@saison..interieure: Mon psy me dit d’écrire. Alors j’écris. J’écris parce que c’est ma façon à moi de faire sortir ce qui hurle à l’intérieur. Parce qu’il y a des choses que je n’arrive pas à dire à voix haute, des émotions qui restent coincées dans ma gorge, des pensées qui tournent en boucle et que le papier arrive parfois à accueillir mieux que moi. Mais comment on fait lorsque les mots ne sortent plus ? Et comment on fait lorsqu’ils sortent tous en même temps ? Quels mots utiliser pour expliquer une peine qui prend toute la place ? Quelle phrase pourrait expliquer une rage que je ne sais même plus où déposer ? Comment raconter une détresse qui ne se voit pas toujours ? Comment expliquer le vide laissé par une maman partie trop brutalement, trop tôt, alors qu’elle était mon seul parent ? Comment expliquer ce sentiment d’avoir dû continuer à avancer alors qu’une partie de moi aurait simplement voulu s’effondrer ? Je pourrais écrire « je suis triste ». Mais ce n’est pas assez. Je pourrais écrire « elle me manque ». Mais ce n’est pas assez non plus. Parce que parfois, elle me manque dans chaque détail. Dans un parfum. Dans un café. Dans une chanson. Dans une date. Dans une phrase que j’aimerais lui raconter. Dans toutes ces petites choses qui paraissent insignifiantes aux autres et qui, pour moi, sont devenues des morceaux d’elle. J’aimerais écrire ma colère sans avoir honte d’être en colère. Ma rage contre l’injustice. Ma peur de l’avenir. Ma fatigue d’avoir dû être forte. Ma détresse quand je ne sais plus comment avancer. Ma culpabilité quand je souris. Mon manque quand je réalise que je ne pourrai plus l’appeler. Mon besoin d’être rassurée alors que je dois maintenant apprendre à me rassurer moi-même. Et pourtant… Au milieu de tout ça, il y a encore quelque chose. Un petit quelque chose qui refuse de mourir. L’espoir. Mes rêves. Ma fille. Mes projets. Cette envie de devenir quelqu’un dont je pourrai être fière. Cette envie de reprendre mon projet de tatoueuse, de recommencer de zéro, de construire quelque chose de mes propres mains. Cette envie de créer un chez-moi où je pourrai garder une place pour ma maman. Cette envie de me relever, même si aujourd’hui je ne sais pas encore exactement comment. Alors peut-être que c’est ça que mon psy essaie de me faire comprendre. Je n’ai pas besoin de trouver les bons mots. Je n’ai pas besoin d’écrire parfaitement. Je n’ai pas besoin de comprendre tout ce que je ressens avant de l’écrire. Je peux simplement déposer. Une phrase. Un mot. Une larme. Une colère. Un souvenir. Un rêve. Même le silence. Parce que parfois, écrire « je ne vais pas bien » est déjà une façon de demander de l’aide. Alors aujourd’hui, j’écris. J’écris pour ma peine. J’écris pour ma rage. J’écris pour ma détresse. J’écris pour mon amour. J’écris pour mes rêves. J’écris pour la femme que je suis en train de devenir. Et surtout, j’écris pour ne pas oublier qu’au milieu de tout ce chaos… je suis encore là. Et tant que je suis là, il reste encore une possibilité de reconstruire. Pas la vie d’avant. La mienne. Une nouvelle vie, avec mes cicatrices, mes souvenirs, mes rêves et tout l’amour que je porte encore. Je ne sais pas encore comment je vais y arriver. Mais je vais essayer. Un mot après l’autre. 🤍🍂

🍁 Saison Intérieure 🍁

Open In TikTok:

Region: FR

Wednesday 09 September 2026 20:02:28 GMT