saya tak tahu nak mula dari mana , sebab terlalu banyak benda yang saya simpan sepanjang 4 tahun . empat tahun bukan masa yang singkat . dalam masa tu , terlalu banyak kenangan yang kita cipta , terlalu banyak benda yang kita lalui samasama , terlalu banyak kali saya cuba bertahan walaupun sebenarnya hati saya dahlama penat . saya pernah betulbetul percaya yang kamu adalah orang yang akan saya pilih sampai bilabila . saya pernah bayangkan masa depan dengan kamu , saya pernah fikir semua sakit , kecewa , salah faham dan pergaduhan yang kita lalui akan berbaloi satu hari nanti sebab setiap kali hubungan kita hancur , saya tetap pilih untuk percaya yang kamu akan berubah dan kita akan jadi lebih baik . tapi mungkin saya terlalu lama berharap pada seseorang yang sebenarnya dah tak mampu memberikan apa yang saya perlukan . saya tak pernah minta kamu jadi sempurna . saya cuma nak rasa dihargai . saya nak rasa dipilih , didengar , dicari dan dipertahankan . saya nak rasa yang kehadiran saya dalam hidup kamu ada banyak makna tapi semakin lama , saya semakin sedar yang saya selalu cuba untuk dapatkan sesuatu yang sepatutnya datang dengan ikhlas tanpa saya perlu meminta . yang paling sakit bukan sebab kita akhirnya berakhir . tapi sebab saya tahu , saya dah bagi terlalu banyak diri saya dalam hubungan ni . saya bagi masa , tenaga , kasih sayang , kesabaran dan peluang berkalikali . sampai satu tahap saya sendiri tak kenal siapa diri saya tanpa cuba mempertahankan kita. saya tak benci kamu . walaupun ada banyak perkara yang pernah buat saya terluka , saya tetap tak mampu benci orang yang pernah jadi sebahagian besar daripada hidup saya . kamu pernah jadi tempat saya cerita semuanya . kamu pernah jadi orang yang saya cari bila saya sedih , bila saya takut , bila saya perlukan seseorang . sebab tu bila semuanya berakhir , kehilangan kamu terasa macam kehilangan satu bahagian daripada hidup saya sendiri. kadangkadang saya masih teringat bendabenda kecik tentang kita . tempat tertentu , waktu tertentu , atau perkara bodoh yang mungkin kamu sendiri dah lupa . dan setiap kali benda tu datang dalam ingatan saya , saya cuma mampu senyum sikit sambil hati saya tertanyatanya , " macam mana seseorang yang pernah begitu dekat akhirnya jadi seseorang yang aku cuma mampu rindukan dari jauh " . saya tak tahu sama ada kamu pernah sedar betapa banyak kali saya menangis dalam diam sebab kamu . berapa banyak kali saya tidur dengan hati yang berat sambil berharap esok semuanya akan berubah . berapa banyak kali saya pujuk diri sendiri untuk terus bertahan sebab saya takut hilang kamu . and maybe tu kesilapan terbesar saya , saya terlalu takut hilang kamu sampai saya lupa yang dalam proses mempertahankan kamu , saya sebenarnya sedang kehilangan diri saya sendiri . terimakasih untuk 4 tahun yang pernah buat saya bahagia , walaupun akhirnya jadi salah satu perkara yang paling menyakitkan dalam hidup saya . terimakasih sebab pernah hadir , pernah buat saya rasa disayangi walaupun mungkin akhirnya kita tak ditakdirkan untuk kekal selamanya .. selamat jalan haiqal ashraf cinta hati saya !! 🤍 - @vxyvepwi