@633_q: الحزن مو دائمًا دموع، مرات الحزن يكون سكوت طويل، ونظرة شاردة، وضحكة نحاول نخليها طبيعية حتى محد يسألنا: "شنو بيك؟". مرات يكون الحزن إنك تكون بين ألف شخص وتحس نفسك وحدك، تحچي وتضحك وتشاركهم كلشي، وبداخلك شعور ما يعرفه غيرك. الحزن الحقيقي مو من نكون ضعاف، الحزن من نكون أقوياء لفترة طويلة، لحد ما نتعب من تمثيل القوة ونحتاج شخص واحد بس يفهمنا بدون ما نحچي. أكو أشياء بالحياة تكسر الإنسان بهدوء، ما تبين على ملامحه، ولا أحد يلاحظها، بس تبقى بداخله وتغيره من شخص إلى شخص ثاني. موقف، كلمة، خذلان، فراق، أو حتى شخص وثقنا بيه أكثر من اللازم. بعدها نتعلم إن مو كل شخص نفتحله قلبنا يستحق يعرف أسرارنا، ومو كل شخص نعتبره أمان راح يبقى، ومو كل وعد ينقال لازم يتحقق. أحيانًا أحس الحزن صار جزء مني، مو لأن أحب أكون حزين، بس لأن أكو أشياء ما گدرت أتجاوزها. أحاول أنسى، أحاول أشغل نفسي، أضحك، أطلع، أحچي ويا الناس، بس من أرجع وحدي يرجع كلشي. ترجع الذكريات، ترجع الأسئلة، وترجع وياها نفس الغصة اللي حاولت أخفيها طول اليوم. وأبقى أسأل نفسي: ليش صار كل هذا؟ وليش بعض الناس يتركون أثر بداخلنا، حتى بعد ما يطلعون من حياتنا؟ أصعب شعور مو إنك تبچي، أصعب شعور إنك تريد تبچي وما تگدر. تحس الدموع واقفة بعينك، والكلام واقف بحلگك، وقلبك مليان حچي بس ما تعرف لمن تحچي. تريد أحد يسمعك بدون ما يحكم عليك، بدون ما يقلل من وجعك، وبدون ما يكلك "انسى". لأن النسيان مو قرار، وما نكدر ننسى الشي اللي وجعنا بمجرد ما نقرر ننساه. أكو ليالي تمر ثقيلة بشكل ما ينحچي، تظل تطالع بالسقف وتراجع كل تفاصيل حياتك، تتذكر أشخاص راحوا، وأشخاص تغيروا، وأيام تتمنى ترجع ولو لدقيقة. تتذكر نفسك القديمة، قبل ما تتعب، قبل ما تتعلم الحذر، قبل ما يصير قلبك يخاف من التعلق. وتتمنى لو الزمن يرجع حتى تغير بعض القرارات، مو لأنك نادم على كلشي، لكن لأنك كنت تتمنى نهاية مختلفة. الحزن يعلمنا أشياء ما تعلمناها أيام الفرح. يعلمنا قيمة الناس، وقيمة وجود شخص يسأل عنك من قلب. يعلمنا إن بعض الغياب مو سهل، وإن بعض الخسارات ما تتعوض. ويعلمنا أيضًا إن الإنسان مهما كان قوي، يحتاج أحيانًا شخص يسنده. مو عيب نتعب، مو عيب نبچي، ومو عيب نعترف إننا مو بخير. العيب الوحيد إننا نظل نكذب على أنفسنا ونقول "أنا بخير" بينما روحنا تحتاج كلمة واحدة حتى تهدأ. وأكثر شي يوجع بالحزن إنك تتغير بدون ما تحس. تصير أقل كلام، أقل ثقة، وأكثر تفكير. الأشياء اللي كانت تفرحك ما تعود تعني لك نفس الشي، والناس اللي كنت تنتظرهم تصير ما تهتم إذا حضروا أو غابوا. مو لأن قلبك صار قاسي، لكن لأنك تعبت من إعطاء مشاعرك لأشخاص ما عرفوا قيمتها. ومع كل هذا، يبقى بداخلي أمل صغير إن الأيام الجاية تكون أرحم. يمكن اليوم أنا حزين، ويمكن أكو أشياء ما أگدر أتجاوزها، بس أعرف إن كل وجع له نهاية، حتى لو تأخرت. أعرف إن الإنسان ما يبقى مكسور للأبد، وإن القلب اللي تعب من كثرة الخذلان ممكن يومًا ما يلقى سبب يخليه يبتسم من جديد. يمكن ما أكون بخير اليوم، ويمكن أحتاج وقت حتى أرجع مثل قبل، ويمكن بعض الجروح تبقى ندوب بقلبي مهما مر الزمن، لكني راح أتعلم أعيش وياها. راح أتعلم إن مو كل خسارة نهاية، وإن مو كل شخص يروح يعني حياتي انتهت. راح أتعلم أختار نفسي، وأحافظ على قلبي، وما أعطي أكثر مما أقدر. وفي النهاية، يمكن الحزن ما كان يريد مني غير شيء واحد: أن أعرف نفسي أكثر. أن أعرف من يستحقني ومن لا يستحق، أن أعرف متى أبقى ومتى أرحل، ومتى أقاتل ومتى أترك الأشياء تمضي. ويمكن يوم من الأيام، لما أتذكر كل هذا الوجع، راح أبتسم وأگول: "عدت من كل هذا، وما انتهيت." لأن بعض الأحزان ما تجي حتى تكسرنا، تجي حتى تعلمنا شلون نصير أقوى، أهدأ، وأعرف بقيمة أنفسنا.#جليل_الكربلائي #باسم_الكربلائي

ذكـَرياتكِ.

Open In TikTok:

Region: IQ

Wednesday 16 September 2026 18:07:39 GMT