@waleed12102018: وان عادت معتذرة...؟ نعم، عادت. بعد أكثر من سنتين، ظهر اسمها على شاشة الهاتف فجأة. توقفت للحظة. ذلك الاسم الذي كنت أفتح هاتفي من أجله كل يوم، ظهر أمامي الآن، في وقت لم أعد أنتظره فيه. ظللت أنظر إلى الشاشة، كأنني أخشى أن ألمسها فتختفي. ثم أجبت. جاء صوتها من الطرف الآخر هادئا، مترددا، كأن المسافة الطويلة بيننا لم تكن سنتين من الصمت، وإنما لحظة واحدة فقط. قالت: أنا آسفة. ثم سكتت. لم أعرف ماذا أقول. سمعت أنفاسها، ثم بدأت تبكي. قالت إنها تتأسف لما حدث، وإنها لم تكن تريد أن تؤذيني، وإنها تعرف أنها تأخرت كثيرا. كنت أسمعها وأتذكر نفسي قبل عامين، ذلك الرجل الذي كان ينتظر منها كلمة واحدة، ويبحث في كل صمت عن عذر لها. كنت أريد أن أقول لها وقتها: لماذا فعلت بي هذا؟ لكن السؤال الذي ظل معي كل تلك السنوات خرج الآن هادئا: لماذا الآن؟ سكتت. وكأنها هي الأخرى لم تجد جوابا يستطيع أن يحمل كل هذا الغياب. ثم قالت شيئا يشبه الاعتذار مرة أخرى، وأطلقت بعض الدموع، كأنها تريد أن تغسل بها أثرا لم تره حين كان يتشكل. وأغلقت الهاتف. وانتهى اللقاء قبل أن يبدأ. عدت إلى مقعدي، وبقي الهاتف في يدي. نظرت إلى الشاشة طويلا. لم أشعر بالفرح الذي تخيلته كثيرا حين كنت أنتظر عودتها. ولم أشعر بالغضب أيضا. كان هناك شيء ثالث، أكثر غرابة... كأنني التقيت بإنسانة كنت أعرفها جيدا، لكنني لم أعد أعرف أين أضعها في حياتي. طوال السنتين كنت أبحث عن تفسير. هل أخطأت؟ هل استعجلت؟ هل فهمت موافقتها بطريقة لم تكن تقصدها؟ لماذا قالت نعم ثم رحلت؟ هل كانت مترددة؟ هل خافت؟ هل كانت تلك اللحظة بالنسبة إليها شيئا عابرا، بينما كانت بالنسبة إلي بداية حياة؟ كنت أفتش في التفاصيل القديمة عن إجابة، وأخترع لها الأعذار حتى أستطيع أن أعيش مع الغياب. ثم، بمرور الأيام، توقفت عن البحث. لملمت نفسي، ومضيت. ليس لأنني نسيت، ولكن لأن الحياة لا تنتظر أن نفهم كل شيء حتى تستمر. ولهذا كانت عودتها مربكة. لقد عادت إلى مكان لم يعد كما تركته. لم تكن المشكلة أنني لم أعد أشعر بشيء. المشكلة أن الشعور وحده لم يعد كافيا. فأنا أعرف الآن أن الحب يمكن أن يبقى، بينما تنتهي القدرة على العودة إلى ما كان. وأن الإنسان قد يسامح، دون أن يستطيع استئناف الحكاية من الصفحة التي توقف عندها الآخر. ربما كانت صادقة في اعتذارها. وربما كانت دموعها حقيقية. لكن ماذا يفعل الصدق المتأخر أمام وقت لا يمكن استعادته؟ كنت أحتاجها يوم كنت أبحث عنها في كل شيء. كنت أحتاج صوتها حين كان الصمت يملأ رأسي بالأسئلة. كنت أحتاج فقط أن تقول: أنا هنا. أما الآن، فقد أصبحت عودتها نفسها سؤالا. هل أفتح الباب؟ أم أترك الماضي في مكانه، لا انتقاما منها، ولا قسوة، وإنما احتراما للطريق الذي قطعته وحدي حتى وصلت إلى هنا؟ ولأول مرة فهمت شيئا لم أفهمه يوم أحببتها: أن بعض العلاقات لا تنتهي حين يرحل أحد الطرفين. أحيانا تنتهي حين يقضي الآخر وقتا طويلا في انتظار عودته، ثم يتعلم أخيرا كيف يمضي. ولهذا حين أغلقت الهاتف في تلك الليلة، لم أبك لأنها عادت. بكيت على شيء آخر... بكيت على ذلك الرجل الذي كان سيحتضن عودتها لو جاءت في وقتها. أما الآن، فلم يعد يريد منها وعدا جديدا. كان يريد فقط أن يعرف: كيف استطاعت أن تعود بكل هذا الهدوء، بعد أن تركته ذات يوم يحارب وحده كل هذا الألم؟ وربما لم تكن تعرف أن أقسى ما في بعض الحكايات ليس أن نحب شخصا ثم يرحل... بل أن يعود أخيرا، فنكتشف أن أجمل لحظة كان يمكن أن تبدأ فيها الحكاية قد مضت. وأن بعض الاعتذارات تصل صادقة تماما... لكنها تصل بعد أن يصبح قبولها سهلا، والعودة مستحيلة.

وليد قرشي

Open In TikTok:

Region: SD

Wednesday 07 October 2026 09:03:35 GMT