Мне хотелось любви потише, Не такой, как в чужом кино. Не где люди друг другом дышат Только ночью и заодно. Не где чувства живут неделю, А потом исчезают прочь. Мне хотелось, чтоб мы старели, Разделяя и день, и ночь. Мне хотелось не только страсти, Не объятий до хрипоты. Я мечтала о чьём то счастье, Внутри чьей то простой души. Чтобы вместе искать аптеки Или круглосуточный свет, Понимая: важнее человека В этом городе тёмном нет. Чтобы ночью пустые улицы Были нашими до утра. Чтобы мы, замерзая, жмурились От холодного фонаря. Чтобы ты говорил о глупом, О смешном, о своих мечтах. И смеялся так тихо, глупо, Запутавшись в мелочах. Мне хотелось любви, где можно Быть не лучшей, а быть живой. Не красивой и невозможной, А уставшей, смешной, простой. Чтобы утром, ещё сонные, Мы бежали сквозь серый двор. И молчание было тёплое, А не острое, как укор. Чтобы ты понимал без крика, Когда мне тяжело внутри. Когда сердце моё разбито, Даже если молчу три дня. Мне хотелось не быть удобной, Не бояться случайных слёз. А быть кем то настолько любимой, Чтобы страх постепенно исчез. Но чем старше я становилась, Тем страшнее было понять: Люди ищут не чью то душу, Людям проще телами играть. Им не хочется слушать мысли, Разбираться в чужой тишине. Им бы только касаться быстро, Не влюбляясь по настоящему вглубь. И я молча смотрю на пары, На чужие пустые слова. Как легко они обещают То, во что не верят сами едва. Мне так больно от этой мысли, Что однажды и я устану. Перестану искать ту близость, О которой мечтала упрямо. Перестану ждать сообщений, Где есть искренность, а не флирт. Перестану искать спасение В чьих то голосах среди зим. А ведь я так хотела друга. Не “мужчину мечты” из книг. Просто человека, с которым Можно мир разделить на двоих. Чтобы он замечал родинки, Помнил почерк и цвет волос. Чтобы знал все мои истерики И любил меня не всерьёз, А по настоящему, глубоко, Словно я его тихий дом. Чтобы ночью мы ели пиццу, Споря, кто заберёт кусок. А потом всё равно делили Поровну этот последний ломоть. Чтобы вместе смотреть комедии И смеяться почти до слёз. Чтобы жизнь не казалась серою От количества взрослых грёз. Мне хотелось любви, где можно Рассказать самый глупый страх. Где не стыдно быть слишком сложной, Слишком тихой в своих словах. Чтобы я говорила мысли, Что приходят в четыре утра. А ты слушал бы очень искренне, Не считая меня странной никогда. Мне хотелось любви, где люди Сначала лучшие из друзей. Где друг друга не судят строго За количество прошлых дней. Но, наверное, это слишком Для сегодняшнего мира людей. Где быстрее находят замену, Чем пытаются стать добрей. Где так редко кого то любят Не за внешность и не за роль. А за сердце, что бьётся тихо И скрывает внутри всю боль. И мне страшно однажды встретить Человека, похожего на мечту. А потом осознать под вечер, Что я снова ему чужая тут. Что ему не нужны разговоры И прогулки в ночной тишине. Что ему интересней касания, Чем мой внутренний человек во мне. И тогда я опять закроюсь. Стану тише и холодней. Потому что больнее всего Разочаровываться в людях, которых теплей Ты хранила внутри годами, Веря: “вот он, наконец, пришёл”. А потом понимать ночами, Что он мимо тебя прошёл. Мне хотелось любви потише. Не из фильмов и громких фраз. А такой, где тебя услышат Даже в самый разбитый час. Где не страшно быть настоящей. Где не нужно играть совсем. Где тебя обнимают крепче, Когда внутри больше нет сил. И, наверное, где то в мире Тоже есть человек, как я. Кто устал от пустых красивостей И мечтает любить не зря. Кто готов среди ночи просто Искать с тобой магазин. А потом возвращаться домой, Понимая: он больше не один. - @theunspokenyou