@bobafetto24: El final "𓆏" Hola... cuídate ojitos bonitos No se si estás palabras lleguen a ti, y creo que por primera vez eso ya no me importa. Tampoco sé si algún día volveré a leerlas y sentiré lo mismo que siento ahora. Pero necesito escribirlas porque quiero cerrar esta parte de mi vida, no porque haya dejado de sentir, sino porque ya entendí que no puedo seguir haciéndome daño intentando encontrar respuestas que quizá nunca voy a tener. Nunca imaginé que alguien pudiera llegar a importarme tanto. Nunca había querido a alguien de esta manera, nunca había sentido tantas ganas de compartir mi vida, mis días, mi todo. Me acostumbré a querer contarte todo: lo que me pasaba, lo que me hacía reír, lo que me preocupaba, mis planes, mis sueños, mis tonterías. Me gustaba sentir que podía ser yo contigo. Y qué bonito fue sentirme elegido. Por un tiempo sentí que finalmente me había tocado a mí. Que después de tantos intentos fallidos, de tantos casi algo y de tantas veces preguntarme por qué nunca podía llegar a formalizar nada con alguien, por fin había encontrado a una persona con la que quería intentarlo de verdad. Me hiciste sentir cosas que jamás había sentido Me hiciste sentir querido, visto, importante. Me regalaste palabras que todavía recuerdo, momentos que todavía puedo imaginar perfectamente y una versión de mí que se sentía nervioso, feliz, tranquilo y completamente enamorado. Recuerdo los abrazos, las manos juntas, las conversaciones, las risas, la cercanía y esa sensación tan extraña de estar exactamente donde quería estar. Recuerdo lo bonito que era escuchar ciertas palabras de ti, recibir tu atención, sentir tu cariño y pensar que quizá esta vez sí. Quidate ojitos bonitos Quizá por eso me costó tanto soltarte. Porque no estaba soltando solamente a una persona. Estaba soltando todo lo que imaginé que podíamos llegar a ser. Imaginé futuros que nunca ocurrieron. Conversaciones que nunca tuvimos. Días que nunca vivimos. Planes que nunca llegaron. Y durante mucho tiempo me aferré a la posibilidad de que quizá algún día todo pudiera ser diferente. Pero también aprendí que amar a alguien no significa perseguirlo eternamente. No significa justificarlo todo. No significa vivir buscando indirectas, interpretando silencios, esperando mensajes o preguntándome qué siente alguien por mí. Y, sobre todo, no significa olvidarme de mí. Te quiero o no se si sigue te amo... No sé cuál de las dos palabras describe mejor lo que siento ahora y, sinceramente, ya no necesito decidirlo. Lo que sí sé es que te quise de verdad. Nunca jugué contigo. Nunca fingí mis sentimientos. Nunca inventé las cosas que sentía. Si me puse nervioso, fue real. Si sonreí, fue real. Si dije que te quería, fue real. Si alguna vez imaginé una vida contigo, también fue lo más real. Y aunque hoy me duela admitirlo, me alegra haberlo sentido. También quiero pedirte perdón por las veces en las que mis miedos, mis inseguridades o mis propias decisiones complicaron las cosas. Perdón por las veces que quizá no supe demostrarte lo que sentía de la manera que necesitabas. Perdón por mis dudas y por todo aquello que pudo haberte alejado perdón por las veces que quizá no supe demostrarte lo que sentía de la manera que necesitabas. Perdón por mis dudas y por todo aquello que pudo haberte lastimado. Pero también aprendí algo importante: yo también necesitaba sentirme seguro. Necesitaba confianza, comunicación, reciprocidad y acciones. No quería tener que adivinar si me querías. Quería poder sentirlo sin tener que preguntarme constantemente. Y quizá ahí estuvo una de nuestras mayores dificultades. Nos quisimos, pero también tuvimos miedo. Nos importamos, pero nos hicimos daño. Intentamos acercarnos mientras cargábamos demasiadas cosas del pasado. Y por más que hubiera amor, a veces el amor no alcanza cuando no existe la tranquilidad necesaria para construir algo. Siguiente parte en comentarios lol #amor #despedida #fyp #𓆏

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Sunday 06 September 2026 10:50:57 GMT