كم اشتقتُ إليكِ، اشتياقًا لا أجد له تفسيرًا، وكأنّ في غيابكِ شيئًا يعجز المنطق عن إدراكه. والغريب في الأمر أننا لم نفترق، ولم يُصب أحدنا بمكروه، ولم تجمعنا حكاية وداعٍ أو نهاية، فما زلنا صديقتين، وما زالت المسافة بين قلوبنا كما كانت، لكنّ شيئًا ما تغيّر؛ لم تعودي حاضرةً في تفاصيل يومي كما كنتِ، وكأنّ الحياة قرّرت أن تختبر قدرتي على الاعتياد على غيابكِ دون أن تنتزعكِ من حياتي☀️ لم أكن أظن يومًا أن غياب شخصٍ عن تفاصيل صغيرة قد يترك كل هذا الأثر في النفس. فمن كان يتخيّل أنني سأشتاق إلى وجودكِ معي على مائدة الطعام، أو إلى تلك اللحظات التي نتزاحم فيها أمام مرآة صغيرة، وكأنّ اتساع العالم بأسره لا يكفينا لنقف أمامها معًا؟ أشياء قد تبدو عاديةً في أعين الآخرين، لكنها بالنسبة إليّ كانت أجزاءً من حياةٍ لم أدرك قيمتها إلا حين أصبحت أعيشها من دونكِ☀️ ولعلّ أكثر ما أفتقده ليس تلك التفاصيل وحدها، بل ذلك الشعور الذي كان يمنحني إياه وجودكِ؛ أن أجد شخصًا لا أخجل من إيقاظه في منتصف الليل لمجرد أنني أريد طرح فكرة فلسفية جديدة، أو مناقشة تساؤلٍ عبثيّ لا أملك له إجابة. لم تكن الإجابات غايتنا بقدر ما كان الحديث غايتنا؛ كنّا ننتقل من فكرة إلى أخرى، ونغرق في نقاشاتنا لساعات، حتى ننسى أن للوقت نهاية، وكأنّ العالم بأسره يتوقف عند حدود أحاديثنا☀️ وكم أتمنى لو أنّ للزمن بابًا أستطيع العبور منه كلما اشتقتُ إلى تلك الأيام، لا لأغيّر شيئًا فيها، بل لأعيشها مرةً أخرى، بكل ما فيها من عفويةٍ وتفاصيل لم أكن أعلم أنها ستصبح يومًا من أحبّ ذكرياتي. أتمنّى لو أستطيع العودة إلى تلك اللحظات كلما شعرت بأنني أواجه يومًا طويلًا لا أجدكِ فيه، وكلما أدركت أن بعض الأشياء الجميلة لا تتكرر بالهيئة ذاتها، مهما حاولنا استعادتها☀️ لقد قضيتُ سنواتٍ طويلة أجد في وحدتي سعادتي، ولم أكن أرى فيها نقصًا يستدعي أن يملأه أحد. كنت أظن أن الاكتفاء بالنفس كافٍ لأن يجعل الإنسان في غنىً عن الآخرين، وأن العزلة، مهما طالت، لن تتحول يومًا إلى عبء. لكنّكِ كنتِ الاستثناء الذي لم أبحث عنه، والشخص الذي جعلني أكتشف أن المرء قد يكون سعيدًا بوحدته، ثم يلتقي بمن يجعله أكثر سعادةً حين يتقاسم معه تلك الوحدة☀️ لم تسرقي منّي عزلتي، بل آنستِها، ولم تجعلي وجود الآخرين ضرورةً في حياتي، بل جعلتِ وجودكِ أنتِ تحديدًا شيئًا أشتاق إليه. وهنا تكمن المفارقة؛ أنني، التي اعتادت ألّا تحتاج إلى أحد، أصبحت أفتقد حضور شخصٍ واحد في أبسط تفاصيل يومي، لا لأنني عاجزة عن قضاء يومي من دونه، بل لأنني عرفت كيف يبدو اليوم حين يكون حاضرًا فيه☀️ وربما تكمن قسوة هذه المسافة في أنها لا تمنحني سببًا واضحًا للحزن؛ فأنتِ لم ترحلي، ولم أفقدكِ، وما زال بإمكاني الحديث إليكِ والاطمئنان عليكِ، لكنني فقدتُ عفوية اللقاء، وتلك اللحظات التي لم نكن نحتاج فيها إلى موعدٍ مسبق كي نكون معًا. فكيف للإنسان أن يشتاق إلى شخصٍ يستطيع الوصول إليه، لكنه لا يستطيع استعادة حضوره في تفاصيل حياته كما كان من قبل؟ لعلّنا لا ندرك حقيقة تعلّقنا ببعض الأشخاص إلا حين تتغيّر المسافة التي تفصلنا عنهم، فنكتشف أن القرب لم يكن يومًا مرهونًا بكثرة الأحاديث أو طول اللقاءات، بل بتلك الطمأنينة التي نشعر بها لمجرد وجودهم حولنا. وأنتِ، دون أن تدري، جعلتِني أعيد النظر في أشياء كثيرة كنت أظنّ أنني فهمتها، وأوّلها أن الوحدة قد تكون اختيارًا جميلًا، لكنها لا تبقى كذلك حين نعرف طعم الأُنس☀️ وما زلتُ أتساءل: هل نشتاق إلى الأشخاص أنفسهم، أم إلى النسخة التي كنّا عليها حين كانوا بقربنا؟ ربما أشتاق إليكِ، وربما أشتاق أيضًا إلى تلك الفتاة التي كانت تجدكِ في تفاصيل يومها دون أن تفكر في احتمال غيابكِ عنها. وفي كلتا الحالتين، لا أريد لغيابكِ أن يُفسد جمال ما عشنا، ولا للمسافة أن تُقنعني بأن الأيام التي جمعتنا قد أصبحت من الماضي؛ فأنتِ ما زلتِ هنا، وإن لم تعودي إلى جواري، وما زال في نفسي متّسعٌ لكل حديثٍ لم ننتهِ منه، ولكل لحظةٍ أتمنى أن تجمعنا من جديد☀️#Péibàn#to #my #soulmate - @swe8da