@demesruines: Il y a une question qui me revient parfois, surtout quand tout est silencieux : Pourquoi suis-je toujours celle qu’on choisit après quelqu’un d’autre ? Petite déjà, j’ai eu cette étrange sensation d’arriver dans les histoires des autres sans jamais vraiment y avoir la première place. Puis j’ai grandi. Et la question a changé de visage, mais jamais vraiment de sens. Pourquoi mes parents ? Pourquoi mes frères et sœurs ? Pourquoi ma famille ? Pourquoi les personnes que j’aime ? Pourquoi l’amour ? Pourquoi certaines amitiés ? Pourquoi faut-il toujours que quelqu’un d’autre passe avant moi ? J’ai connu cette sensation d’être assez importante pour qu’on m’aime, mais jamais assez pour qu’on me choisisse vraiment. Assez importante pour qu’on revienne vers moi. Pas assez pour qu’on reste. Assez importante pour qu’on me dise « je t’aime ». Pas assez pour qu’on me donne la place qui va avec. Et peut-être que c’est ça qui m’a le plus abîmée. Pas d’être abandonnée. Mais de finir par me demander, chaque fois que quelqu’un partait : « Qu’est-ce qu’elle avait de plus que moi ? » Alors j’ai comparé. Les autres femmes. Les autres filles. Les autres enfants. Les autres amis. Les autres familles. Les autres vies. J’ai cherché partout ce que je n’avais pas. Et à force de regarder ce que les autres avaient reçu, j’ai fini par ne plus voir tout ce que moi, j’avais donné. J’ai donné tellement de moi pour être choisie que parfois, je ne savais même plus qui j’étais sans essayer de convenir à quelqu’un. Et le plus triste ? Je crois que j’ai fini par reproduire ça toute seule. Même avec moi. Je me suis mise après tout le monde. Après ceux que j’aimais. Après ceux qui avaient besoin de moi. Après ceux qui me faisaient du mal. Après ceux qui ne savaient même pas ce que je représentais pour eux. J’ai été présente pour des gens qui ne l’étaient pas pour moi. J’ai pardonné à des gens qui ne se seraient probablement jamais battus pour me garder. J’ai attendu des messages. Des appels. Des excuses. Des retours. Des preuves. J’ai attendu qu’un jour quelqu’un me regarde enfin et se dise : « Non. Elle, je ne veux pas la perdre. » Et peut-être que c’est ça que j’attends encore parfois. Pas d’être la préférée de tout le monde. Juste d’être, une fois, le choix évident de quelqu’un. Sans avoir à me battre pour ma place. Sans avoir à faire mes preuves. Sans avoir à devenir plus facile à aimer. Juste moi. Mais il y a quelque chose que je commence seulement à comprendre : peut-être que toute ma vie, j’ai cru que ma valeur se trouvait dans la place que les autres me donnaient. Alors qu’elle était là depuis le début. Même quand on ne m’a pas choisie. Même quand on m’a laissée derrière. Même quand ceux que j’aurais choisis mille fois ne m’ont pas choisie une seule fois. Je ne sais pas encore comment arrêter d’avoir peur d’être remplacée. Je ne sais pas encore comment ne plus me demander si je suis « assez ». Je sais seulement que je suis fatiguée de passer ma vie à essayer d’être la personne qu’on ne pourra pas abandonner. Parce qu’au fond… j’aurais simplement aimé, une fois dans ma vie, ne pas avoir besoin de mériter ma place. J’aurais aimé qu’on me choisisse. Et peut-être qu’un jour, quand je repenserai à toute cette histoire, je ne me demanderai plus : « Pourquoi personne ne m’a choisie ? » Je me demanderai plutôt : « Pourquoi ai-je mis autant de temps à comprendre que moi aussi, j’avais le droit de me choisir ? »

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Wednesday 30 September 2026 14:02:36 GMT