صديقي القلق، مساء الخير بعد خمسة وثلاثين عامًا. اليوم هو أول يوم في السادسة والثلاثين، ولا أعلم لماذا شعرت أن عليّ أن أبدأ بك، كأنك أنت من عبر معي هذا العمر لا أنا، أو كأنني كلما أردت أن أعدّ سنواتي وجدتك جالسًا بينها، في أولها ومنتصفها، في الأماكن التي كنت أظنني وحدي فيها، وفي المنعطفات التي لم أكن أعرف هل تجاوزتها بقوتي أم بخوفك. مرّ العمر معك كثيرًا، وفي كل مرة أراك فيها أكتشف أمرًا غريبًا، أنت تشيخ وأنا أصغر. كيف يحدث ذلك؟ كيف يصبح الخوف أقل قوة كلما كبرت؟ وكيف يصغر الإنسان من الداخل كلما عرف أن كثيرًا مما كان يحمله لم يكن مطلوبًا منه أن يحمله؟ أراك الآن، بعد كل هذه السنوات، أقل هيبة مما كنت، صوتك لم يعد كما كان، حضورك لم يعد يملأ الغرفة كلها، وصورتك التي كانت تمتد أمامي كظل طويل بدأت تنكمش شيئًا فشيئًا، كأن العمر لم يكن يأخذ مني فقط، بل كان يأخذ منك أيضًا. هل تعلم أني عرفت اسمك الحقيقي؟ رأيت ملامحك أخيرًا، تمعنت فيما كان خافيًا عني لسنوات طويلة، وكم كانت مفاجأة غريبة أن أعرفك، أن أراك بلا القناع الذي كنت تلبسه كلما جئتني باسم القلق. أنت الشك. كنت أحسبك قلقًا، وكنت كلما ضاق صدري قلت هذا قلقي، هذا صاحبي القديم، هذا الذي يعرف طريقي أكثر من غيره، لكني الآن أظنك كنت شيئًا آخر، كنت كل الاحتمالات التي كانت ممكنة، كل الطرق التي لم أمشها لكنها أتعبتني، كل النهايات التي لم تحدث لكنها أقامت في صدري طويلًا. كنت الشك حين يتنكر في هيئة حرص، وحين يلبس ثوب الحكمة، وحين يقول لي انتبه، احسبها جيدًا، لا تطمئن كثيرًا، لا تفرح مبكرًا، لا تسلّم أمرك بهذه البساطة. صديقي القلق، أوه، المعذرة، أقصد الشك. في البداية كنت مرتكزًا لقدرتي التي لا تنفك عني، أو هكذا خُيّل لي. كنت أظنني أستطيع أن أصنع من الجبال بيوتًا، ومن البيوت مساكن ينعم بها كل من أعرف ومن لا أعرف، كنت أظن أن الإنسان إذا انتبه كثيرًا نجا، وإذا خاف كثيرًا حفظ ما يحب، وإذا فكّر في كل احتمال استطاع أن يسبق الخسارة بخطوة. كنت رفيقي الذي يسامرني ليل نهار، لا تملّ ولا أتخلص منك، تدخل معي في الفكرة قبل أن تكتمل، وفي الحلم قبل أن يبدأ، وفي الطريق قبل أن أضع قدمي عليه. مررنا بمواقف لا تُنسى معًا، حتى أنني في لحظة من اللحظات ظننت أنك ذهبت بلا عودة. هل تذكر مرض والدي؟ كيف لم تفارقني حينها، كيف كنت تسبقني إلى كل احتمال، وتعيدني إلى كل خوف، وتفتح لي أبوابًا كثيرة لا أريد الدخول منها، كأنك كنت تريد أن تهيئني للفقد، لكنك في الحقيقة كنت تجعلني أفقده كل يوم قبل أن يرحل. ثم يوم رحيله، تجمدت. وهذا ما لم أفهمه وقتها. كنت أظن أنك أقوى شيء في داخلي، لكنك أمام الحقيقة سكتّ. حين جاء ما كنت تخيفني منه، لم تعد تعرف ماذا تقول، لم تعد قادرًا على صناعة احتمال جديد، كأن الواقع حين يقع يصبح أكبر منك، وكأن رحمة الله في لحظات الانكسار تأتي من مكان لا يعرفه القلق ولا يصل إليه الشك. بعدها بسنوات حاولت أن تعود، أعرف ذلك. عدت بأشكال كثيرة، مرة باسم الخوف على من أحب، ومرة باسم الحرص على ما بنيت، ومرة باسم العمر الذي يمضي، ومرة باسم الأحلام التي لا أعرف هل تأخرت أم أنها تأتي في وقتها الذي لا أعرفه. كنت تحاول أن تكون بذات القوة والصلابة، لكنني لم أعد كما كنت. لا أقول إنني انتصرت عليك، ولا أقول إنني لم أعد أخاف، هذه مبالغة لا تشبهني، لكني أقول إنني عرفت هذا العام أمرين مهمين، أمرين لازماني طويلًا حتى صرت أراك من خلالهما بحجمك الحقيقي. أولهما أني لا أملك شيئًا حتى أخشى فقدانه بهذا القدر. كل ما أحب، وكل ما أظن أنه لي، وكل ما أخاف عليه، لم يكن لي كما كنت أتوهم. الله سبحانه هو الذي أوجدني وأوجد ما أملك، وهو الذي ساق لي ما لم أكن أعرف كيف أصل إليه، وهو القادر على أن يبقيه ما شاء، وأن يأخذه متى شاء. فلماذا كنت أرتجف كأنني المالك الأخير لكل شيء؟ والأمر الآخر أن الله لا يطلب مني أن أضمن نهاية الطريق، ولا أن أحمل النتيجة على ظهري، ولا أن أكون أكثر قدرة مما خلقني عليه. كان يكفي أن يراني أعمل. أن يراني أحاول. أن يراني لا أتوقف. ثم هو الذي يشاء أن يمنحني المزيد، أو يأخذ مني ما يريد، أو يؤخر عني ما كنت أظنه تأخرًا وهو في علمه نجاة. لذلك يا صديقي القلق، لا أريد أن أطردك كما يطرد الإنسان عدوًا. فقد عرفت أنك كنت تحاول حمايتي بطريقتك، ولو أنك بالغت كثيرًا، وأخذت مني أشياء كثيرة، وأفسدت عليّ لحظات كان يمكن أن تمر بخفة أكبر. لكنني اليوم، في أول يوم من السادسة والثلاثين، أريد أن أعقد معك صلحًا مختلفًا. ابقَ إن كان لا بد من بقائك. تعال كإشارة. لكن لا تأخذني من الطمأنينة التي وصلت إليها بعد كل هذا العمر. كل عام وأنت بخير يا صديقي القديم. وكل عام وأنا أصغر منك، لا بالعمر، بل بالخفة التي أستعيدها منك، وبالأشياء التي أتركها لله بعدما ظننت طويلًا أنها لا تنجو إلا بي. - @kzd_4