@dexter.morgenshtern: ‼️ГИФКА БЕЗ ВОДЯНКИ В ТГК: @totallapassion‼️#obsession #bear #обсессия #гифка #имба

ch_chlen_2.0 :

Ни один человек не может долго быть двуликим. иметь одно лицо для себя, а другое для остальных. В конце концов он и сам перестанет понимать, какое из них подленное. Хоттер

елик ларпер :

ну хотяб что-то пишут

Putpul Guy :

абсурд бытия :

Как я посмотрел ты не сможешь прочитать это сообщение даже если разблокируешь, но если все таки читаешь то считай я решил поддаться. Обычно когда люди расстаются наступает игра, очевидно что каждый будет следить за другим после расставания, но суть игры делать это как можно незаметнее и делать вид что тебе все равно, ну так вот ты проиграла когда после расставания той же ночью написала, а теперь счет 1:1. Но вообще я это скорее пишу для себя чтобы прояснить и для себя какие то вещи и может успокоить ту неупокоенную часть меня, ну и просто быть искреннем в моменте как и ты когда то. Я же в тебя правда влюбился а потом любовь спала как бы, спали розовые очки, я поделился на две части, одна часть любила тебя и считала самой красивой и самой милой, именно она с теплом вспоминала твое лицо и обнимашки, а другая постоянно требовала больше от тебя и понимала что никогда этого не дождется. И тогда я принял решение что любое решение будет конечно неправильным и я буду сомневаться, но я решил расстаться, бросить тебя, разбить тебе сердце. Но проблема в том что та часть которая тебя по своему любила осталась и вот уже не в первый раз когда уже глубокая ночь а я представляю что было бы если бы я тогда поступил иначе. Единственное к чему я пришел и согласен с двух сторон что наверное не надо было тебя тогда так резко брать и бросать, я должен был быть рядом как минимум а как максимум возможно даже дать второй шанс нашим отношениям и я потом объясню почему, но вместо этого я сразу тебя вот в воду окунул на самое дно и сказал что все живи теперь так, хотя смотря на то что ты удалила переписку и заблокировала меня везде то видимо свыклась так жить и это хорошо наверное. Суть в том что возможно и не надо было спешить, то есть мой самый аргумент главный был что я тебя не люблю, что по крайней мере не люблю тебя так как ты любишь меня, но вдруг это нормально, то есть настоящая любовь она и есть такая когда ты видишь что партнер не идеален и продолжаешь быть с ним, при этом любя его хорошие стороны. То есть единственное что повлияло на то что я теб я бросил это страх, страх того что я смогу тебя ранить ещё больше чем сейчас. Я же хотел с тобой погулять и держаться за ручки, я хотел тебя попробовать понести на руках когда ты себе мазоли натерла на ногах, но я боялся что я зайду далеко при этом я не уверен в наших отношениях. И ещё то что я спокойно живу без тебя днем, я лишь иногда тебя просто вспоминаю и все, но ночью когда засыпаю наступает жесть полная, конечно это нормально когда ты одинок и перед сном фантащируешь о том что вот ты бы не был одинок, но я просто проходу события в жизни и на каждое событие пройденное представлял бы а вот что если сейчас была бы Ева, как бы она отреагировала или сказала. То есть какая то обида то ли на себя то ли на судьбу в целом то что вот была бы ты и я бы смог прожить более счастливую жизнь наполненную таким хорошим чувством как любовь. Да все оставалось бы на прежних местах ты не была бы идеальна но может я бы просто смог бы с этим смириться и просто начать любить тебя. То есть дело опять же в том что ты для меня была хорошей но не идеальной а я как будто для тебя был идеалом даже после того как бросил тебя, и я сделал это просто чтобы не жить с чувством того что ты не идеальна и мне постоянно не будет хватать чего то в тебе, но теперь мне приходится жить с чувством утраченной хорошей жизни, ты хорошая и жизнь с тобой была бы хорошая но при этом она не была идеальной, но при этом она все еще лучше чем просто быть одному, именно поэтому мне сейчас и обидно. Вопрос в том а существует ли эта идеальная жизнь с идеальной девушкой, просто если нет то зря я тебя бросил, с другой стороны если бы я тебя не бросил я бы и не узнал существует или нет идеала, так что я рискнул но как будто так бы сделал любой. Так что по идее решение правильное но я бы сделал все равно иначе, надо было дать нам второй шанс, все таки попытка не пытка. Вдруг бы я просто смирился с тем что ты не идеальна, или же ты показала бы что на самом деле в тебе есть то что я ищу, просто ты это не часто показываешь. Не надо было тебч бросать потому что нужно пытаться решать проблемы а не ваалить их и убегать. Не надо было тебя бросать потому что нельзя оставлять такое милейшее существо как ты одного без поддержки в такой трудный период тогда. Не надо было тебя бросать потому что нужно всеми силами держаться в жизни за то что дает тебе такое высшее и прекрасное чувство как любовь. Ещё обидно то что я храню лица, голоса и просто сообщения девушек которые кое как повлияли на мою жизнь и стали частицой моей личности, но вот твой голос у меня не сохранился, и я как будто теряю вот эту частицу я вроде помню но понимаю что не идеально помню и дальше по времени будет еще хуже и хуже. Ещё обидно что ты самая красивейшая самая милейшая и самая лучшая женщина ,именно как спутница жизни, в моей жизни пока что, и вот факт того что самая лучшая по итогу не идеальная просто убивает вообще любой поиск...