@alrajul.aljasur: لا أريد أن أكون عاقلة ،،، هذه ليست جملة كتبتها لألفت انتباه أحد، ولا عنواناً اخترته لأصنع حول حزني ضجيجًا... أنا فقط وصلت إلى مكان في داخلي لم يعد يعرف كيف يصرخ. اريد العيش بغير عقل ،،" لأنني تعبت من أن أكون عاقلة في كل شيء، عاقلة حين يُؤذونني، عاقلةحين يخذلونني، عاقلة حين يرحلون، عاقلًة حين يضعون فوق قلبي أحمالهم ثم يمضون وكأنني خلقت من حجر. تعبت من ذلك العقل الذي لا يمنحني حتى رفاهية النسيان. أتمنى أحيانًا لو أستطيع أن أنسى لماذا حزنت، أن أنسى من كسرني، أن أنسى الوجوه التي كنت أظنها أمانًا، أن أنسى كل كلمة قلتها ثم عدت إلى سريري وأعدتها في رأسي مئة مرة متسائلًة هل كان يجب أن أصمت؟ هل كنت قاسية؟ هل كنت كثير عليهم؟ هل أحببت أكثر مما ينبغي؟ هذا هو جحيم الوعي... أن تكون قادراً على رؤية الخطأ في نفسك وفي الآخرين، لكن قلبك لا يسمح لك أن تكره أحدًا بما يكفي كي ترتاح. أن تعرف أن بعض الناس يؤذونك، ثم تبحث لهم عن الأسباب التي جعلتهم هكذا. أن تفهم جراح من جرحك، فتنسى أن لك جرحًا أنت أيضًا. أن تكون رحيمًا بالجميع إلى درجةٍ تصبح فيها قاسيًا على نفسك. كم مرة قلت: «لا بأس» وكان في داخلي شيءٌ يصرخ: بل هناك بأس... هناك الكثير من البأس. كم مرة ابتسمت لأنني لم أجد مكانًا مناسبًا لانهياري؟ وكم مرة قلت: «أنا بخير» بينما كنت أبحث فقط عن شخصٍ واحد يملك الشجاعة ليقول لي: «لا تكذبي... أنا أعرف أنك لست بخير.» أنا لا أريد من أحدٍ أن ينقذني. صدقوني... أريد فقط أن أشعر أنني لست مضطرًا لإنقاذ نفسي وحدي كل مرة. أريد إنسانًا لا يخاف من دموعي، ولا يطلب مني أن أمسحها بسرعة، ولا يحوّل حزني إلى محاضرة، ولا يخبرني أن هناك من هم أسوأ مني. أريد شخصًا يجلس بجانبي حين لا أملك شيئًا أقوله، ويفهم أن الصمت أحيانًا ليس فراغًا... بل كلامٌ لم يعد القلب قادرًا على حمله إلى الفم. لقد تعبت من كوني الشخص الذي يسمع الجميع. تعبت من الرسائل التي تبدأ بـ«أحتاجك»، ومن المكالمات التي تنتهي بعدما يطمئن الجميع، ثم أعود أنا إلى وحدتي ولا يسألني أحد: وأنت... من سيطمئن عليك؟ ربما لهذا أبدو هادئة . لأنني تعلمت أن الانهيار بصوتٍ مرتفع لا يجعل أحدًا يبقى. فتعلمت أن أنكسر بصمت. أن أجمع شظاياي في الليل، وأضعها تحت وسادتي، ثم أستيقظ صباحًا وأرتدي وجهي القديم كأن شيئًا لم يحدث. يا الله... كم هو مؤلم أن يصبح الإنسان خبيرًا في إخفاء نفسه. أن يعرف كيف يضحك وهو موجوع، وكيف يتحدث وهو فارغ، وكيف يطمئن الآخرين بينما هو في أمسّ الحاجة إلى كلمة تطمئنه. أنا لستُ حزينة فقط... أنا متعبة من الطريقة التي اضطررتُ بها إلى أن أكون قوية هناك فرقٌ كبير. الحزن يبكي ثم يهدأ، أما التعب العميق فيجلس في مكانٍ ما داخل الروح ولا يطلب شيئًا... فقط يجعلك تنظر إلى السقف طويلًا وتسأل نفسك: متى أصبح كل شيءٍ ثقيلًا إلى هذا الحد؟ حتى الأشياء التي كنت أحبها لم تعد تصل إليّ كما كانت. الأغاني تمرّ بي ولا تسمعني، الضحكات حولي تبدو بعيدة، والأيام تتشابه حتى صار الصباح مجرد نسخةٍ أخرى من الأمس. ومع ذلك... ما زلت أستيقظ. لا أعرف لماذا، لكنني أستيقظ. ربما لأن في داخلي شيئًا صغيرًا جدًا لم يمت بعد. شيءٌ يشبه الرجاء، شيءٌ خافت كضوءٍ بعيد يقول لي: لا تجعل هذه المرحلة تعريفا كاملًا لك. وأنا أصدقه أحيانًا... ثم أتعب من جديد. وهكذا أعيش؛ بين امراة تريد أن يستريح وقلبٍ يرفض أن يستسلم، بين عقلٍ يقول: «كفى» وروح تقول: «ربما غدا يكون أرحم». لهذا قلت: أريد أن أجن واترك العقل .. لكن الحقيقة أعمق من ذلك. أنا لا أريد أن أفقد عقلي، أنا أريد أن أفقد ثقل كل ما اضطررت إلى فهمه. أريد أن أنسى للحظة أنني مسؤول عن مشاعر الجميع، وأنني مطالبة دائما بأن أفهم، وأن أصفح، وأن أصبر، وأن أكون المراة التي لا تسقط. أريد أن أضع كل شيءٍ جانباُ وأقول للمرة الأولى دون خجل: أنا تعبت. ليست بطولة. ليست فلسفة. ليست محاولة لجذب أحد. أنا فقط إنسانة.. والإنسان مهما كان قويًا يحتاج أحيانًا إلى مكانٍ آمن ينهار فيه دون أن يخاف من أن يُلام. فإن رأيتموني صامتة لا تقولوا إنها متكبرة وإن رأيتموني بعيدة لا تقولوا إنها تغيرت وإن رأيتموني أضحك، لا تظنوا أنني بخير. ربما كنت فقط أحاول أن أمر من يوم آخر دون أن تسقط كل شظاياي أمام الناس. أنا لا أطلب من العالم أن يفهمني كله... يكفيني قلب واحد ينظر إلي يوما ولا يسألني: «ما بك؟» بل يقول فقط: «تعال... اجلس هنا، لا تحتاج أن تكون قويا الآن.» لأن بعض القلوب لا تحتاج علاجًا بقدر ما تحتاج حضنًا، وبعض الأرواح لا تريد أن تختفي، إنما تريد أن تجد أخيرًا مكانًا تستطيع فيه أن تكون نفسها دون خوف، دون تفسير، دون قناع. وهذه هي الحقيقة التي أخفيها خلف كل كلماتي: لم أكن أبحث عن الجنون... كنت أبحث عن راحةٍ تشبه السلام.

خواطر من القلب :

أحيانًا لا يكون التجاهل قسوة… بل يكون آخر ما تبقّى لنا من كرامة، حين ندرك أن الاهتمام بمن لا يقدّرنا يُتعب القلب أكثر مما يُسعده. بعض الأشخاص لا نكرههم، لكننا نتعلّم أن نضعهم في المكان الذي اختاروه بأنفسهم.

ياسمين ياسمين :

ليس هناك إجابة واحدة مطلقة لما هو أصعب شيء في الحياة، فهو يختلف من شخص لآخر حسب التجربة والمشاعر. لكن غالباً ما يتفق الناس على أن أصعب الأمور يتمثل في فقدان النفس وضياع الشغف، أو التعامل بصمت مع ألم عميق لا يدركه أحد

الراهبه والقديس :

منذ أن نسيت من انا وكيف اصبحت هكذا والدموع في قلبي تتراكم لا افرغها لكني أجمعها حتي غرقت روحي في دموعي اصبحت لا أرى نفسي إنما نسخه معدله لاناسب ما يريدون نسخه تستطيع أن تبتسم وهي تبكي قهرا وكتمانا نسخه قويه تتحمل ومن الداخل هشه ورقيقه ومحطمه نسخه اثقلتني بهم الصمت عن ما يبكيني وبهم القوه التي لم أعد استطيع ادعائها اصبحت انهار يوميا خفيه وحدي وامسح دموعي واسحب نفسا لم يعد يكفيني فأنا أغرق وانا اتنفس أغرق بكتمان تعبي وهمي وبعد هذا الانهيار اعود لابتسامتي الباكيه علي وعلى ضعفي وأعود لامثل على الجميع القوه وعلى نفسي انهياري وحطامي

الــيــمــام :

غرقت مابين طيات الأرض والسماء وبين اهات ذلك النور ورائحة التراب فتهشمت روحي بدماء اليقين ووجنات خدودي صعقتها نجوم الليل الطويل سندي العالم لم يعاملني كأني اميرة لكنني ما وقفت يوما وعاتبت ولم امثل دور الضحية المسكينه ولم ابكي واشتم واقعي بل دللت نفسي ونثرت الابتسامة على الجميع جسور كنت امثل السعادة ونبضي يتأكسد حتى الاوكسجين عز عليه حتى وجدتك فاصبحت اميرة هنا عجزت انا والقلم ان ننجب كلمات في حضرة حرفك للله درك صلوجان القلم

Suz :

ترجمة حرفية اول مرة بلاقي كل شي مترجم لكلمات هلقد حقيقية الحقيقة نحن لاننسى بس نصطنع النسيان لكي نمضي قدُما في ايامنا فقط لكننا في نهاية المطاف نصل الى حد نصبح فيه أحياء لكننا لسنا على قيد الحياة اننا ننسى انفسنا ونكسر جزء من روحنا ثم نتجمل انا لا أكذب لكنني اتجمل فقط لاعيش بصورة اتأقلم فيها مع العالم الخارجي لكن الحطام الذي في داخلي لن يتجمع ابدا بعد الآن الروح محطمة والابتسامة مجرد قناع ولحظات تخفي خلفها مئات الاوجاع

بـٰـَہنت جبـٰـَہور :

اعظم خساراتي هي نفسي وقلبي واعظم انتصاراتهم هزيمتي فلاوجود لهزيمتي

Oum hiba :

أســـــــʚ👑ɞــــــو :

اني حاليا اريد ان اتجرد من العقل لان حقيقه اتعبنب التفكير الزائد بأشياء لاتستحق حتى التفكير بها... ❣️

E@c :

لا بلعكس اني فرحانه لن صرت ماهتم وين راحو وين اجو لن اخذو حيلي وستنزفو طاقتي وحرموني من هواي امور اوله حريتي كني عايشه بسجن موبد لاخروج منه صرت هسه ماهتم وين راح عادي عدي وفرحانه بهاذ الشعور

بلاك آدم :

هم من صنعو التجاهل لذلك نحن تجاهلنا والاصعب من كل هذا اننا كنا نطلب الاهتمام لكي لا نصل لهذه المرحلة ولكن كان الفراق سيد الاحكام٠٠٠٠٠٠٠

✨ مهرة. ❤ صقر ✨ :

نحن لا نغلق الابواب كراهية بل نغلقها لنحمي ما تبقى من نور في داخلنا الانسحاب الصامت هو قمة الشجاعة والنضج الحقيقي هو ان تدرك ان سلامك النفسي اعظم واغلى من كل ما يدور حولنا...

رحيل :

وكأنك تتكلم عني عن المي عن انكساراتي وعن حزني الذي لا ينتهي هل انت تقرأة الأفكار ام انت تسكن في داخلي لكي تكون متأكد من كل شيء اعانيه.. 💔

الياسمين :

اصعب انواع التعب أن تحارب في أكثر من اتجاه ظروف ... مسؤليات ... وضغوط وأشياء بداخلك لا يعلم بها أحد ...!!

abdulrazzaqalsultan :

مساء الخير

FFFF313 :

ע استطيع ان اقول اكثر مما قلت تحياتي لك على الوصف الدقيق كانك في قلوب الكثير ترفع لك القبعة🌺🌺🌺🌺

اوراق الخريف :

أتعبني وعيي الذي يرى كل خذلان بوضوح وجلدني عقلي بأسئلةٍ لا تنام ليتني أملك رفاهية النسيان أو يمنحني هذا القلب قدرةً على الكره... كي أرتاح

شظايا انـ💔ثى :

مؤلم قاتل ومميت هذا الاحساس يجثؤ على صدري، كيـــــــــــــــــــــ😔😔😔😔ـــــــــــــف

nargisnargis :

أنا لا أطلب من العالم أن يفهمني كله... يكفيني قلب واحد ينظر إلي يوما ولا يسألني: «ما بك؟» بل يقول فقط: «تعال... اجلس هنا، لا تحتاج أن تكون قويا الآن.»

امي الحبيبة :

حسيت انك تخاطبني 💔 لتهون عليا ما بي من الم ووجع بداخلي حتى اني لا اقدر ان ابوح به لاحد انا توجعت كن اقرب الناس وتركت الجميع واصبحت وحيدة 💔💔💔اخاطب خواطري 😭انا حزينة لدرجة ماعدت احتمل فما العمل 😭😭😭💔💔💔💔

امي الحبيبة :

راقت لي 💔💔💔

A.sebti :

اي والله ....حتى تجاهلهم مؤلم للغاية

،، Rasha ،، :

يوذيني الابتعاد عنك ولا استطيع الاقتراب منك فقل لي اي الوجعين اخف؟

همس العيؤن :

😔اووووف