RiznX_X :
Иногда мне кажется, что я обуза для людей, будто в какой‑то момент все от меня устанут, будто моя манера быть — это слишком для остальных. Я прокручиваю в голове каждую беседу, каждый момент, каждое сказанное слово и спрашиваю себя: а вдруг я говорил слишком много, вдруг мешал, вдруг сделал что‑то, из‑за чего кто‑то отдалился?
Иногда я стараюсь отдавать всё лучшее, что во мне есть: быть рядом, слушать, поддерживать, смешить, — но всё равно потом ловлю себя на мысли: а правда ли кому‑то нравится моё общество или меня просто терпят из вежливости?
Мне сложно понять, почему некоторые люди приходят, остаются какое‑то время, а потом меняются. Мой разум начинает искать ответы и почти всегда в итоге указывает на меня. Думаю, может, я скучный, может, утомляю, может, моя потребность заботиться о людях — это чересчур. Порой страшно показывать, какой я на самом деле: боюсь, что, если кто‑то узнает меня слишком хорошо, найдёт повод уйти.
Бывают моменты, когда я смотрю на других с их друзьями и думаю: почему им будто так легко удерживать людей рядом? Спрашиваю себя, что есть у них такого, чего нет у меня. Гадаю, не делаю ли я что‑то не так и даже не замечаю этого. И хоть я стараюсь не думать в таком ключе, бывают дни, когда эта мысль давит сильнее обычного.
Иногда чувствую себя тем человеком, который всегда рядом, когда нужен другим, но когда мне что‑то нужно — кажется, что рядом никого нет. И это заставляет меня о многом задуматься, заставляет спрашивать себя: имею ли я для других такую же ценность, какую они имеют для меня?
Но я также понимаю, что, возможно, мой мозг многое преувеличивает. Не каждое отдаление значит, что кто‑то меня ненавидит или что я в чём‑то провалился. И всё же эти мысли появляются, и их сложно прогнать. Просто хочется перестать чувствовать, что мне нужно постоянно заслуживать место в чьей‑то жизни, будто моё существование — это бесконечное испытание, чтобы кто‑то решил остаться.
2026-08-16 13:46:45