@crl7t: أشعر أنني ضائع في هذه الحياة، ضياعًا لا أستطيع وصفه بالكلمات. أستيقظ، يمر الوقت، ثم أعود إلى النوم، وكأن الأيام تتكرر بلا معنى، وبلا روح، وبلا هدف. لم أعد أعرف لماذا أنا هنا، ولا إلى أين أمضي، ولا ماذا أريد من هذه الحياة. أصبحت حزينًا على نفسي أكثر من حزني على أي شيء آخر. فقدت شغفي بكل ما كنت أحبه، وصرت أنظر إلى كل شيء وكأنه بلا قيمة. لم يعد في داخلي ذلك الحماس الذي كان يجعلني أستيقظ وأنا أنتظر الغد، بل أصبحت أنتظر أن ينتهي اليوم فقط. أحيانًا أتمنى أن أعيش وحدي، بعيدًا عن الجميع، في مكان لا يعرفني فيه أحد ولا أعرف فيه أحدًا. كل ما أريده أن أعبد الله، وآكل، وأنام، وأبتعد عن ضجيج هذه الحياة كلها. ليس لأنني أكره الناس، بل لأنني تعبت من كل شيء، حتى من نفسي. يؤلمني أن عمري لم يتجاوز الثامنة عشرة، والمفترض أن تكون هذه بداية الحياة، بينما أشعر وكأنني وصلت إلى نهايتها. أشعر وكأنني استهلكت كل ما بداخلي قبل أن أبدأ، وكأنني أصبحت عجوزًا يحمل قلبًا متعبًا وروحًا أنهكها التفكير. لا أستطيع أن أشرح ما في داخلي، لأن الكلمات لم تعد تكفي. كل ما أعرفه أنني متعب… متعب إلى درجة أنني لم أعد أعرف إن كنت أريد شيئًا من هذه الدنيا، سوى قليل من الطمأنينة التي افتقدتها منذ زمن. الفراغ قاتل بشكل لا اشعر في الحياه ابحث عن نفسي ولا اجدها ما بداخلي اكبر من ان يحكى احاول لكن تعبت لا اعرف لا اعرف ماذا اريد ولا ماذا احب ولا شي كل شي صعب واخاف ان استمر سنوات وسنوات هكذا اشعر اني منطفى كليا …. #foryou
