@dntlvme0: #щитпост #щп #sp #любовь #fyp

пограничная личность :

ого, какая знакомая ситуация. я расстался с девушкой, ибо понимал что так и буду приносить ей боль. я не мог и дальше глядеть в еë глаза полные слëз, меня разрывает изнутри каждый раз, когда она проявляет холод во время/после ссоры, и самая главная проблема в том, что я cyкa просто не понимаю когда я еë обижал. она очень ранимая, как и я, ревнивая, у неë тревожно избегающий тип привязанности, как она мне говорила, но мне удавалось с этим справляться. я учился на своих ошибках и ошибках еë бывших. я постоянно доказывал свою любовь, если после этого ей будет спокойно и приятно. я начал делать, то, что раньше считал для себя табу, что в обществе является совершенно нормальным, а для меня это был эмоционально устойчивый запрет. я делал для неë всë, что было в моих силах и она не боялась эмоциональной близости со мной. но иногда мы не понимали друг друга. как будто между нами происходили моменты эмоциональной отстранëнности, это длилось подолгу, часто и ничего не помогало. что я сказал не так, что я сделал не то, что мне следовало говорить, а что не следовало делать. она просто в какой-то момент начинала кормить меня игнором и холодом после моих действий. мы часто обсуждали наши ссоры, часто обещали, что будем выговариваться друг к другу, но постоянно чтото шло не так у обоих. мне плохо, мне больно, я не вывожу, что человек ,который является для меня миром ,поступает так со мной, которому я поклялся в вечной любви, делаю только больнее. я просто не знал после таких моментов, что мне следовало делать дальше. холод и молчание сводили меня с ума БУКВАЛЬНО, заставляли по долгу закрываться в себе, это делало меня грубее, эгоистичнее, притупляли мой внутренний голос. это ощущается так, будто тебя корëжит как торчка, пока в голове играет белый шум, накрывает паника. иногда даже теряется контроль над слезами. я затаивал некую обиду, но не совсем на неë, по большей части на себя, за то, что так резко реагирую, за то, что я так слаб перед ней ,это чувство заставляло меня ненавидеть себя только сильнее, с каждым разом ненависть превращалась в мелкое наказание самого себя. я накручивал себя 24/7, тревожился сильнее обычного, представлял то, что никогда бы не произошло, накручивал себе ложные мысли, по типу: "она меня не любит", "что она со мной только изза интима", "вся еë любовь это самообман, она внушила себе, что любит меня". клянусь, я старался быть образцовым парнем, я не настолько плох. я работал над собой, становился эмпатичнее, чем был, многому учился, читал всякие статьи в инете. да, я вкурсе про женский цикл и под каждую фазу я подстраивавался. да, я знаю, что такое лютеиновая (ПМС) и менструальная фаза. я следил за своими и еë словами, но я вечно что-то делал не так. и каждый e6yчий раз это сильнее давило на меня, что сносило крышу, а ненависть уже лезла наружу. всë дошло до того, что я причинял себе боль, срывая кожу на рëбрах ногтями, лишь бы заглушить ненависть хоть чемто. я могу писать об этом бесконечно долго, это оч длинная и детальная история, да и сам слишком эмоциональный человек. я сам себе главный враг, не мог справиться с самим собой, а с ней тем более не мог, потому что я слабак. мы оба во многом виноваты друг перед другом. я очень проблемный человек, у меня дофига комплексов, расстройств, всяких травм и тд. я не идеал, я в курсе, и она знала это, а еë это устраивало или она не обращала на это внимание. в самом начале нашего пути я предвидел такой исход, предупреждал, что со мной не просто. по итогу я пообещал ей меняться ради неë, если она пообещает справиться со мной. она так и сделала, вдобавок пообещав, что примет меня таким какой я есть и научиться всему. никто из нас не справился. я не смог измениться, а она не смогла научиться и тут скорее всего дело не в самом желании. возможно это покажется эгоистичным поступком, ибо я за обоих принял решение, что так будет лучше. я настаивал на том, чтобы похоронить эти отношения раз и навсегда. я дурак, моральный урод, и по факту виноват во многих моментах, которые не написал, я не белый и пушистый. даже если она меня простила, то я себя никогда не прощу, не хочу, чтобы ей снова было больно по моей вине. она питает надежду, что однажды я прощу себя, она верит, что сейчас такой этап отношений, через который нам суждено пройти и она ждëт меня. но я не верю во всë это. я никогда к ней не вернусь. я обрëк нас на страдания и даже не знаю надолго ли. у меня был шанс всë исправить, начать всë с начала, но я отказался. я не смогу вынести ещë больше боли, если мы наступим на те же грабли. я верю лишь в то, что еë боль пройдет со временем. я не дам ни нам, ни себе второго шанса, как бы плохо мне не было, как бы часто я не вспоминал о ней и не скучал. возможно я заслужил чувство одиночества и опустошения, ведь кроме неë у меня почти никого не было в жизни, а сейчас тем более, потому что я всë испортил. частенько невольно вспоминаю те хорошие мгновения, когда мы были счастливы, нежные объятия и поцелуи, которые не заслуживал. я до сих пор с мимолëтной дрожью реагирую

m :

она потеряла интерес ко мне, а я об этом узнал только спустя 2 месяца (эти 2 месяца она просто отдалялась от меня и ничего не объясняла, пока я бегал за ней и говорил «давай поговорим, что случилось?» она просто отвечала «не знаю») а сейчас на вид она чувствует себя лучше всех, хотя я до сих пор помню, как она говорила что боится что я потеряю к ней интерес. а я обещал, что не потеряю, и свое обещание я все ещё сдерживаю. сейчас уже октябрь, а я все еще думаю о ней и очень скучаю. я очень устал от всех этих мыслей о ней, об этой ситуации и почему же она так поступила

очказавр :

как будто слайд 2022 года

chevcivillvh :

Почему ?? Объясните эту теорию

jajshshshs :

нет, это не правда

Valeria 🪽 :

*себе

nktm3 :

это лучший аккаунт в тт😭

Аня редиска :

можно с кем-нибудь поговорить пожалуйста

К*княн×EL. ∅! :

хватит

‘hateliss :

EMDETEU :

походу так……

Blue Flower. :

Отпустил

.|×|. :

себе" 😇

Гриша Кабуу :

Себе

➶ Eva ♤ :

И себе тоже