@durmientedaf: Al final, no lo hice. Estuve a punto. No sé cuánto faltó para tomar una decisión de la que ya no habría vuelta atrás. Pero, en lugar de eso, terminé en el suelo, llorando. Esta semana o semanas (no recuerdo nada bien), se resumieron en eso. Lágrimas, silencio y fotos llenos de recuerdos. Volví a leer mensajes, conversaciones antiguas, comentarios que alguna vez me hicieron sentir acompañado. Pensé que encontraría algo que calmara este vacío, pero fue al revés. Entre más buscaba, más me daba cuenta de lo solo que me sentía. Veo a mi mamá, veo a mi hermana, y me alegra de verdad que ellas parezcan estar mejor. Me tranquiliza saber que sonríen. Pero, mientras ellas avanzan, yo siento que sigo atrapado en el mismo lugar de siempre, como si me hubiera quedado estancado y todavía no supiera cómo volver. Lo único que hice fue llorar o caminar solo durante las noches mientras los ojos se me cristalizaban. Lo peor es que se nota en los párpados quemados, en el rostro apagado, en mi silencio y la mirada desconcertada. Tengo momentos en los que el corazón empieza a latir tan fuerte que siento que se me va a salir del pecho. Ya no sé si sea ansiedad, miedo o simplemente el peso de todo lo que llevo guardando desde hace tanto tiempo. Solo sé que, cuando pasa, siento que me voy a romper en plena calle. Leí muchas de las cosas que me escribieron (disculpa si no respondí), palabras de apoyo, meterme al gimnasio, acercarme a Dios y entre otras cosas más, incluso ví el lado empático del ser humano, que incluso hay personas que han pasado por cosas similares a las mías o peor, me da gusto saber que siguen de pie, cuando yo haces días daba todo por perdido. Algunas palabras se quedaron conmigo y pensé que tal vez todavía no es momento de rendirme. Dejé el instituto técnico, por que me dí cuenta que era algo que no me apasionaba o gustaba, también por que sentía que perdía mi tiempo y mi capacidad, y terminé apuntando hacia la universidad, ir de verdad a una carrera que me apasiona, pero para dar ese paso tengo que prepararme. Voy a retomar el intento de mejorar. Sé que volverán las recaídas, que habrá noches difíciles y días en los que sentiré que no avancé nada. Pero ya no quiero que la depresión me gané. Quizá algún día lleguen personas que hagan la vida un poco más ligera. Personas con las que no tenga que fingir que todo está bien. Porque, si soy sincero, no tengo a nadie ,y la soledad empieza a doler y carcomerme. Empieza a cansarme. A consumir cada rincón de mi cabeza. No sé cómo terminar este escrito, pero voy a dar mis últimas fuerzas, quiero volver a ese chico que era prospecto para todo. Quiero encontrarme. #Escritos

Dann

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Sunday 26 July 2026 16:07:34 GMT