@.sakelss: #JAXTADC Siento que tengo tantas pero tantas cosas que decir y pensar. Pero, ya se me acumuló todo y ya ni siquiera se por que estoy asi. Tipo, no me siento mal ni estoy triste, pero siento que tengo muchas cosas acumuladas. Ni siquiera siento estrés ni preocupación, nada. Tengo el temor de tener un bloqueo emocional pero lo estoy disimulando mejor que antes sin siquiera darme cuenta yo mismo. No sé, ni siquiera se por que estoy escribiendo esto, ya ni siquiera me gusta subir estados o historias sobre mis malestares u opiniones, solo videos como estos que espero que ya no digan mucho de mi. No me siento una persona interesante de conocer, y todos se esfuerzan por hacerlo y cuando te conocen, se alejan. De verdad ns q traigo. Los malestares por algo ya no me duran nada y estoy perdiendo mucho interés en todo y todos. Ya ni siquiera puedo refugiarme en los juegos, todo me aburre. Y no es pq me sienta mal ni quiero que alguien se sienta mal por mi por esto, pq supongo q esta bien? Prefiero no sentir muchos malestares en lugar de estar llorando, a pesar de que sea por estar ocultando miles de cosas. Siento una presión en el pecho demasiado horrible y siento vacio el centro del abdomen. No se, a nadie le cuento ya estas cosas, ni siquiera sobre mi dia a dia, lo que me gusta, lo que hice, lo que voy a hacer, etc. Me siento muy vacío la mayoria del tiempo. Y no lo veo como algo malo o algo triste, solo me siento asi, sin nada, sin necesidad, nada. Solo dejo que las cosas vayan como sea y ya sin exigir mucho de mi o de los demás. Hago lo que tengo que hacer y ya dejo que todos hagan lo que quieran, estoy cansado de que todo me importe tanto al punto de throwing up o no poder respirar bien. No se que tengo, no se quien me hizo asi, o si solo soy asi desde que tengo consciencia. No lo sé. Ya ni siquiera puedo llorar aun que quiera hacerlo. Odio que ya me hablen preguntándome si estoy bien, no me gusta. Estoy haciendo lo posible por dejarlo de lado, y que me lo pregunten, siento que va a hacer que suelte todo y yo no quiero eso, no quiero. No quiero decir cosas que lastimen a la gente o cosas que me lastimen a mi. O cosas que tengan una consecuencia que me afecte de una manera impresionante. Soy muy egoista. Ni siquiera considero importantes a 3 de las 4 personas con las que hablo, a esas 3 solo les hablo cuando estoy aburrido, para no sentirme solo o cuando mi fp no me contesta. No lo sé, no se que hacer, no quiero pensar en que hacer y no quiero hacer nada. Ya todo lo hago sin forzarme y solo dejando que fluyan las cosas como sea, a pesar de que en el fondo, siempre me duela el pecho con cada una de esas cosas. Siento punzadas horribles. . . . #desahogo #vent #recuerdos #commitment

sakel

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Sunday 31 May 2026 07:13:40 GMT