Ich bin einfach eine enttäuschung. Ich fühle mich unverstanden und wäre gern jemand anderes. Jemand besseres. Ich sehe immer leute die normal lernen können die alle aufgaben im leben normal bewältigen können und klarkommen und denke mir ich will auch so sein. Ich will niemanden enttäuschen und versuche es immer und immer wieder aber am Ende enttäusche ich trotzdem alle. Niemand versteht was in mir vorgeht und denken ich spiele das alles nur weil ich keine lust habe oder faul bin. Vielleicht ist es auch so? Ich weis es nicht ich denke mal nicht. Habe so viel im kopf und habe nie die Möglichkeit mich zu 100% zu erklären. Ich habe das Gefühl das ich mich erklären muss damit man mich versteht aber ich glaube ich erkläre einfach ziemlich schlecht. Bin ich falsch? Ich weis es nicht. Für viele auf jedenfall. Immer wird auf den finger mit mir gezeigt und gesagt reis dich zusammen mach dies und mach das sonst wird dies und das passieren. Ich bin so kacke wirklich wieso bin ich so? Es macht keinen sinn wieso kann ich nicht einfach dort hingehen und es nicht schlimm finden wieso ist all das immer für mich so grausam ich will den grund wissen und ich will wissen was meine bestimmung ist. Ich will wissen wo ich reinpasse weil aktuell habe ich einfach das gefühl das ich nicht in die welt passe. Und die permanente angst alle zu enttäuschen und der druck von aussen machen das alles noch schlimmer. Ich will meinen eltern das nicht antun mit mir leben zu müssen ich will abhauen und allen im meinem umfeld das leben erleichtern. Weil ich stecke alle damit an. Wegen mir geht es anderen leuten schlecht. Ich will nichtmehr. Ich möchte einfach frei sein. Ich möchte ein mehrwert sein und einen sinn in dieser welt haben. Ich will nicht obdachlos enden. Meine eltern sind alles was ich habe aber ich enttäusche sie immer. Ich möchte einfach kein problem sohn sein bin es aber immerwieder aufs neue. Ich weis nicht was ich noch sagen soll ich glaube ich wiederhole mich ständig. Wie gesagt ich kann nicht so gut erklären und nur ich verstehe wie ich mich wirklich fühle. Ich weis nicht wie aussenstehende denken wie ich ticke. Aussenstehende denken ich bin dumm und faul und das ganze dabei weis niemand was in mir wirklich abgeht und wie sehr ich eigentlich jedentag mit mir kämpfe und wie viel ich denke und denke und denke. Das denken hört nie auf und ich denke viel zu viel. In meinem kopf ist durchgehender stress und es zerfrisst mich. Ich will eigentlich leben aber manchmal habe ich das Gefühl alle wären besser dran wenn ich nichtmehr da wäre. Es würden zwar paar menschen aufjedenfall traurig sein aber dafür haben sie dannach ein einfacheres leben weil ich einfach anstrengend bin. Ich weis nichtmehr weiter. Ich weis auch garnicht ob ich mich heute nur so fühle und ob ich morgen wieder denke das was ich jetzt denke ist idiotisch. In meiner lunge habe ich grade ein grausames gefühl. Hoffnung habe ich schon eigentlich aber nur sehr sehr wenig. - @timmyhattedenbogenraus