حين فُتح الستار، مرّت رياح العدم وُلدتُ دون أن أُستشار، كأن أحدهم ألقى بي داخل هذا العالم ثم أغلق الباب خلفه ومضى. لم أختر اسمي، ولا ملامحي، ولا المدينة التي فتحتُ فيها عينيّ لأول مرة. حتى هذا القلب المتعب الذي أحمله في صدري… لم يكن خياري. كل شيء بدأ قبلي، وكأنني دخلت متأخرًا إلى مسرحية كُتبت أدوارها سلفًا. وجدت الناس يتحركون بحماس، يضحكون، يحبون، يتشاجرون، يخططون للمستقبل، بينما كنت أقف بينهم كغريبٍ لا يفهم لماذا يبدو الجميع متأكدين من معنى الحياة. كنت أشعر دائمًا أن هناك خطبًا ما في هذا الوجود. شيء ناقص، شيء مكسور، شيء يجعل الروح غير قادرة على الاطمئنان مهما حاولت. حتى اللحظات الجميلة كانت تحمل في داخلها خوف النهاية، وكأن الفرح نفسه يعرف أنه مؤقت. كبرت وأنا أراقب البشر وهم يختبئون خلف الأشياء؛ خلف الحب، والمال، والأحلام، والنجاح، وحتى خلف الدين أحيانًا. كل واحد منهم كان يبني لنفسه وهمًا صغيرًا كي يتحمل فكرة الاستيقاظ كل صباح داخل هذا العالم. أما أنا، فلم أستطع الكذب على نفسي طويلًا. كنت أرى التعب في وجوههم حتى وهم يضحكون. أرى الوحدة خلف أصواتهم العالية. وأدرك أن الإنسان لا يهرب من الحزن فعلًا، بل يؤجله فقط. كم يبدو الأمر ساخرًا… أن يولد المرء صدفة، ثم يُطلب منه أن يجد سببًا لتحمل كل هذا الألم. يلقون بك إلى الحياة، ثم يسمون صراخك ضعفًا، وحزنك تشاؤمًا، وصمتك غرابة. لا أحد يسأل إن كنت تريد أصلًا أن تكون هنا. أحيانًا أنظر إلى نفسي وكأنني شخص أضاع طريقه منذ الولادة. أمشي، أتكلم، أعيش مثل الجميع… لكن داخلي يشعر بأنه منفصل عن هذا العالم بطريقة مخيفة. كأن روحي خُلقت لمكانٍ آخر لم أعد أتذكره. تعلمت مبكرًا أن الناس لا يحبون الحقيقة. الحقيقة ثقيلة، والإنسان بطبعه يميل إلى الأوهام التي تمنحه بعض الراحة. لهذا يملأون حياتهم بالضجيج؛ العلاقات، المناسبات، الضحكات، الكلمات الكثيرة… كل ذلك فقط كي لا يبقوا وحدهم مع أفكارهم لوقتٍ طويل. أما أنا، فكنت كلما جلست وحدي شعرت بأن العالم يسقط من داخلي قطعةً بعد أخرى. أفكر كثيرًا في تلك اللحظة التي فُتح فيها الستار لأول مرة، حين بدأت هذه المسرحية العبثية التي يسمونها حياة. من الذي قرر أن نأتي إلى هنا؟ ولماذا يجب علينا أن نتحمل كل هذا الفقد لنصل في النهاية إلى العدم ذاته؟ رأيت أشخاصًا يرحلون وكأنهم لم يكونوا موجودين يومًا. رأيت الوعود تموت أسرع من أصحابها. ورأيت الحب يتحول إلى ذكرى باردة لا تستطيع إنقاذ أحد. منذ ذلك الوقت، لم أعد أثق بشيء يدّعي الخلود. حتى أنا… أشعر أحيانًا أنني أتآكل بصمت. أن هذا العالم يسحب شيئًا مني كل يوم؛ مشاعري، دهشتي، قدرتي على الفرح، وحتى رغبتي بالكلام. لهذا أصبحت أميل إلى الصمت، لأن الكلمات مهما كانت جميلة، لن تغيّر حقيقة أن الإنسان كائن خائف يسير نحو نهايته منذ لحظة ولادته. يقولون إن على الإنسان أن يكون قويًا، لكنهم لا يخبرونه كم هو مرعب أن يحمل رأسه كل هذه الأفكار وحده. كم هو متعب أن تفهم هشاشة كل شيء بينما الآخرون ما زالوا يصفقون للمسرحية. أحيانًا أراقب الناس فأشعر أنهم ممثلون متقنون، أما أنا فقد نسيت دوري منذ زمن. لم أعد أعرف ماذا يجب أن أشعر، ولا ما الذي ينبغي عليّ السعي إليه. كل الطرق تبدو متشابهة حين تكون النهاية واحدة. ورغم ذلك… أستمر. ليس لأنني أملك أملًا عظيمًا، بل لأنني تعبت حتى من مقاومة هذا الوجود. أعيش يومًا آخر، وأراقب الستار وهو يتحرك ببطء فوق رؤوسنا جميعًا، منتظرًا لحظة السقوط الأخيرة. وحين يحل الليل، وتصبح السماء صامتة تمامًا، أعود إلى السؤال نفسه: إذا كان كل شيء سينتهي… فلماذا بدأ كل شيء أصلًا؟ . . . . . . . . . #اكسبلورexplore #عيد_الاضحى #عراقيه #شعب_الصيني_ماله_حل😂😂 #فلو - @sajad_madhy