Pero luego recuerdo que ese ya no es mi lugar. Cuando siento algo tan profundo ya no puedo correr a contártelo, por mucho de todo dentro de mí lo quiera hacer. Quisiera poder tener la habilidad de ordenar todos mis pensamientos en un texto (ya no solo para enviarte o no si no para expresarme) pero siento que cada vez que lo intento o no me sale porque me desvío(en detalles) de lo “principal” y lo borro, pero luego me digo a mí misma que yo soy así; cada detalle me importa, cada cosa insignificante para mí sí significa, para mí lo principal no tiene sentido sin esos pequeños detalles. Pero entonces si escribo todo eso, queda demasiado largo (y no es que me importe) pero luego lo leo y siento que todo está desordenado. Así que por ahora solo me queda expresarme lo que sienta en el momento o lo que me venga aquí. Donde tengo un límite de 4000 caracteres y siento que muchas veces es poco. De hecho ya he dejado de ser cuidadosa, los textos del principio eran revisados con calma borrando, repetiendo y rehaciendo. Ya sea cada error ortográfico o coma mal puesto o espacio mal puesto Lo he dejado ya de hacer porque siento que no capto así realmente mi mente en su esencia. Aunque ahora haya faltas, espacios los puesto y palabras mal puestas por el corrector, es como me expreso de la manera más limpia. Solo quería tener un espacio libre para expresar todo esto que llevo dentro que no se que veces como estructurar ni manejar. Y quizás algún día estés leyendo estas líneas. Todo es para y por ti. Todo lo escrito aquí, al principio no quería hacerte saber que era yo pero entonces tmp tendría sentido. Y creo que hay suficientes textos con cosas que solo nosotros ententendelos como para que sepas que soy yo. Y no hay nada puesto al azar aquí. NA DA. todo tiene significado, si no lo encuentras solo piensa un poco más, que para algo estás en la carrera más fácil !! No sé cuando te desbloquearé de aquí. Y a lo mejor cuando lo hagas te cueste entender que soy yo, todavía ni tengo pensado como lo haré. A lo mejor cuando lo haga ya me habrás soltado (del todo) o a lo mejor algo de ti siga pensando en una segunda oportunidad para un nosotros. No lo sé. Hay resposts que me duelen al leerlos de lo duro que son y lo verdadero que son y no los comparto porque pienso que de alguna manera te va a hacer sentir mal(y cuando tengo el valor de hacerlo, luego los borro en la noche o al día siguiente, como para q no los puedas volver a leer, como si con solo leerlo una vez doliese menos). Porque a pesar de todo no quiero que te sientas así. No solo controlo cada compartido que hago si no pienso en cómo lo tomarás. Por eso me hice esta cuenta, para poder compartir sin miedo lo que pienso. Y aunque realmente no he expresado todo por ese pequeño miedo que tengo de lastimar tus sentimientos, sé que tengo vía libre porque por ahora no sabes nada. Nunca había cuidado tanto los sentimientos por otra persona incluso cuando ya pasó tiempo. Es raro. Pero realmente lo veo muy bonito, haber tenido a alguien que me llegase a marcar tanto y de la mejor manera posible. La vrd es que no sé nada y tmp se si en algún momento podré sentir y decir “creo que ya expresé todo lo que siente” porque no solo expreso lo del pasado, cada día siento cosas nuevas. Así que no se si realmente será algo que “acabaré” Mientras tanto aquí seguiré intentando cooperar de esta forma, que es la que conozco. -b - @cosasquenuncatedije_b