا يُقدّرُها كما ينبغي ، أفضلُ أن أُخرجَ ما بداخلي على شكلِ اقتباساتٍ ، كأنّني أُخبّئُ حقيقتي داخلَ الكلماتِ ، أتركُها مُبهمةً بحيثُ تبدو وكأنّها مُجرّدُ فكرةٍ عابرةٍ أو جُملةٍ مُستوحاةٍ من كتابٍ قرأتُهُ ، لا أحدَ يُدركُ أنّها جزءٌ منّي ، أنّها انعكاسٌ لما أُحاولُ أن أُخفيه ، لهذا أكتبُ الاقتباساتِ بدلًا من الحديثِ المُباشرِ ، لأنّها تمنحُني طريقةً للتعبيرِ دونَ أن أُعرّي ذاتي تمامًا ، أكتبُ لأنّ الكتابةَ هي الطريقةُ الوحيدةُ التي أستطيعُ بها أن أكونَ صادقًا تمامًا مع نفسي ، دونَ أن أُحاولَ أن أُخفّفَ من حقيقةِ ما أشعرُ بهِ ، ودونَ أن أضعَ قناعًا كي أبدوَ أقوى ممّا أنا عليهِ ، أنا أكتبُ ، ليس لأنّني كاتبٌ ، وليس لأنّني أُحبُّ الكتابةَ ، ولكن لأنّني لا أملكُ خيارًا آخرَ ، لأنّ الكلماتِ هي الطريقةُ الوحيدةُ التي أستطيعُ بها أن أكونَ أنا دونَ تزييفٍ ، دونَ تكلّفٍ ، دونَ أن أشعرَ بأنّ عليَّ أن أكونَ شخصًا آخرَ ، أنا أكتبُ ، لأنّ الكتابةَ هي ملجئي حينَ لا يكونُ هناكَ ملجأٌ آخرُ . مُعَمَّر - @y3pa