@_l9.oc: أشبهُ البحرَ كثيرًا، هادئةٌ في ظاهري، لكن في داخلي ألفُ موجةٍ لا يراها أحد. أقفُ أمام العالم كأنني شاطئٌ ساكن، تأتي إليه الأشياء وتمضي، ولا يعرف أحدٌ كم مرةً هاج داخلي قبل أن أعود لذلك الهدوء الذي اعتادوه مني. في البحر شيءٌ يشبهني، لا يعطي أسراره لكل من اقترب، ولا يسمح لأحدٍ أن يعرف عمقه من نظرة، فما تراه العين سطحٌ أزرق هادئ، وما يخفيه القاع حكاياتٌ لا تُروى. أحببتُ البحر لأنني رأيتُ نفسي فيه، في اتساعه الذي لا يحتاج تفسيرًا، وفي صمته الذي لا يعني أنه فارغ، وفي موجه الذي يعود إلى الشاطئ مهما أبعدته الرياح. أنا مثله، قد تأخذني الأيام بعيدًا عن نفسي، وقد تضربني أمواج الحياة بقوة، لكنني أعود دائمًا، أجمع ما تبعثر مني، وأقف من جديد وكأن شيئًا لم يحدث. لا أخاف من تقلّب مدي وجزري، فأنا أعرف أن الهدوء لا يعني الضعف، وأن الموجة حين ترتفع لا تفعل ذلك لتثبت قوتها لأحد، بل لأنها خُلقت هكذا. تعلمتُ من البحر أن ليس كل ما في الأعماق يُقال، وأن بعض الأشياء أجمل حين تبقى سرًا، وأن الإنسان لا يحتاج أن يشرح نفسه لكل عابر، فمن أراد أن يعرفك حقًا سيبقى حتى يفهم عمقك. ولستُ مطالبةً بأن أكون هادئة دائمًا، فحتى البحر له أيامٌ يثور فيها، وله ليالٍ يعلو فيها الموج، ثم يعود بعدها أكثر سكونًا من قبل. أنا البحر حين أكتفي بنفسي، وحين لا أمدّ يدي لمن اختار الرحيل، وحين أعرف أن قيمتي لا تتغير بمن بقي أو بمن مضى. فإن اقتربتَ مني، لا تظن أن هدوئي يعني أنني سهلة القراءة، فأنا حكايةٌ لا تُفهم من أول صفحة، وعمقٌ لا يُقاس بالنظر، وموجٌ يحمل أشياء كثيرة ولا يسمح لكل أحدٍ أن يعرفها. وإن ابتعدتُ، فلا يعني أنني ضعت، ربما كنتُ فقط أبحث عن شاطئٍ يشبهني، عن مكانٍ أستطيع فيه أن أكون أنا دون أن أضطر لتفسير كل موجةٍ تعبرني. أنا البحر… واسعةٌ بما يكفي لأحتوي نفسي، وعميقةٌ بما يكفي لأخفي وجعي، وقويةٌ بما يكفي لأبدأ من جديد. لا أحتاج أن أكون أعلى موجة، ولا أهدأ بحر، يكفيني أن أكون أنا، بكل تقلّباتي، بكل هدوئي، وبكل ذلك العمق الذي لم يعرفه أحدٌ كاملًا… فأنا لا أُقاس بما يظهر مني، أنا أُعرف بما أخفيه في أعماقي.
