@crl7t: شغفي صفر. طاقتي صفر. أملي صفر. قوتي صفر. أشعر أنني فقدت كل شيء كان يجعل للحياة طعمًا. لم يعد هناك شعور جميل أنتظره، ولا شيء يجعلني أقول: «أبي أقوم وأعيش اليوم.» أصبحت كارهًا لكل شيء تقريبًا. الناس، الأشياء، الألعاب، الروتين، الدراسة، العالم… حتى الأشياء التي كنت أفرح بها أصبحت لا تعني لي شيئًا. كأن كل شيء حولي فقد لونه، وأنا فقط أشاهده من بعيد. وأنا غاضب. غاضب من نفسي، من جسدي، من وزني، من تعبي، من نومي، من تفكيري، ومن كل يوم يمر وأنا عاجز عن تغيير شيء. أكثر شيء يؤلمني أنني لا أستطيع حتى أن أقول إنني أحاول ثم فشلت… أنا أشعر أنني لا أملك الطاقة لأحاول أصلًا. أنا الآن في الأسبوع الثاني فقط من الجامعة، ومع ذلك أشعر وكأنني في نهاية طاقتي. ثاني أسبوع فقط… وعندي امتحانات، وواجبات، ومحاضرات، وأشياء كثيرة يجب أن أفهمها وأنجزها، وأنا بالكاد أستطيع أن أعيش يومي. أجلس أمام الدراسة ولا أفهم. أقرأ ولا أستوعب. أحاول التركيز، لكن عقلي في مكان آخر. أفكر في كل شيء إلا الشيء الموجود أمامي. وأظل أسأل نفسي: كيف سأكمل؟ كيف سأتحمل فصلًا كاملًا وأنا لا أستطيع تحمل أسبوعين؟ المشكلة ليست أنني لا أريد أن أنجح. المشكلة أنني لا أشعر أن هذا مكاني من الأساس. أشعر أنني أعيش حياة لا تشبهني، وأسير في طريق لم أختره، وأحاول أن أجبر نفسي على حب شيء لا أستطيع أن أرى نفسي فيه. وكلما فكرت في حياتي، أجد شيئًا واحدًا فقط أشعر معه أنني أنا فعلًا. كرة القدم. هناك فقط أشعر أنني أعود إلى نفسي. هناك أشعر أن لدي شيئًا أركض خلفه، شيئًا يجعل التعب له معنى، شيئًا يجعلني أستيقظ وأنا أعرف لماذا أريد أن أتحرك. لكن حتى هذا الحلم يؤلمني. لأنني أعرف أن الطريق صعب جدًا، والفرص محدودة، والظروف حولي لا تجعل الأمر سهلًا. وأنا عالق بين شيئين: طريق أستطيع أن أمشي فيه، لكنني لا أشعر أنه طريقي… وحلم أشعر أنه طريقي، لكنني أخاف أن يكون الوصول إليه صعبًا جدًا. وهذا الصراع يقتلني من الداخل. لا أريد سيارة جديدة. لا أريد جهازًا جديدًا. لا أريد لعبة جديدة. لا أريد أي شيء مادي. أريد فقط أن أشعر بشيء. أن يعود إليّ ذلك الشعور الجميل الذي اختفى. أن أتحمس. أن أفرح. أن أملك طاقة. أن أرى شيئًا في المستقبل وأقول: «هذا يستحق أن أعيش من أجله.» الآن لا أرى شيئًا. أرى امتحانات وواجبات وروتينًا يتكرر، وأشعر أنني أختنق قبل أن يبدأ كل شيء. وأكثر ما يخيفني أنني ما زلت في بداية الطريق، ومع ذلك أشعر أنني استُنزفت بالكامل. أنا لا أعرف ماذا أفعل. لا أعرف هل أستمر في هذا الطريق، أم أبحث عن طريق آخر، أم أحاول أن أجد طريقة لأعطي حلمي فرصة حقيقية. كل ما أعرفه أنني تعبت. تعبت جدًا. وأريد أن أجد نفسي قبل أن أضيع أكثر. لأنني لا أريد أن أقضي عمري كله في مكان يجعلني أشعر أنني شخص آخر. أريد فقط أن أصل إلى المكان الذي أستطيع فيه أن أقول بصدق: هنا… أنا أنا. #foryou

#28

Open In TikTok:

Region: KW

Monday 28 September 2026 00:18:10 GMT