أظن أن الفراق بات قريبًا منا وهذه الفكرة وحدها تُثقل قلبي أكثر مما أستطيع وصفه أعلم أنني أخطأت في حقك كثيرًا والأشد مرارة أنني لم أكتفِ بخطأ واحد بل كررت أخطائي مرارًا رغم إدراكي لما تتركه في قلبك من أثر كنت أعد نفسي في كل مرة أنني سأكون أفضل ثم أعود فأخذل وعودي قبل أن أخذلك وأعلم أيضًا أن صبرك ليس بلا نهاية وأن الإنسان مهما أحب لا يستطيع أن يحتمل الأذى إلى الأبد كنت تصف نفسك دائمًا بأنك شخص صعب وأن الاقتراب منك مرهق وأنني سأكتشف مع الوقت جانبًا سيئًا منك يجعلني أتعب لكنك لم تعلم يومًا أن الأسوأ لم يكن أنت بل كنت أنا أنت لم تكن شخصًا سيئًا قط بل كنت تحاول أن تمنحني من الأمان والاحتواء ما لم أعرفه من قبل بينما كنت أنا أرهق قلبك بأخطائي المتكررة وأقابل صبرك بما لا تستحقه ومع ذلك كله أحبك أحبك حبًا لا تُجيده الكلمات لأن مكانتك في قلبي تجاوزت كل وصف وأصبحت جزءًا من روحي لا مجرد شخص أحببته قبل أن تدخل حياتي كنت شخصًا اجتماعيًا كثير التنقل بين الناس أملأ وقتي بالمحادثات والعلاقات العابرة وقبل معرفتك أيضًا كنت أحمل مشاعر لشخص آخر استمرت لعامين وكنت أحاول بكل ما أستطيع أن أنساه لكنني كنت أفشل في كل مرة فأهرب من ذلك الشعور إلى الناس ظنًا مني أن كثرة العلاقات قادرة على إسكات ما بداخلي ثم جئت أنت ولم يخطر ببالي لحظة واحدة أنك ستصبح الملجأ الذي أعود إليه كلما أثقلتني الحياة كانت والدتي توصيني دائمًا ألا أحدث أحدًا عن مشكلات المنزل ولا عن تفاصيل ما أعيشه فكنت أحتفظ بكل شيء داخلي وأقنع نفسي أنني قادر على مقاومة الحياة وحدي كنت أرفض أن يرى أحد ضعفي وأؤمن أن عليّ أن أتحمل كل شيء بصمت دون أن أبحث عن كتف أستند إليه لكن وجودك بدّل كل ذلك وجدتني من حيث لا أشعر أبوح لك بكل ما كنت أخفيه عن الجميع حدثتك عن خوفي وعن علاقتي بوالدي وعن شعوري بأنني لا أحظى بالثقة التي كنت أحتاجها وعن طفولتي التي لم تكن سهلة وعن ذكرياتي المؤلمة وعن مخاوفي وعن انكساراتي وعن كل شعور كنت أدفنه في أعماقي حتى لا يراه أحد ولم أشعر يومًا أنك نظرت إليّ نظرة مختلفة لم أشعر بالخجل أمامك ولم أشعر أن ضعفي انتقص من صورتي في عينيك بل كنت في كل مرة تمنحني شعورًا بأنني لست وحدي وأن هناك من يحمل معي شيئًا من ثقل أيامي حتى وإن لم يستطع تغييرها ولهذا أخاف أخاف من فكرة أن نفترق لا لأنني تعلقت بوجودك فحسب بل لأنك أصبحت السند الذي لم أكن أظن يومًا أنني سأحتاج إليه كيف سأواجه الأيام بعدك كيف سأمر بموقف مؤلم دون أن يكون أول ما يخطر في بالي أن أحدثك عنه وكيف سأفرح بشيء جميل وأنا اعتدت أن تكون أول من أرغب في مشاركته تفاصيله لقد أصبحت حاضرًا في تفاصيل حياتي كلها حتى إن فكرة غيابك تبدو وكأنها انتزاع لجزء مني وأكثر ما يؤلمني أنني أخشى أن أكون أنا من أوصلنا إلى هذه النهاية أعتذر إليك عن كل مرة آذيت فيها قلبك وعن كل مرة خيبت فيها ظنك وعن كل دمعة أو وجع كنت أنا سببه لا أملك ما يبرر أخطائي ولا أبحث عن عذر يخففها لأنني أدرك تمامًا أن بعض الجراح لا يمحوها الاعتذار لكنني نادم نادم بصدق لأنني لم أحسن الحفاظ على شخص كان يمنحني من الطمأنينة ما لم أجده في أي مكان آخر ولو عاد بي الزمن لاخترت أن أكون الشخص الذي يليق بقلبك منذ البداية وأن أحميه بدلًا من أن أكون سببًا في إرهاقه وإن كان الفراق هو النهاية التي تنتظرنا فأرجو أن يبقى في قلبك شيء واحد لا يتغير أنني أحببتك بصدق وأن وجودك غيّرني كما لم يغيّرني أحد من قبل وأنك كنت الملجأ الذي لجأت إليه بعد سنوات طويلة من مقاومة العالم وحدي شكرًا لأنك كنت الأمان الذي لم أكن أؤمن بوجوده والسند الذي علّمني أن الإنسان لا يُهزم دائمًا إذا وجد قلبًا صادقًا يستند إليه وآسف من أعماق قلبي على كل ألم كنت أنا سببه #jungkook #taekoo #fypシ - @.siio1