Иногда мне кажется, что я наконец начинаю отпускать. Просыпаюсь утром и думаю, что стало немного легче. Пытаюсь жить обычной жизнью. Занимаюсь своими делами. Отвлекаюсь. Смеюсь. Даже на какое-то время перестаю думать о тебе. И в такие моменты кажется, что всё действительно начинает проходить. Что время всё-таки делает своё дело. Что ещё немного — и воспоминания перестанут так сильно задевать. Но проходит несколько часов. Или наступает вечер. Или случайно попадается знакомая песня. Чьё-то сообщение. Фотография. Место. Одно имя. И всё снова возвращается. Будто я сделал огромный круг только для того, чтобы снова оказаться в той же самой точке. Там, где заканчиваются все мои мысли. Там, где снова оказываешься ты. Я могу думать о будущем. О работе. О друзьях. О своих планах. Но каким-то непонятным образом всё равно прихожу к тебе. Будто внутри существует дорога, которая всегда ведёт только в одном направлении. Я устал от этого. Устал каждый раз ловить себя на мысли, что снова мысленно разговариваю с человеком, которого рядом нет. Что снова представляю, как мог бы сложиться разговор. Что снова думаю о том, чего уже невозможно изменить. Наверное, самое тяжёлое — это не скучать. Самое тяжёлое — понимать, что ты уже давно стал частью моих привычных мыслей. Настолько привычной, что иногда я даже не замечаю, в какой момент снова начинаю вспоминать. Это происходит само собой. Без моего разрешения. Без причины. Как будто память сама выбирает, когда вернуть тебя обратно. Я много раз говорил себе: «Хватит.» «Перестань.» «Он живёт своей жизнью.» «Тебе тоже пора идти дальше.» И я правда стараюсь. Но сердце почему-то всегда оказывается упрямее. Оно не понимает логики. Не понимает времени. Оно просто помнит. Помнит голос. Помнит слова. Помнит ощущение, что рядом был человек, с которым становилось спокойнее. И, наверное, именно поэтому так трудно выбраться из этого круга. Потому что дело уже давно не в тебе. Дело в воспоминаниях. В надеждах, которые не успели исчезнуть. В чувствах, которые не выключаются по щелчку. Иногда мне хочется хотя бы на один день перестать думать. Перестать искать смысл. Перестать возвращаться назад. Просто пожить настоящим. Не оглядываясь. Не сравнивая. Не представляя, как всё могло бы быть. Но пока я всё ещё здесь. В этом замкнутом круге. Где каждая новая мысль рано или поздно приводит к одному человеку. К тебе. И, наверное, однажды этот круг всё-таки разорвётся. Не потому что я забуду. А потому что однажды перестану возвращаться туда, где меня уже никто не ждёт. И в тот день мои мысли впервые закончатся не тобой. А мной. Человеком, который наконец смог выбрать себя. - @sonatanote