@astuterapeuta22: 39 SEMANAS. Mi recap. 🤍 El 22 de diciembre descubrí que estaba embarazada por cuarta vez en los últimos tres años. Y aunque había alegría, lo primero que sentí fue miedo. Muchísimo miedo. Miedo a volver a perderlo. Miedo a ilusionarme. Miedo a volver a vivir aquello que ya había vivido tres veces. Pero, al mismo tiempo, había algo dentro de mí que se alegraba: mi cuerpo podía concebir. Y eso también me daba esperanza. Las primeras semanas fueron, sobre todo, un trabajo conmigo misma. Aprender a soltar. A no intentar controlar lo que no estaba en mis manos. A dejar que las cosas ocurrieran. Hasta que llegó la primera ecografía. Estaba vivo. 🤍 Y con ese pequeño latido apareció una esperanza que las tres veces anteriores no habíamos llegado a sentir. Desde entonces decidí escuchar a mi cuerpo. Entrenar según mis sensaciones. Alimentarme lo mejor que podía. Cuidarme. Mantenerme fuerte. Y hacer todo aquello que estaba en mi mano para acompañar ese embarazo. En la segunda ecografía volvió a estar ahí. Seguía vivo. Y además… ERA UNA NIÑA. 🎀 Creo que fue entonces cuando empecé a comprender que aquella pequeña era una luchadora. Y también empecé a comprender cuánto tiempo llevaba esperando a mi niña. Durante estos meses he aprendido muchísimo. He aprendido que todo puede tener un sentido, incluso aquello que en su momento parecía el peor dolor. Que soltar algo que no puedes controlar también es un acto de amor. Que puedo sentir miedo y continuar. Que puedo tener dudas y seguir confiando. Que puedo crear vida, ser mamá, ser esposa, trabajar, entrenar, cuidar de mí y seguir siendo yo. Porque sí, el embarazo me ha cambiado. Pero nunca he querido perderme a mí misma dentro de él. Las dudas siguieron apareciendo. Las pesadillas. Los pensamientos negativos. El miedo a que algo volviera a salir mal. Pero aprendí a observarlos sin dejar que dirigieran mi vida. Un pensamiento es solo un pensamiento. Y yo decido qué hago con él. Llegó la última ecografía y, aunque sabía que todo iba bien, fui con esa pequeña preocupación que me había acompañado durante meses. Pero la vi. Estaba preparada. Estaba bien. Y en la semana 36 ocurrió algo dentro de mí: por fin creí de verdad que iba a tener a mi hija. 🤍 Fue entonces cuando empecé a preparar sus cosas. A pensar en el “cuando llegue” y no en el “¿y si…?”. Y en todo este camino también ha habido alguien fundamental: mi marido. Él no puede sentir lo que yo siento física ni emocionalmente. Pero está. 24/7. Y me da algo que durante este embarazo he necesitado más que cualquier otra cosa: SEGURIDAD. Y eso es exactamente lo que sabe darme. 🤍 Hoy estoy en la semana 39. Supuestamente, la última. Y cuando miro hacia atrás ya no quiero clasificar todo lo vivido como bueno o malo. Veo VALOR. Veo APRENDIZAJE. Veo todo lo que cada experiencia me ha enseñado. Incluso este embarazo, que no ha sido fácil. Los problemas digestivos. Los dolores de espalda. Las piernas hinchadas. Los días en los que caminar era difícil. El sueño poco profundo. El cansancio. Y tantas cosas más. Pero nada de eso me ha impedido vivir este embarazo a mi manera. Me he quitado la prohibición de sentir lo que siento. De vivir cada etapa como yo necesito vivirla. De hacer lo que considero correcto para mí. De no vivir el embarazo como “se supone” que debe vivirse. Y quizá ese ha sido uno de los mayores aprendizajes: no necesito que todo sea perfecto para poder disfrutarlo. Hoy solo puedo sentir gratitud. Por lo vivido. Por lo aprendido. Por mi cuerpo. Por mi familia. Por mi marido. Y, sobre todo, por esa niña que durante tanto tiempo soñé con conocer. 39 semanas. Y ahora sí… estoy lista para conocerte, hija mía. 🤍 #embarazo #aborto #bebearcoiris

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Saturday 22 August 2026 16:09:54 GMT