@im_ashanm: ආදරයට වඩා "මම" ලොකු වූ විට: ඊගෝව (Ego) බැඳීමක් විනාශ කරන්නේ ඇයි? ආදරයෙන් පටන් ගන්නා බොහෝ බැඳීම් කාලයත් සමඟ වේදනාවෙන් කෙළවර වෙන්නේ ඇයි? බොහෝ විට ඊට හේතුව තුන්වන පාර්ශවයක් නොව, අප තුළම සැඟවී සිටින නිහඬ මාරයෙකි. ඒ තමයි "ඊගෝව" (Ego) එහෙමත් නැත්නම් මාන්නය. එකිනෙකාට බෙහෙවින් ආදරය කරන දෙදෙනෙකුට වුවත්, ඊගෝව නිසා තමන්ගේ ජීවිතයේ වටිනාම සහකරුවා හෝ සහකාරිය අහිමි වී යා හැකියි. ඊගෝව සහ මොළයේ ක්‍රියාකාරිත්වය (විද්‍යාත්මක පසුබිම) මනෝවිද්‍යාවට අනුව ඊගෝව යනු අපගේ "ස්වයං-වටිනාකම" (Self-worth) පිළිබඳ හැඟීමයි. යම් ගැටුමකදී සහකරු අපව විවේචනය කරන විට, අපේ මොළයේ ඇති "ඇමිග්ඩලා" (Amygdala) නැමැති කොටස එය දකින්නේ අපගේ පැවැත්මට එල්ල වූ භෞතික තර්ජනයක් ලෙසයි (Amygdala Hijack). එවිට මොළය ආදරය, කරුණාව පසෙකලා "සටන් කිරීම හෝ පලායාම" (Fight or Flight) නම් න්‍යායට මාරු වෙයි. එහිදී අප උත්සාහ කරන්නේ සහකරු තේරුම් ගැනීමට නොව, කෙසේ හෝ තර්කයෙන් දිනා අපගේ මාන්නය ආරක්ෂා කර ගැනීමටයි. ඊගෝව බැඳීමක් දෙකඩ කරන ප්‍රධාන ලක්ෂණ සෑමවිටම "නිවැරදි" වීමට උත්සාහ කිරීම: ප්‍රශ්නයකදී පොදු විසඳුමක් සොයනවාට වඩා, "මම හරි - ඔයා වැරදියි" කියා ඔප්පු කිරීමට යාම. සමාව ඉල්ලීමට ඇති අකමැත්ත: තමන්ගේ අතේ වැරැද්දක් තිබුණත්, එය පිළිගැනීම තමන්ගේ ආත්ම අභිමානයට මදිකමක් යැයි සිතීම. ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පමණක් සවන් දීම: සහකරු පවසන දේ අවබෝධ කරගන්නවා වෙනුවට, පෙරළා පහර දීමට වචන සෙවීම සහ අඩුපාඩු විවේචනය කිරීම (Defensiveness). ඊගෝව පරදවා සාර්ථක, සදාකාලික බැඳීමක් ගොඩනගන්නේ කෙසේද? විවාහයක් හෝ දීර්ඝකාලීන බැඳීමක් යනු කිසිසේත්ම තරඟයක් නොවේ. එකම කණ්ඩායමේ දෙදෙනෙකු අතර තරඟයක් තිබිය නොහැක. එක් අයෙකු තර්කයෙන් දිනන විට අනෙකා පරාද වේ නම්, අවසානයේ එහි සැබෑ පරාජිතයා වන්නේ ඔබ දෙදෙනාගේම බැඳීමයි. “මම" වෙනුවට "අපි" යන්න භාවිත කරන්න: ප්‍රශ්නයක් පැමිණි විට "මම මේකෙන් දිනන්නේ කොහොමද" යන්න වෙනුවට "අපි මේක විසඳගන්නේ කොහොමද" කියා සිතන්න. සංවේදී වන්න (Vulnerability): තමන්ගේ දුර්වලතා සහකරු ඉදිරියේ පිළිගැනීම දුර්වලකමක් නොවේ; එය බැඳීම ශක්තිමත් කරන පාලමකි. ආදරය යනු දිනපතා කරන තේරීමකි: සමහර දිනවල ඔබේ මාන්නයට වඩා ඔබේ සහකරුගේ සිනහව වටිනා බව තීරණය කිරීමට තරම් ඔබ නිහතමානී විය යුතුය. 🙂🤍🫶