@aliciagonzalezpsicologia: El problema no es solo la enfermad, si no vivir con algo que ni siquiera tú puedes medir bien algunos días… ¿Cómo explicas que estás agotada si has dormido ocho horas? ¿Cómo explicas que te duele todo cuando desde fuera pareces perfectamente bien? ¿Cómo explicas que hoy no puedes salir, trabajar, tener sexo, hacer planes o sostener una conversación larga cuando ayer sí pudiste? ¿Lo explicas? ¿O te fuerzas hasta que ya no puedes más y entonces aparece la culpa? La culpa por cancelar. La culpa por necesitar ayuda. La culpa por no estar disponible. La culpa por no ser la pareja que crees que deberías ser. Pero muchas veces esa culpa no nace únicamente de la relación, ya estaba ahí ANTES de la enfermedad. Porque muchas personas que desarrollan enfermedades crónicas han pasado años funcionando desde la exigencia, ignorando señales de cansancio, priorizando las necesidades de todo el mundo antes que las propias, aprendiendo que su valor está en lo que hacen y no en lo que son. Han aprendido a aguantar, a rendir, a no molestar… Y ah, amiga…cuando llega la enfermedad de repente el cuerpo PIDE poner límites que tú nunca te has permitido poner. Y quizá lo más difícil no es que tu pareja no entienda el cansancio o el dolor. A veces lo más difícil es que tú tampoco los entiendes. Tú también te preguntas si estarás exagerando, te enfadas contigo misma por no poder. Te niegas a ser la persona enferma. A que tus hijos te cuiden o pongan sus necesidades por debajo de las tuyas porque te vean mal. Intentas negociar con tu cuerpo para que funcione como antes. Es muy duro necesitar compasión cuando has aprendido a sobrevivir a base de exigencia constantemente. Por eso muchas conversaciones de pareja alrededor de la enfermedad no son realmente sobre el dolor, la fatiga o la niebla mental, son conversaciones sobre valor personal y autoafirmación. Sobre sentir que sigues mereciendo amor cuando no puedes producir, cuidar, acompañar o responder como te gustaría. Que sigues siendo buena madre, amiga y pareja. Y ahí aparece una herida muy profunda: la sensación de que para ser querida tienes que estar bien. Cuando en realidad una relación sana tendría que poder sostener también la tristeza, el miedo, el agotamiento y la dependencia temporal. Tendría que haber espacio para ser cuidada sin sentir que estás en deuda. Una enfermedad invisible ya es bastante pesada como para cargar además con la tarea constante de demostrar que existe.

Alicia Gonzalez Psicología

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Thursday 18 June 2026 09:36:43 GMT