اتذكر لما انصدمت من حجم يدها وملامحها وحجمها بالكامل ههههههه، صرت اقول معقووول هذيك هي نفسها هذي الطفله الصغيره؟ والحين صرت مصدوم اكثر ان يدها صارت لغيري ، واتذكر لما كنت اضمها بقوتي ، وانصدمت ان ضمتها اقوا مني مع ان فرق الحجم بينا كبير ، لما رجعت اتذكر كيف غفت على كتفي وهي تبكي وكيف حست بالأمان معي بعد كل الخوف الي بحياتها ، ولما استوعبت انها صارت لوحدها الحين من دوني ، عرفت من وين جتها كل هالقوه ، ومن هذاك اليوم للحين وانا ما يعلم بحالي إلا الله ، وان قلبي مو قادر يتحمل وش صار فيها وكيف حياتها وكيف كانت بهذاك اليوم ماخذتني ملجأها الوحيد ، وانا اكثر شخص يعرف انها ضعيفه ومسكينه وطفله واكبر سلاح عندها هي دموعها ، وان هالطفله صارت بعيد عني ، هذا الي قطع قلبي وكسرني ولا عمري بقدر اتخطى ألمها بين يديني ودموعها وتمسكها الشديد فيني ، وكانّها تقول تكفى لا تتركني 💔 حبيبتي وشريكة حياتي والانسانه الي كنت مسؤول عنها وعن مشاكلها وعن خوفها وعن ضعفها وعن دلعها وعن دموعها وعن كل ما يخصها ، صارت لغيري الدنيا تجبرك على الفراق ، حتى لو كل ما فيك للحين يتمنى البقاء ، لكن بالنهايه صارت لغيري ، وانا صرت وحدي ، وحدي في مشاكلي وفي حزني وفي فرحي هذا ان مر علي ، ومن يومها وانا اعيش كل يوم في الم وافكار وكئابه وضيم اكثر من اليوم الي قبله ، حزن وضيق وهم ما اقدر أوصفه ، تعرفون شعور البعد وان أمنيتك الوحيده بهاللحظه تضم محبوبك لصدرك وما تفك يدينك عنه ، او شعور انك تتمنى حضن طويل مع محبوبك لين تفرغ كل الي بصدرك ، بالضبط هذا شعوري ، لكن المؤلم ان هالشعور ماني قادر اسويه ، لكن غيري قادر يسويه باي وقت وباي مكان ، وانا ؟ أنا مالي إلا دعائي ودموعي ، وحسرتي وقهري على الي أعيشه وعلى انها بين يدين غيري يستمتع فيها متى ما يبي ، اتذكر كنت متعود كل مره انهار فيها وتنذرف دموعي اصور شكلي ، على امل ترجع حلالي واوريها كيف كنت ، لكن وصلت لمرحله اني ما صرت اصور ، لان كل دموعي وانهياري صار بداخل صدري بدال ما يطلع المشكله مو اننا اخترنا البعد ولا اننا بيوم نوينا عليه ، المشكله الحقيقه هي اني ما توقعت بيوم من الأيام انجبر على الفراق الي يكسر باقي حياتي ، مع ذلك ما وقفت احارب عشان أفوز فيها، واتمنى اليوم الي ترجع لي فيه ، ممكن محد يفهمني لانه ما عاش شعوري ، كيف بعد كل الوعود ، تختار البعد وانت للحين تتمنى اي فرصه عشان تأخذها ؟ ، بقولك اني ما لقيت طريق ولا لقيت حل ، النصيب اقوا مني ومنها ، مو معقول اني اعيش معها وهي في بيت رجال غيري ، مو معقول اني اكمل معها واسمها تحت اسم غيري بالبطاقه ، مو معقول اقول لها تصبحين على خير وانا اعرف انها بتروح تنام جنبه وفي سريره ! ، مو معقول تختفي ولما ترجع لي تكون متروشة !! ، مو معقول يا ناس اني اتحمل كل هذا او اني اعيشه اصلًا ، عشان كذا تركتها ، وانا ادعي الله ان يردها لي ومن نصيبي بأقرب وقت ، وانا ادعي الله ما تحمل وما يكون ببطنها ولد من رجال غيري ، عشان اكمل حياتي على امل انها بترجع لي واني واثق من هالشي محد فينا عاش بفرح ولا احد فينا تهنى في حياته ومحد فينا وقف يحب الثاني ومحد فينا متحمل فراق الثاني لكن والله انجبرت ، شعور النصيب وشعور ان اكثر شخص حبيته وتمنيته لي صار لغيري ، عايش مع غيري ، يأكل ينام يشرب يسولف ويطلع مع غيري ، المسؤول عنها شخص غيري الشعور هذا والله العظيم انه كبير كبير كبير كبير ومخيف بالنسبه لي لدرجة ان قلبي لليوم هذا ما استوعبه ومو قادر يستوعبه او يتحمله اساسًا كيف الي كانت شريكه لحياتي صارت شريكه لغيري ؟ مخيف مخيف هالشعور ، واكبر مني وأكبر من اني قادر استوعبه وافكر فيه ، كل مره أتخيل وضعها وحياتها احس بشعور اشبه بالهبوط والألم ، لو تجي وقتها تسألني عن اسمي ما بعرف اجاوبك من هول الصدمه والموقف الي أنا فيه ، ما أبالغ لكن اعوذ بالله من هالشعور الي للحين ما قدرت امشي بحياتي وهو باقي يمشي بصدري صرت ازحف في حياتي بشوق والم ، واحاول استوعب لكن ما اقدر اكمل يومي بدون ما اقول بيجي يوم وارجع اخذها ، بيجي يوم ويكون كل هذا من الذكرى ، بيجيني يوم وتغفى في حضني وهي حلالي ولي لوحدي للحين الموضوع ما تقبلته ، معقول الانسانه الي كانت لي ، صارت لغيري ؟ لا والله مو معقول ولا من العدل ان هالشي صار شعوري ما راح يفهمه إلا الي جربه ومع ذلك ما قدرت اطلع من خاطري إلا القليل جدًا وما قدرت أشرح إلا شوي ، جزء كبير باقي مختفي بصدري مو قادر اطلعه سامحوني على لخبطة كلامي وتذكروا أنكم تقرأون كلام شخص اشبه بالمجنون الي مو مستوعب حياته شخص للحين تحت تاثير الصدمه شخص يعشق محبوبه الي بين يدين غيره . اتمنى يجي اليوم الي اقدر اقول فيه كل شي عسى الله يجبرني ويجبرك برجوعك لي يا حبيبي - @aana7a