Respuesta a @anamariamorillasr Quiero decirte algo desde el cariño porque entiendo profundamente ese sentimiento de pensar: «Sin mis hijos, mi vida ya no tiene sentido». Pero hay una realidad muy dolorosa que a veces tenemos que aprender a aceptar: nosotras criamos a nuestros hijos, pero cuando se convierten en adultos ya no podemos controlar quiénes deciden ser. Podemos haberlos querido con toda el alma, haber cometido errores como cualquier madre y haber intentado darles lo mejor que sabíamos. Pero después llegan sus propias experiencias, sus parejas, sus amistades, sus heridas, sus intereses, sus decisiones y su manera de interpretar la vida. Todo eso puede cambiar muchísimo a una persona. Y también puede ocurrir algo todavía más difícil de asumir: que un hijo adulto tenga comportamientos egoístas, crueles o incluso profundamente injustos. Ser nuestro hijo no garantiza que vaya a actuar siempre como nosotros soñábamos. Y ahí aparece una de las cosas más duras: comprender que ya no podemos cambiarlo ni salvar la relación nosotras solas. Una relación necesita dos personas. Lo que estás viviendo es lo que en psicología se denomina duelo ambiguo. Es un duelo especialmente doloroso porque la persona sigue viva, pero la relación que tenías con ella ha desaparecido. No puedes despedirte completamente porque tu hijo existe, sabes que está en algún lugar, y una parte de ti continúa esperando una llamada, un mensaje, una reconciliación. Es una ausencia sin una pérdida definitiva, y por eso la herida puede abrirse una y otra vez y el duelo se hace interminable. Además, una madre no solamente llora al hijo que no está. Llora también todo lo que había imaginado: las conversaciones, los cumpleaños, las Navidades, los abrazos, acompañarlo en su vida, verlo formar su familia, envejecer teniendo ese vínculo. También se hace duelo por el futuro que creíamos que íbamos a compartir y que de repente deja de existir. Por eso creo que ahora tu trabajo no consiste en dejar de querer a tus hijos. Probablemente nunca dejarás de quererlos. Consiste en trabajar la aceptación. Aceptar no significa decir que lo que ha ocurrido está bien. No significa justificarlo, olvidarlo ni cerrar para siempre la puerta. Significa poder decir: «Esta es la realidad de hoy. Yo no puedo obligar a mis hijos adultos a quererme, comprenderme o estar conmigo, pero tampoco voy a permitir que su decisión destruya el resto de mi vida». Porque tú sigues existiendo. Sigues siendo una mujer además de madre. Sigues teniendo derecho a levantarte, cuidarte, reír algún día sin sentirte culpable, conocer personas, viajar, tener proyectos, disfrutar de una comida, del sol, de un paseo o de cualquier pequeña cosa que vuelva a recordarte que estás viva. Al principio quizá no puedas pensar en ser feliz. Entonces no te exijas tanto. Empieza simplemente por aprender a vivir un día sin destruirte por lo que no puedes controlar. Después otro. Y otro. Puedes seguir queriendo a tus hijos y, al mismo tiempo, empezar a quererte lo suficiente como para no desaparecer tú también. Ellos han elegido cómo vivir su vida. Ahora, aunque duela muchísimo, necesitas recuperar el derecho a vivir la tuya. ❤️ por mucho que duela. Haz cada día algo por ti. Piensa en ti en esa niña que tienes dentro y empieza a cuidarla como cuidaste de tus hijos ❤️❤️❤️ - @martairss