@larafructuoso: Hoy se cumplen 3 meses de duelo, sanando sin contacto y sin reemplazo. Digo hoy, 17 de abril, porque hace 3 meses que se fue de casa… y ahí empezó el duelo de verdad. No el día 10. Subo esto para actualizaros un poco, ya que he compartido todo el proceso, así que me abriré con vosotros una vez más. No sé muy bien cómo explicar lo que he sentido viendo este vídeo. Pena, orgullo, rabia… incluso viendo algunas fechas me he sentido hasta tonta. Han sido 3 meses conmigo misma. 3 meses de montaña rusa. 3 meses de atravesar el dolor. 3 meses SOLA. Cada vez que parecía que empezaba a recuperarme… pasaba algo nuevo. Y otra vez a reconstruirme. Otra vez a aprender a gestionar. Hace 4 días… oootra vez. Un bucle constante. Ya ni sé en cuántos trozos está roto mi corazón, pero sí sé que voy a construir algo enorme con ellos. Porque me lo merezco. Ojalá poder decir “hasta aquí”. Pero por desgracia no hay botón de OFF para los sentimientos. No desaparecen de un día para otro. Pase lo que pase… Supongo que cuando quieres de verdad pasa esto. Así que me doy tiempo. Es la primera vez que hago un duelo de una relación de pareja, en este caso de 7 años y medio. Y aunque al principio pensaba que el mundo se me caía… aquí sigo. Al final sí que es verdad eso de que nadie muere por amor. Porque estoy viva. Aunque una parte de mí se haya muerto para siempre. Y sí, he avanzado con mil cosas, pero todo sigue doliendo. Y mucho. Y estoy agotada. Siento que necesito desaparecer un tiempo. Apagar el móvil. No saber nada. No hablar con nadie. Estar conmigo. Escribir, leer, irme a la playa… dejar de actualizarle a todo el mundo sobre cómo estoy. Mi gente también tiene que descansar… viven preocupados y pendientes a mí y de venir a rescatarme. En fin… si es que yo solo quiero ser feliz, no aprender nuevas formas de respirar para aliviar la ansiedad. Pero bueno, aquí el resumen de estos 3 meses. Imagino que cuando hablamos de duelo y de sanar es algo así. Y aunque soy nueva en esto… sé que lo estoy haciendo bien. No he reemplazado. No he llenado su vacío con alguien más. No he evitado el dolor. Y estoy orgullosa de mí. No sé cuánto queda… pero seguimos 🤍

Lara Fructuoso

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Friday 17 April 2026 12:32:15 GMT