"و اليوم أعتذرُ لنفسي بطريقةٍ تليقُ بي، عن كلِّ الذين ظننتُ أنهم قناديل تُضيء قلبي وما كانوا له سوى العتمة والظلام…" أعتذرُ لنفسي لأنني سلّمتها للبرد، وأقنعتها أن الارتجاف حبّ، وأن الانتظار الطويل وفاء، وأن الصمت أمام الخذلان نُبل. أعتذرُ لأنني كلما شعرتُ بوخز الشك أسكتُّ حدسي، وقلتُ: لا تكوني سيئة الظن… فكنت أنا السيئ الوحيد في حقّ نفسي. ظننتُهم نورًا ففتحتُ لهم نوافذي كلّها، ولم أدرِ أن بعض الضوء يتسلّل ليعرف نقاط ضعفك، ثم ينطفئ فجأة ليترككِ في ظلامٍ أعمق من السابق. أعتذرُ لنفسي عن كل مرةٍ بكَت بصمتٍ حتى لا تُزعج أحدًا، عن كل ليلةٍ نامت فيها مكسورة وتظاهرت في الصباح بالقوة. كنتُ أبحث عن دفء، فجلستُ قرب نارٍ تأكلني ببطء، وكلما احترق جزءٌ مني قلتُ: لا بأس… سيهدأ اللهب. لكنه لم يهدأ، بل أنا الذي تعوّدتُ الاحتراق. أعتذرُ لنفسي لأنني خفتُ من الوحدة، فاخترتُ ازدحامًا لا يشبهني، اخترتُ وجوهًا لا تفهمني، وأصواتًا لا تسمعني، ثم استغربتُ لماذا أشعر بالضياع. كنتُ أستحقّ الطمأنينة، لكنني رضيتُ بالفتات، كنتُ أستحقّ قلبًا يحتويني، لكنني أقنعتُ نفسي أن القسوة أسلوب حبّ مختلف. كم مرةٍ قلتُ: "سيُدركون قيمتي يومًا" بينما كان الأجدر بي أن أُدرك أنا قيمتي وأرحل بصمتٍ يليق بكرامتي. أعتذرُ لنفسي عن كل تنازلٍ كسَر شيئًا في داخلي، عن كل مرةٍ سامحتُ فيها ولم أُسامح نفسي. اليوم… أقف أمام مرآتي، أنظر في عينيّ طويلًا، وأرى تعب السنوات، وأقول لها: سامحيني لأنني لم أحملكِ بعيدًا حين بدأ الظلام يزحف. سامحيني لأنني صدّقتُ من أطفأني، وأحببتُ من لم يعرف كيف يحبّ، وانتظرتُ من لم يكن ينوي البقاء. لكنني أعدكِ الآن… لن أضعكِ مرةً أخرى في يدٍ لا ترتجف خوفًا عليكِ، لن أسمح لعتمةٍ عابرة أن تُقنعكِ أنكِ بلا نور. فأنتِ لم تكوني يومًا مظلمة، كنتِ فقط تُضيئين الطريق لأشخاصٍ لم يعرفوا قيمة الضوء. وأشدُّ أنواع الحزن أن تكتشف متأخرًا أنك كنتَ النور…وهم كانوا الظلام. - @user1078545760206