@aooapapappapapap19: Я устал, я так устал, мне надоедает жить с каждым днем все больше и больше. Я ненавижу школу, родителей, людей и все остальное. Я устал от того что пол дня учусь, пол дня в телефоне и еще пару часов выслушиваю оскорбления от мамки, которая просто использует меня и ненавидит. Я устал от всего, я не могу нормально учится, ходить, даже встать с кровати очень сложно, такое чувство что внутри меня все разрывается, то что вот вот я просто возьму и умру или впаду в кому. Я устал, я не общался ни с кем в жизни уже 9 месяцев, у меня нет друзей, знакомых, даже одноклассники меня просто не видят. Я просто хочу себе друзей, общатся, веселится как все, как все они, но боюсь у меня никогда больше не будет друзей. Я устал быть просто удобным сыном для родителей, который то и делает что следит за ИХ детьми, не зная насколько сильно мне хочется в один момент убить себя или кого то еще. Я устал все это делать ради того чтобы меня не наказали и подобное. А все это я делаю для того, чтобы мне просто по утрам грозили отпиздить меня за то что поставил будильник раньше на час. Или чтобы на меня орали матом если сам не додумался последить за ребенком, когда мать куда то уходит не говоря об этом. Зато на людях она такая добрая, улыбается, на деле же даже своих маленьких детей ненавидит и орет на них за то что они просто еще ничего не понимают в этой ужасной жестокой реальности, где всем все равно на друг друга. Я устал, в школе на перемене с меня смеются даже соучайные люди проходящие мимо. "Ой мальчик ты понравился моей подруге" "нефор" и это все только за первую неделю в школе. Я устал загонятся по поводу внешности, я не красивый и вроде не прям урод, я не толстый и не тонкий, у меня не ужасная кожа но есть прыщи на лице, у меня длинные волосы которые я каждый день мою, но они какие то не такие. Я устал целыми днями почти ничего не есть, не потому что я не хочу есть, не потому что нет еды, а потому что мне противна еда которую готовят мои родители, мне просто противно все что с ними связано. Приготовить еду самому? Могу, но мне настолько лень что мне легче голодать пару дней чем приготовить что нибудь за пол часа. Я устал от мыслей что ничего не изменится, ничего не будет как раньше, лучше умереть и все подобное. Я не вижу свое будущее уже год, и мне на это все равно, мне все равно если я умру к 20 годам без денег, без друзей или без семьи. Мне все равно что моя единственная мечта скорее всего не исполнится в частности из за родителей. Мне все равно на то что я ужасный, больной, психически неуравновешенный человек, который в любую секунду кочет разбить голову об стену себе или другим людям. Мне все равно если я буду сидеть в компе или телефоне 24 на 7 с 4 часами сна и 1 приемом пищи за день. Мне все павно если я не буду мыться месяцами сидя дома. Я знаю что я противный человек, готовый гнить в кровати вечно, лишь бы быть одному. Мне все равно на всех, я знаю что у меня не будет никогда любви, я с этим смирился. Мне все равно на то что я позор, то мной не будут гордится, то что с меня никто не возьмет пример, то что меня даже никто и не будет помнить. Я постоянно думаю что я преувеличиваю, придумываю и то что все не так ужасно, но разве человек просто так будет думать о смерти? О ужасных вещах? Писать этот текст этот человек бы стал? Я часто слышу то что это подростковое, через всера все наладится, но также часто я слышу и вижу тех, которые всю жизнь живут или прожили без близких, без образования, нормальной работы, без смысла. И я все также надеюсь, хоть и вообще не верю в это, что все когда нибудь наладится, все будет как раньше, пару лет назад. Те беззаботные времена когда еще можно было выбрать "идти гулять или нет?", сейчас же такого выбора у меня к сожалению нет, я остался один, никто не предложит мне пойти гулять или просто пойти вместе в школу. Но все же мне грустно что так получилось, очень грустно.

тапок

Open In TikTok:

Region: US

Friday 11 September 2026 20:04:04 GMT