DIARIO DI BORDO 🌊 NON CI SONO GIORNI: CI SONO ONDE. Sono ancora qui, in ospedale, sospesa tra un’onda e l’altra, mentre il tempo non scorre ma si accumula addosso fatto di attese, esami, cure, respiri trattenuti e notti interminabili. Ho imparato un altro modo di misurare la vita. Non più con le stagioni, ma con le cure che attraversano il corpo, con gli esami che aprono parentesi di paura e con quei piccoli segnali che ogni giorno mi ricordano una cosa semplice: io sono ancora qui. Mi sento una navigante in mezzo a un mare che non ho scelto. L’ospedale è la mia nave. I corridoi sono correnti, le cure sono la mia rotta e ogni giorno provo a ritrovare una direzione, anche quando la bussola sembra aver dimenticato il nord. A volte accolgo tutto con gratitudine. Altre volte con stanchezza, paura o una rabbia silenziosa. Eppure resto. Resto anche quando mi sembra impossibile. Perché ho capito che la resilienza non significa essere forti sempre. Non significa non cadere, non tremare o non avere paura. La resilienza è restare dentro la fragilità senza lasciarsi cancellare. È aprire gli occhi anche quando fanno male e dirsi: oggi è difficile, ma io ci sono ancora. Il dolore mi ha insegnato a vedere ciò che prima ignoravo: un respiro, un raggio di sole, una voce, un gesto gentile. E soprattutto mi ha insegnato a sentire ancora più profondamente i miei figli. Quando chiudo gli occhi, sono loro a venire a cercarmi. Sono la mia direzione quando tutto si confonde, la mia casa quando tutto diventa estraneo. Per loro continuo a scegliere la vita, anche quando è difficile. Continuo a scegliere di restare. Se tornerò a casa, non voglio più rimandare nulla. Non voglio più lasciare indietro gli abbracci, sprecare gli sguardi o pensare che il tempo sia infinito. Ho capito che non siamo soltanto ciò che siamo quando tutto va bene. Siamo anche ciò che riusciamo a diventare quando tutto si ferma. Il dolore non mi ha resa invincibile. Mi ha resa più vera. Ha tolto il superfluo e lasciato soltanto ciò che conta davvero: l’amore, i miei figli, la vita. Oggi non vedo soltanto una stanza d’ospedale. Vedo un passaggio. Un tratto di mare difficile, sì, ma non senza direzione. Non so quando finirà questa traversata e non so quale sarà la prossima riva. Ma so una cosa: non sto andando alla deriva. Sto andando verso la vita. E finché sento dentro di me l’amore dei miei figli, non sono sola. Mai. ❤️ #diariodibordo #resilienza #forza #coraggio #percorsodiguarigione - @nancysaltalamacc4