@theunspokenyou: Неужели? Мама, неужели во время моих истерик и нервных срывов нельзя было просто обнять меня? Не ругать. Не говорить, что я преувеличиваю. Не сравнивать с другими детьми. Не напоминать обо всех моих ошибках именно тогда, когда мне и без того тяжело. А просто обнять. Сказать: «Доченька, всё будет хорошо. Мы справимся». Неужели это было так сложно? Иногда мне кажется, что я прожила столько лет рядом с тобой и при этом так и не узнала, каково это чувствовать себя ребёнком рядом со своей мамой. Не той мамой, которой нужно постоянно что-то доказывать. Не той мамой, перед которой нужно быть сильной, удобной и правильной. А просто мамой. Той, к которой можно прийти со слезами. Той, рядом с которой не страшно быть слабой. Той, которая не будет задавать лишних вопросов, а просто сядет рядом и скажет: «Я здесь». Я столько раз представляла наши разговоры. Нормальные разговоры. Как у родных людей. Как у мамы и дочери, которые действительно знают друг друга. Я представляла, как рассказываю тебе о своих страхах. О том, как мне бывает одиноко. О том, как я устаю. О том, как иногда плачу по ночам. О том, как боюсь будущего. О том, как сильно хочу, чтобы мной хоть раз просто гордились. Но почему-то эти разговоры всегда оставались только в моей голове. И иногда меня пугает одна мысль. Неужели я проживу всю жизнь рядом с тобой и так ни разу по-настоящему не поговорю с собственной мамой? Неужели однажды кого-то из нас не станет, а между нами так и останется эта стена из недосказанных слов? Неужели мы так и останемся друг для друга чужими людьми, которых просто связала одна фамилия и одна кровь? Я смотрю на других людей. На мам, которые смеются со своими дочерьми. На мам, которым звонят первым делом, когда происходит что-то хорошее или плохое. На мам, которые знают любимую музыку своих детей. На мам, которые могут сидеть на кухне до глубокой ночи и просто разговаривать. И я невольно задаюсь вопросом. Почему у них получилось? Почему они смогли стать друг другу близкими людьми? Почему между ними столько тепла? И почему у нас всё иначе? Иногда мне кажется, что проблема во мне. Что я действительно плохая дочь. Недостаточно добрая. Недостаточно умная. Недостаточно послушная. Недостаточно открытая. Недостаточно хорошая для того, чтобы меня любили так, как мне всегда хотелось. Но потом я думаю о том, сколько раз я пыталась. Сколько раз хотела стать ближе. Сколько раз надеялась, что что-то изменится. И тогда появляется другой вопрос. А что если дело не только во мне? Что если мы обе просто потерялись где-то по дороге друг к другу? Что если ты тоже когда-то недополучила любви? Что если тебя тоже никто не обнимал, когда ты плакала? Что если тебя тоже учили терпеть вместо того, чтобы чувствовать? И тогда мне становится ещё грустнее. Потому что я перестаю злиться. Потому что начинаю понимать. Но понимание не убирает боль. Оно лишь делает её тише. Иногда я боюсь будущего. Боюсь однажды посмотреть в зеркало и увидеть в себе тебя. Боюсь повторить всё то, что так сильно ранило меня. Боюсь стать человеком, который тоже не умеет говорить о любви. Который тоже молчит, когда нужно обнять. Который тоже отворачивается, когда рядом плачет близкий человек. И, наверное, это один из моих самых больших страхов. Не стать похожей внешне. А стать похожей в том, что причиняло мне боль. Потому что несмотря ни на что, я всё ещё верю, что любовь должна выглядеть иначе. Что ребёнка нужно обнимать. Что его нужно слушать. Что его нужно утешать. Что иногда достаточно всего нескольких слов, чтобы человек почувствовал себя не таким одиноким. И, наверное, где-то глубоко внутри меня до сих пор живёт маленькая девочка, которая ждёт всего одну фразу. «Доченька, иди сюда. Всё будет хорошо». И, наверное, эта девочка будет ждать её ещё очень долго. 💔

lost in salah

Open In TikTok:

Region: KZ

Tuesday 23 June 2026 19:20:42 GMT