@kylie.fdh_: Mama, heute sind es sieben Jahre. Sieben ganze Jahre ohne dich. Und trotzdem fühlt es sich manchmal an, als hätte die Welt genau an diesem Tag aufgehört, sich richtig weiterzudrehen. Ich verstehe bis heute nicht, wie die Zeit einfach weiterlaufen konnte, nachdem du gegangen bist. Wie alles um mich herum normal geblieben ist, während in mir etwas zerbrochen ist, das nie wieder ganz geworden ist. Sieben Jahre klingen für andere Menschen nach einer langen Zeit. Aber für mich fühlt es sich an wie gestern und gleichzeitig wie eine Ewigkeit voller Sehnsucht. Es gibt keinen einzigen Tag, an dem ich dich nicht vermisse. Und das Schlimmste ist: Die Welt hat gelernt, ohne dich weiterzumachen. Aber ich glaube, ein Teil von mir hat es nie geschafft. Ich vermisse dich so sehr, dass es manchmal körperlich wehtut. So sehr, dass ich manchmal kaum atmen kann, wenn Erinnerungen plötzlich zurückkommen. Deine Stimme. Dein Lachen. Die Art, wie du meinen Namen gesagt hast. Die Art, wie du mich angesehen hast, als könnte mir nichts passieren, solange du da bist. Seit du weg bist, fühlt sich vieles leer an. Es gibt Momente, in denen ich mich verloren fühle und einfach nur nach Hause möchte, obwohl ich genau weiß, dass dieses Zuhause nicht mehr existiert, seit du nicht mehr hier bist. Niemand versteht diese Art von Schmerz wirklich. Denn mit dir habe ich nicht nur meine Mama verloren. Ich habe den Menschen verloren, der mich am besten kannte. Den Menschen, bei dem ich niemals stark sein musste. Und jetzt muss ich jeden Tag stark sein, obwohl ich es manchmal einfach nicht mehr kann. Es macht mich fertig zu wissen, dass ich dich nie wieder umarmen kann. Nie wieder deine Stimme hören werde. Nie wieder einfach zu dir gehen kann, wenn alles zu viel wird. Es gibt so viele Dinge, die ich dir noch erzählen wollte. So viele Tage, an denen ich dich gebraucht hätte. So viele Momente, in denen ich einfach nur deine Hand gebraucht hätte, damit alles wenigstens für einen Augenblick weniger schwer ist. Manchmal bin ich wütend auf das Leben. Wütend darauf, dass ausgerechnet du gehen musstest. Dass mir ausgerechnet der wichtigste Mensch genommen wurde. Und manchmal bin ich einfach nur unendlich traurig, weil ich begreife, dass keine Erinnerung der Welt dich zurückbringen wird. Die Jahre vergehen, aber die Trauer bleibt. Sie verändert nur ihre Form. Sie wird stiller nach außen, aber innen bleibt dieses Loch, das niemand füllen kann. Es gibt Tage, da funktioniere ich. Und dann gibt es Tage wie heute, an denen alles wieder hochkommt und ich merke, wie sehr ich dich eigentlich noch immer brauche. Ich frage mich oft, ob du mich noch sehen kannst. Ob du weißt, wie kaputt mich dein Verlust gemacht hat. Ob du siehst, dass ich seit sieben Jahren versuche, irgendwie ohne dich zu leben, obwohl ich nie gelernt habe, wie das überhaupt gehen soll. Denn die Wahrheit ist: Ich wollte nie ein Leben ohne dich. Ich wollte, dass du noch da bist. Bei jedem Geburtstag. An schlechten Tagen. An guten Tagen. Einfach immer. Es tut weh zu sehen, wie die Zeit vergeht und du in all den Jahren fehlst. Sieben Jahre ohne deine Stimme. Sieben Jahre ohne „Mama“. Sieben Jahre Sehnsucht, die niemals kleiner geworden ist. Und egal, wie viele Menschen um mich herum sind — manchmal fühle ich mich seit deinem Tod einfach allein. Du fehlst mir nicht nur heute. Du fehlst mir in jedem Teil meines Lebens. Ich würde alles dafür geben, dich noch einmal zu sehen. Noch einmal deine Umarmung zu spüren. Noch einmal hören zu dürfen, dass alles gut wird. Aber alles, was mir geblieben ist, sind Erinnerungen. Und selbst die tun manchmal weh, weil sie mich daran erinnern, wie sehr ich dich verloren habe. Sieben Jahre. Und ich liebe dich noch immer genauso sehr wie am ersten Tag. Vielleicht sogar mehr, weil ich erst durch deinen Verlust verstanden habe, wie unersetzlich du warst. Ich vermisse dich so sehr, Mama. Mehr, als Worte jemals beschreiben könnten. Und ich glaube, ein Teil meines Herzens wird für immer mit dir gegangen sein. 🤍

Kylie.fdh

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Tuesday 19 May 2026 22:59:45 GMT