Она поцеловала меня на прощание так, будто уже знала, что это последний раз, а я не знал. для меня это был просто поцелуй перед тем, как она уйдёт домой, я даже улыбнулся ей вслед, потому что был уверен: завтра мы снова увидимся, снова будем разговаривать, снова будем смеяться над какой-нибудь ерундой, я не остановил её, не спросил, почему она так долго смотрит мне в глаза, не спросил, почему её улыбка была такой грустной. не сказал ни одного из тех слов, которые теперь прокручиваю в голове почти каждый день, я просто смотрел, как она уходит, и думал, что у меня ещё будет время, оказалось, нет. на следующий день я ждал от неё сообщения. Потом ещё один день, потом ещё, я придумывал ей оправдания, лишь бы не признавать очевидное. Наверное, занята. Наверное, устала. Наверное, ей нужно побыть одной, но постепенно я понял – она действительно ушла. И самое ужасное было даже не её отсутствие, а то, что я продолжал жить так, будто она вот-вот вернётся.. я всё ещё автоматически открывал телефон, когда приходило уведомление. Всё ещё хотел рассказать ей что-нибудь смешное. Всё ещё иногда набирал её имя в поиске, хотя прекрасно знал, что нового там ничего не появится. я помнил тот вечер до мелочей, где мы стояли, что она сказала, как посмотрела на меня перед уходом, и тот самый поцелуй. Короткий, почти незаметный для кого-то другого, но для меня он со временем стал целой жизнью. я сотни раз возвращался мыслями в тот момент, Если бы я только понял. Если бы спросил её, что происходит. Если бы обнял её и попросил остаться. Если бы сказал, что люблю её. Может быть, всё было бы иначе. Но я не сказал. И теперь мне остаётся только гадать, сколько всего можно было изменить одним предложением. Я пытался её отпустить. Правда пытался. Убирал фотографии. Перечитывал нашу переписку в последний раз, а потом снова возвращался к ней через несколько дней. Пытался не заходить на её страницу. Пытался знакомиться с другими людьми. Но каждый раз, когда мне становилось хорошо, я почему-то вспоминал её. Мне казалось несправедливым, что весь мир продолжил жить как обычно, пока для меня будто остановилось время. Она ушла и, возможно, давно стала счастливой покончив с собой, но я остался в том последнем вечере. Иногда я представляю, что снова стою напротив неё. Она собирается уйти, а я наконец понимаю, что происходит. Я хватаю её за руку и говорю всё, что не смог сказать тогда. Но это всего лишь фантазия. Потому что в реальности я снова стою один. И понимаю, что она оставила мне поцелуй на прощание, а я почему-то воспринял его как обещание вернуться. Наверное, поэтому я так и не смог её отпустить, я отпустил её руку. Отпустил её присутствие рядом со мной. Отпустил наши разговоры, встречи и привычки. Но я не смог отпустить воспоминание о ней. Не смог забыть её голос. Не смог забыть её взгляд. И особенно — тот последний поцелуй. Потому что для неё это, возможно, был конец. а для меня — момент, с которого началось самое долгое ожидание. я до сих пор иногда думаю, что она вернётся. Хотя прекрасно понимаю, что не вернётся. Наверное, самое тяжёлое — не потерять человека. Самое тяжёлое — продолжать любить его, когда уже понимаешь, что он больше не живой. Она ушла в тот вечер, и какая-то часть меня ушла вместе с ней. И, кажется, именно поэтому я так и не научился жить так, будто её никогда не было. #shitposting #щитпост #рекомендации #recommendations #щп - @diss0ciatei1