أحببته وهو ليس لي .. . . . أحببته وهذه هي المشكلة التي لا أعرف كيف أجد لها حلًا. لم أحبه لأنني كنت أبحث عن رجل أحبه .. ولم أخطط يومًا لأن يدخل أحدهم إلى قلبي بهذا الشكل. لكنه جاء بطريقة جعلتني أطمئن له قبل أن أنتبه أنني أتعلق به... حتى أصبح حضوره في يومي شيئًا يشبه العادة.. وغياَبه شيئًا يشبه النقص. كنت أعرف منذ البداية أنه ليس لي.. وهذه الحقيقة لم تكن غائبة عني لحظة واحدة.. لكن القلب لا يتعامل مع الحقائق كما يتعامل معها العقل. كنت أقول لنفسي كل ليلة.. توقفي... هذا الرجل ليس لك... ثم أستيقظ في الصباح وكأن قلبي لم يسمع شيئًا. أحاول أن أبتعد فأشتاق. أقرر أن أقلل حديثي معه فأجدني أبحث عن سبب صغير لأحادثه. أقنع نفسي أنني يجب أن أضع حدًا لهذا الشعور.. ثم تكفيني منه كلمة واحدة لأتراجع عن كل القرارات التي أخذتها وأنا بكامل عقلي. وأحياناً أغضب من نفسي، لا منه. كيف استطعت أن أحب شخصاً أعرف أنني لا أستطيع أن أطلبه كيف تعلقت بمن لا أملك حق الاعتراض حين يبتعد.. ولا حق الغيرة حين يقترب من غيري.. ولا حق السؤال حين يتغير.. ولا حتى حق الحزن إن قرر يوماً أن يتركني.. هذه أكثر الأشياء التي تؤلمني... أنني أحببته بكل صدق.. لكن صدقي معه لا يمنحني حقاً فيه... أغار عليه.. ثم أتذكر أنني لا أملك حق الغيرة. أشتاق إليه.. ثم أتذكر أنني لا أملك حق مطالبته بالبقاء. أحتاجه ثم أخجل من حاجتي.. لأنني أعرف أن وجوده في حياتي ليس وعداً.. وأن قربه مني ليس شيئاً أستطيع أن أطلب استمراره. وأحياناً أتمنى لو كان سيئاً معي.. لكان الرحيل أسهل. لكنه لم يفعل. كان لطيفاً بالقدر الذي يجعلني أتعلق أكثر.. قريباً بالقدر الذي يجعل ابتعاده مؤلماً.. وصادقًا معي بطريقة جعلتني أصدق أن هذا الشعور ربما يمكن أن يكون له مكان في حياتنا.. ثم تعود الحقيقة لتخبرني أن بعض العلاقات قد تكون جميلة جدًا.. ومع ذلك لا يكون لها طريق. لهذا أنا عالقة بين أمرين.. امرأة في داخلي تقول.. ابتعدي أنقذي قلبك قبل أن تتألمي أكثر... وامرأة أخرى أكثر ضعفًا وصدقًا تقول ..ولكنني أحبه... فكيف أبتعد عن شخص أحببته بهذا القدر.. ولا أعرف أيهما يجب أن أسمع. كل ما أعرفه أنني لم أكن أريد أن أحب رجلًا ليس لي.. ولم أطلب من قلبي أن يتعلق به.. ولم أتعمد أن أجعله جزءًا من تفاصيل أيامي حدث الأمر بهدوء... حتى صار هو الشيء الذي أحاول نسيانه طوال اليوم والشيء نفسه الذي أتمنى أن أراه في كل لحظة. ربما سيأتي يوم أستطيع فيه أن أبتعد دون أن ألتفت.. وأن أسمع اسمه دون أن يرتبك قلبي وأن أتمنى له الخير دون أن أتمنى سرًا أن يكون ذلك الخير معي. لكني الآن.. ما زلت في منتصف الطريق... لا أنا استطعت أن أكون له.. ولا استطعت أن أتوقف عن كونه شيئًا عزيزًا جدًا على قلبي. وأقسى ما في الأمر كله... أنني لا ألومه على شيء ولا ألوم قلبي على أنه أحب لكني أتمنى فقط لو أن الحب الصادق كان يكفي لينجح #العشق_الممنوع #اقتباسات_عبارات_خواطر #حالات_حزينة_مؤثرة #ستوريات_حزينة💔🥀🥺 #creatorsearchinsights - @asiralahizan.2