@lalonfj_: #wockst★rz

愛 :

Estoy cansado de sentir que siempre estoy para todos, pero que cuando necesito a alguien, el silencio es lo único que vuelve. Cansado de ser esa persona que escucha, que aconseja, que acompaña, que recuerda fechas, que pregunta cómo estás incluso cuando nadie pregunta por mí. Cansado de dar un cariño enorme y sentir que nunca ocupa el mismo espacio en el corazón de los demás. Duele darse cuenta de que eres importante, sí, pero nunca lo suficiente. Que eres “buen amigo”, “gran persona”, “alguien especial”, pero nunca el favorito de nadie. Nunca la primera opción. Nunca esa persona que buscan apenas algo bueno o malo pasa en sus vidas. Siempre parezco estar en un punto intermedio donde todos me quieren, pero nadie me elige de verdad. Y lo peor es que uno empieza a preguntarse qué tiene de malo. Qué le falta. Por qué parece tan fácil para otros recibir ese amor recíproco que a mí siempre se me escapa de las manos. Porque yo sí sé querer. Sé preocuparme de verdad. Sé quedarme. Sé escuchar incluso cuando estoy roto. Pero a veces siento que todo eso no sirve de nada cuando nunca vuelve con la misma intensidad. Es agotador sentir que das versiones de ti que nadie daría por ti. Ver cómo haces espacio para todos mientras nadie parece hacer espacio para ti. Y aun así seguir ahí, porque aunque duela, uno termina acostumbrándose a ser el refugio de los demás mientras no tiene dónde refugiarse. A veces quisiera dejar de preocuparme tanto. Dejar de responder rápido, de estar pendiente, de intentar ser suficiente para todos. Porque cansa sentir que el amor que das siempre pesa menos cuando regresa. Cansa ver cómo las personas tienen a “su persona favorita”, su prioridad, su lugar seguro… y entender que tú nunca has sido eso para nadie. Y sí, quizá nadie tiene la obligación de querernos igual que nosotros queremos, pero eso no evita que duela. No evita esa sensación de vacío cuando te das cuenta de que probablemente nadie piensa en ti con la intensidad con la que tú piensas en ellos. Que mientras tú guardas conversaciones, momentos y detalles con cariño, para otros solo eres alguien más entre muchos. Solo quería sentirme elegido alguna vez.

𝓛𝓲𝓼𝓼𝔂日向 :

Nunca fui suficiente para nadie, pero aún así siempre di todo de mí

yanyang :

Y aun así me dijeron: por que no me rogaste el día que te deje? Es que no me amabas?

Estiben :

solo te lo conte para ti...

黒 :

Hay días en los que la nostalgia me golpea tan fuerte que siento el peso de todo lo que di y nunca fue suficiente. Amé con el alma desnuda, entregándolo todo, y aun así me quedé con las manos vacías… Duele. Duele mucho. Pero hoy no me arrepiento de todo el amor que di. Aunque duele, elijo quedarme con los lindos momentos, esos que nadie me puede quitar. Y en medio de ese mismo dolor encuentro la luz, decido valorarme, amarme profundamente y soltar lo que no supo quedarse. Con esta tristeza transformada en fuerza, espero con el corazón abierto que alguien llegue y reconozca el valor que estoy aprendiendo a darme yo misma.

ܔܢܜܔ :

y ahora me siento muy mal cada vez q conozco a alguien pq ya no doy casi nada

nosabesquiensoy :

Nunca fui suficiente para nadie, pero aún así siempre di todo de mí

Ammiel 🥊🏐 :

Buaa en verdad me duele eso, una fibra que siemprr sera un problema, pero ahora me siento mad relajado, porque ahora siento que he encontrado a la persona correcta que esta dispuesta a quedarse cuando yo menos quiero, me hace feliz muchachos en verdad, ojala esto tire pa lantee

️　 　  ️　 　  ️ :

Me puse muy triste leyendo esto, cada quien sus gustos, está bien, pero acá intentando desahogarme, solo pienso que será de mi, q cada que me veo al espejo, solo puedo ponerme más y más triste, pensando que soy algo muy poco atractivo para la mayoría de personas, y leer que, real, a las personas feas, los hacen menos, en cuánto atractivo, solo puedo pensar que es doloroso quedarse solo, por no ser alguien bonito, o visual mente agradable, ver tantas parejas, tantos sentimientos, me parte el alma, por qué por más que lo intente, que diga que quiero mejorar, simplemente termina siendo lo mismo, fak uno solo quiere sentir amor y amar, pq tiene que ser tan complicado algo que todos deberían merecer, se siente mal y me deja un mal sabor de boca el solo pensarlo, ni siquiera puedo poner en palabras el sentimiento que es, sentir que te quedarás solo por siempre, por no tener una apariencia, un físico, un rasgo, que te saque del estereotipo de ser feo, me siento y me duele sentirme así, creo que es todo, bueno no es todo, pero al menos me desahogué un poco escribiendo

Gustav 🧃 :