@crl7t: وصلت إلى مرحلة غريبة جدًا، مرحلة لم أعد أفهم فيها نفسي. لم يعد هناك شيء يسعدني. لا آيفون جديد، ولا سيارة جديدة، ولا أي شيء جديد كنت في السابق أفرح به. حتى الأشياء التي كنت أظن أنها ستمنحني شعورًا جميلًا أصبحت عادية جدًا بالنسبة لي. السوني، البي سي، الألعاب، المشتريات، الخروج، كل شيء أصبح بلا طعم. أحصل على الشيء الذي كنت أريده، ثم أنظر إليه وأشعر وكأنه لا يعني لي شيئًا. وكأن المشكلة لم تعد في الأشياء التي حولي، بل في شيء بداخلي انطفأ. أصبحت أكره كل شيء تقريبًا. أكره الناس. أكره الزحام. أكره التصرفات. أكره التفكير. أكره الروتين. أكره الشغل. أكره الدراسة. وأحيانًا أشعر أنني أكره العالم كله. كل شيء أصبح يزعجني، وكل شيء يستنزفني، وكل شيء يجعلني أتساءل: لماذا أنا أصلًا أعيش هذه الحياة بهذه الطريقة؟ حتى الجامعة… لم أشعر يومًا أنها مكاني. داومت أسبوعًا واحدًا فقط، ومع ذلك أشعر أنني لا أستطيع إكمال يوم آخر. لا أفهم. لا أستوعب. لا أملك طاقة. ولا أملك شغفًا يجعلني أتحمل. أجلس في المحاضرة وجسدي موجود، لكن عقلي في مكان آخر تمامًا. أفكر في حياتي، في أحلامي، في السنوات التي تمر، وفي الشيء الوحيد الذي ما زال يجعل قلبي يتحرك عندما أتخيله. كرة القدم. أخخ… كرة القدم. ربما هي الشيء الوحيد الذي لو أصبح حقيقة، أشعر أن كل هذا الثقل قد يخف. أتخيل نفسي لاعب كرة قدم محترفًا، أعيش الشيء الذي أحببته منذ الصغر، أتمرن من أجل حلمي، ألعب أمام الناس، أركض خلف الكرة وأنا أعرف لماذا أركض. أتخيل أن أعيش حياتي في المكان الذي أشعر أنه يشبهني، لا في مكان أشعر أنني أُجبر نفسي عليه كل يوم. أتخيل اليوم الذي أقول فيه: «هذا هو الشيء الذي كنت أبحث عنه طوال هذه السنوات.» ربما لهذا السبب كل شيء آخر أصبح صغيرًا في عيني. لأنني لا أريد شيئًا ماديًا. لا أريد جهازًا جديدًا. ولا سيارة جديدة. ولا لعبة جديدة. ولا أي شيء يمكن شراؤه. أنا أريد حلمًا أشعر أنه يستحق أن أعيش من أجله. أريد كرة القدم. أريد فرصة حقيقية. أريد أن أعرف ماذا يمكن أن يحدث لو أعطيت هذا الحلم كل ما لدي بدل أن أقضي أيامي في تخصص لا أشعر أنه مكاني. لكنني في الوقت نفسه خائف. خائف من أن يكون الحلم بعيدًا. خائف من أن أكون تأخرت. خائف من أن أكتشف أن الشيء الوحيد الذي أريده قد لا يحدث. وهذا أكثر ما يؤلمني. أنني لا أملك شغفًا لشيء آخر، ولا أستطيع أن أرى نفسي سعيدًا في الطريق الذي أسير فيه الآن. أشعر أنني عالق بين حياة لا أريدها وحلم لا أعرف إن كان سيصبح حقيقة. وأنا متعب. متعب لدرجة أن أسبوعًا واحدًا من الجامعة جعلني أشعر أنني لا أستطيع إكمال الطريق. لا أفهم شيئًا. لا أملك طاقة. لا أملك شغفًا. ولا أشعر أنني في مكاني. كل ما أريده هو أن أجد نفسي من جديد. وأن أعرف هل ما زال هناك طريق أستطيع أن أعيش فيه وأنا أحب حياتي فعلًا… لأنني الآن، مهما امتلكت، ومهما اشتريت، ومهما تغيّر حولي، أشعر أن شيئًا واحدًا فقط ما زال قادرًا على تحريك قلبي: كرة القدم. وحلمي الذي لم أستطع أن أتخلى عنه، مهما حاولت. #foryou

#28

Open In TikTok:

Region: KW

Thursday 24 September 2026 22:55:07 GMT