@soulmatetwinnastya: он снова отдалился и ты вроде бы понимаешь: у него свой путь, свои чувства, свои страхи, свои процессы. но внутри всё равно что-то сжимается. и появляется мысль: «если бы я была ему действительно нужна, он был бы рядом». а потом: «если бы он любил, он бы написал», «если бы чувствовал связь, не исчезал бы», «если бы я была для него важна, он выбрал бы меня». и вот здесь происходит самое болезненное. ты берёшь его действие и превращаешь его в оценку себя. он молчит - значит, я не нужна. он отдаляется - значит, я недостаточно важна. он не делает шаг - значит, он ничего не чувствует. но давай разделим эти вещи. его дистанция - это его действие. а твоя ценность - это не результат его действий. человек может быть не готов к близости, может бояться своих чувств, может не уметь проявляться, может выбирать дистанцию. и при этом это не делает тебя менее любимой, менее красивой, менее значимой или недостаточной. вместо попытки разгадать его важно задать себе другой вопрос: «что происходит со мной, когда он отдаляется?» вот здесь начинается твоя настоящая работа, потому что раньше его дистанция могла означать для тебя: «мне нужно срочно что-то сделать». написать, приблизиться, выяснить, получить подтверждение, вернуть контакт. а теперь ты можешь остановиться. почувствовать, как тебе страшно. признать: «да, я скучаю. да, мне хочется его рядом. да, его молчание мне неприятно». и при этом не делать из своей боли вывод: «со мной что-то не так». вот это и есть возвращение к себе. не когда тебе больше никогда не больно, а когда чужое поведение перестаёт определять твою ценность. он может приблизиться, может отдалиться, может выбрать контакт, может выбрать тишину. это его выбор. а ты всё равно остаёшься собой, любимой собой, ценной собой, живой собой. и тебе не нужно быть идеальной, не нужно меньше хотеть, меньше чувствовать, меньше проявляться, меньше любить. тебе не нужно заслуживать право быть выбранной. и если ты действительно хочешь пройти путь Близнецовых Пламен не через страх, а через любовь, то постепенно появляется другое состояние: «я не знаю, почему ты сейчас отдалился, но я знаю, что это не определяет мою ценность». и вот тогда его дистанция перестаёт быть приговором. она становится просто дистанцией. а ты продолжаешь жить. а глубже о том, почему мужчина боится и что с этим делать - в моем тгк ❤️

Марина :

Добрый день, вы попались мне именно в тот момент, когда я задаю себе эти вопросы, спасибо 🥰 я наша ответ, есть над чем мне поработать.

Элен :

Благодарю 🙏

Марго :

Спасибо ❤️‍🔥

CubaLibre :

А я уже не парюсь. Ну, молчит и молчит, я живу свою жизнь

toma :

Благодарю. Мне попалось это объяснение как раз в тот момент когда я задала себе именно этот вопрос💜

Olga Lebedev :

когда перестаёшь ждать и искать связь между его действиями и собой,становится так спокойно на душе.и чем больше растёт доверие ко всему происходящему,что всё так как должно быть,он сам начинает тянутся.и это не вызывает бурю эмоций, просто спокойно.будто так и должно быть.это состояние не описать на самом деле,просто кайфово внутри от всего происходящего вокруг 🙏💜

Оксана :

Я так вам благодарна за ваши посты! Все - вовремя!🔥🔥🔥💜💜💜

Мила :

Вот и в чем вся суть найти себя он просто показывает где боль

Айгерим :

Возвращение к себе От этого мне не жарко, не холодно Это тот же обман, которое всегда было😏

axaxaxaaxaxaxxax :

Людмила🌞 :

благодарю

Nurgul Karimovaaa :

Благодарю

ИрусяМи :

Благодарю 🙏 🙂 ♥️

curly_ksu_poetique :

по факту, если не делает шаг, значит не нужна. это не меняет ценность. просто конкретно ему нет дела. в любви нет страха. если боится, значит "так хочется". если вспомнить свой путь, то я изначально его боюсь, как вижу, желание бежать только так. и если описывать мои чувства, то он мне был не нужен. я его боялась. да, хотела, но боялась. не знаю его чувств. и есть ли они? меня это уже не волнует, хотя было правда больно, когда был с другими. я просто приняла эти чувства и перестала убегать. мне хотелось контролировать процесс. в нем собрано то, что (как мне казалось) я никогда не полюблю. да что там, он рожден в тот день, который я ненавижу (причины говорить не стану) эта связь странная. сейчас я понимаю, что устала от контроля и прочего груза, который не в моей власти. сегодня он снился. где я убегала и он нашёл меня, когда "задыхалась". (снится давно и подробности сна, как кажется, глупо писать) (хотя если написать все сны, получится не плохая книга для любителей романов( сейчас я молчу, потому что понимаю, что будет глупо что-то делать. я иду вперед. и если я значу, что-то будет. если нет, не страшно. я выговариваюсь, потому что меня никто не поймет. а тут, на стороне Интернета мало кто будет думать кто я и что говорю. это дает покой. я человек превыкшая всегда все решать логикой. сейчас же я учусь молится и слышать своё сердце. мне было страшно отпускать контроль и страхи. боялась, что уйдет любовь. но... на удивление, она стала теплой. я так долго запрещала себе, что эта легкость мне даже сейчас не совсем привычна. в голове он рядом. солгу, что довольна только этим, но и нет борьбы и желание как-то менять. шаг за ним. сделает ли, вопрос другой. жду ли? даже не знаю. будто началась жизнь и прям ждать не получается. забавно, что не так давно я думала об алых парусах. когда начала читать, "увидела" его. (было уведомление с его фото, хотя этого быть логически не могло, все заблокировано и т. д) читая, я думала, как Ассоль может ждать свободно и легко, при этом жить свою жизнь? и ведь она на момент встречи не была богатой, наоборот они еще сильнее обещали и игрушки никто не покупал. имея лишь кольцо оставленное Греем (к слову не зная его и то, что он следит за ней и т. д) она верила, что он близок и скоро её ждет счастье. смешанные чувства. мне пока еще её не понять. но я начала ощущать свободу. для меня это победа. до него я думала, что не хочу семьи и детей. что смогу прожить жизнь сама, пока не начал сниться. возможно это просто сны. возможно просто совпадения, что иногда сбывалось, что снилось. и что он чувствует и защищает тоже ложь (логически я пыталась себя убедить почти 4 года), сейчас я не ищу ничего. но если я ему не нужна, то и действий нет. он и правда был бы рядом. но его отсутствие больше не причиняет боль. может потому, что никогда физически он и не был рядом, но желание настолько было сильным, что передать словами сложно. теперь меня не волнует, что он думает и чувствует. если суждено будем вместе, нет, так и плакать смысла нет. слезы и истерики этот ход не изменят. "надо жить проще".как ни странно, но в этой фразе залог счастья. это про то, чтобы уметь жить здесь и сейчас, причем искренне. уметь жить, а не ждать и терять время. возможно, все, что написано здесь просто куча странной информации. но будто написав это, в глубине души я чувствую, что делаю все правильно.