وستراها، وربما تمرّ عليها بعينيك مرور العابر الذي لم يعد يعنيه شيء. لكن رغم ذلك، أكتب. ليس لأنني أجهل النتيجة، بل لأنني فقدت قدرتي على التظاهر باللامبالاة. لأن كتم المشاعر أصعب من البوح، ولأن الألم الصامت أكثر قسوة من الألم الذي يُقال. لقد بعثت لك مئات الرسائل. كل واحدة منها كانت تحملني، بكل ما فيّ من حب وعتب وخذلان وانتظار. بعثتها وأنا أقول: “ربما هذه المرة سيشعر. ربما سيقرأها بقلبه، لا بعينيه فقط. ربما سيعود، أو على الأقل، سيرد لكن لا شيء. كل مرة، كنتَ أنت كما أنت… ساكن، صامت، غائب كأنك لم تكن. لم تمنحني شيئًا لأغضب عليه. لم تهجرني بكلمات، لم تودعني برسالة، لم تقتلني بجملة صريحة… بل قتلتني بصمت طويل، ببرود يشبه الشتاء في أكثر مواسمه قسوة. أتعلم كم موجعة هي الرسائل التي تُقرأ ولا يُردّ عليها؟ هي ليست رسائل، بل بوح لا يجد أذنًا، حكاية تُلقى في فراغٍ لا ذاكرة له، نبضٌ لا يعود. لم تكن كلماتي خفيفة، ولا رسائلي عابرة. كنت أكتبك فيها، أكتبني، أكتب كل ما لم أستطع قوله بصوتٍ مرتجف أو نظرةٍ خجولة. ومع ذلك، كنتَ تمضي وكأن شيئًا لم يُكتب. كأنني لم أكن. أنا لا أعاتبك لأنك لم تعد تحبّني. الحبّ ليس وعدًا، ولا أحد ملزَم بأن يبادلنا ما نشعر به. لكنني أعاتبك لأنك اخترت أسوأ الطرق للغياب. لأنك تركتني معلقةً بين حضورٍ قديم وغيابٍ غير معلن، بين ذكرى لم تذبل بعد وصمت لا يرحم. أعاتبك لأنك جعلتني أبحث عني في ردّ لم يأتِ، وفي إشعار لم يصل، وفي كلمة لم تُكتب. كل مرة كنت أكتب لك فيها، كنت أترك جزءًا مني في الكلمات. أفقد شيئًا من صبري، شيئًا من كرامتي، شيئًا من قلبي… ومع ذلك كنت أعود لأكتب. كنت أعود إليك، لا بالكلمات فقط، بل بالحنين، بالضعف، بكل تلك التفاصيل الصغيرة التي جعلت منك أكثر من مجرّد شخص عابر في حياتي. اليوم، وأنا أكتب هذه الرسالة، لا أعرف إن كنت أودّ أن تصل. لأول مرة، لا أكتب لتقرأ، بل أكتب لأفرغ ما في داخلي. ربما لأودّعك من حيث بدأت: من الكلمات. لأنني أدركت متأخرة، أن من لا يسمعك في حضورك، لن يسمعك مهما كتبت. فإن كنت قد قرأتها… أو لم تفعل، فلا يهم كثيرًا بعد الآن. لقد قلت كل ما بداخلي، وما عدت أملك شيئًا أقوله كتبت لك رسالتي، لكنها لم تكن كرسائلك ابدا ، لم تُبعث كما كانت رسائلك. رسالتي وصلت، طير النوارس 🐦🫂💚😌💌💥🖤💥🖤💥🖤💥🖤 - @usebbm