@theunspokenyou: «Я умею любить, просто делаю это слишком тихо» Мне говорили часто: «Ты холодная». Что в сердце у меня сплошная зима. Что я не создана для отношений, Что не умею чувствовать сама. Но если б вы хоть раз могли увидеть, Как я люблю, когда никто не зрит, Вы бы поняли: дело не в отсутствии чувств, А в том, что сердце слишком всё хранит. Я тоже жду обычных сообщений, И улыбаюсь, вспоминая взгляд. Я тоже ночью думаю о людях, Которых больше не вернуть назад. Я тоже представляю чьи-то руки, Чей-то смешной и очень сонный вид. Как кто-то мне рассказывает будни, И как мой телефон ему звонит. Я тоже хочу нежности и дома. Хочу, чтобы однажды среди дня Нашёлся человек, который скажет: «Ну как ты там? Я волновался за тебя». Я тоже умею очень сильно Привязываться сердцем и душой. Вот только никому не позволяю Увидеть, насколько это глубоко. Когда мне кто-то начинает нравиться, Я почему-то делаю шаги Не ближе к человеку, а подальше, Как будто чувства очень велики. Когда мне пишут чаще, я пугаюсь. Когда заботятся, я вдруг молчу. Когда становятся немного ближе, Я первой тихо к выходу иду. Не потому, что мне неинтересно. Не потому, что кто-то нехорош. А потому, что сердце понимает: Чем больше любишь, тем сильнее ждёшь. А ожидания всегда немного страшны. Привязанность пугает иногда. Ведь если человек вдруг станет домом, То как потом жить, если нет дома? Меня любили. Правда, меня любили. И не один когда-то человек. Они хотели рядом быть подольше, Делить со мной и радость, и успех. Они старались стать немного ближе, Понять меня, услышать и принять. А я зачем-то медленно и тихо Училась снова стены воздвигать. И, может быть, кого-то этим ранила. Возможно, кто-то помнит до сих пор, Как я внезапно стала отдаляться, Не объяснив ни чувства, ни уход. Возможно, кто-то думал: «Что не так со мною? Чего ей не хватило от меня?» А дело было вовсе не в другом человеке. Проблема начиналась у меня. Я слишком долго привыкала к одиночеству. Оно мне стало другом и жильём. Я научилась всё нести без помощи, И быть самой себе теплом. И вот приходит кто-то очень добрый, С желанием стать частью моих дней. А я стою и искренне не знаю, Куда деваться от чужих лучей. Я так хочу любви, что даже страшно. Так жажду близости, что от неё бегу. Я так хочу однажды стать любимой, Что первой разрушаю всё вокруг. И в этом есть особенная грусть. Ведь люди думают, что я не берегу Ни чувства, ни старания чужие. Но я, наоборот, их слишком берегу. Я ухожу немного раньше боли. Немного раньше слов «не уходи». Немного раньше общей фотографии. Немного раньше слова «подожди». Я ухожу, пока ещё не поздно. Пока никто не стал необходим. Пока не начала считать минуты До чьих-то сообщений по ночи. Но каждый раз, когда всё затихает, Когда проходят месяцы и дни, Я думаю о том, что, может, снова Я испугалась собственной любви. Наверно, самая большая моя тайна Не в том, что я не верю в чудеса. А в том, что я умею очень сильно Любить людей, не открыв им сердца. Я бы смогла быть самой нежной в мире. Смеяться вместе, слушать до утра. Запоминать любимый чай и песни, И греть ладони даже в холода. Я бы смогла быть верной и спокойной. Поддерживать, когда весь мир устал. Я бы смогла любить настолько сильно, Что человек бы это ощущал. Но пока кто-то видит только холод, За ним скрывается одна простая суть: Я не боюсь любви. Я просто слишком хорошо понимаю, Как больно однажды Потерять того, Кого успел впустить в свою душу.

lost in salah

Open In TikTok:

Region: KZ

Wednesday 08 July 2026 18:43:39 GMT