شهرين وأنا بيني وبين ربي دعوات ما يعلم عنها إلا هو، شهرين وأنا أطلب من الله إن كان هالشخص شر لي يبعده عني، وإن كان خير لي يقرّبه مني ويكتب لي معه أجمل الأقدار. كنت أدعي وأنا بقلبي ألف أمنية، وأتمنى إن النهاية تكون مثل ما تمنّيت، وإن الله يجبر خاطري بالشي اللي أحبه وأبيه. كنت أقول يا رب أنا ما أعرف الغيب، ولا أعرف وش تخبّي لي الأيام، لكنك أنت العليم بكل شيء، فإن كان قربه خيرًا لقلبي وديني وحياتي، قرّبه لي ويسّر لنا الطريق، وإن كان في قربه وجع أو خذلان أو تعب ما أقدر عليه، فأبعده عني برحمتك، وارزقني الرضا حتى لو كان البُعد عكس كل اللي تمنّيته. لكن لما اختار الله البُعد، عرفت إن مو كل شيء نتمناه يكون خير لنا، وإن مو كل دعوة نرفعها للسماء لازم ترجع لنا بالشكل اللي رسمناه في خيالنا. أحيانًا ندعي بشيء ونبكي عليه، ونتمسّك فيه بكل ما فينا، وننسى إن الله يشوف أشياء إحنا ما نشوفها، ويعرف نهايات إحنا ما نعرفها، ويسمع من وراء الغيب ما ما نسمعه. ويمكن تكون الإجابة اللي ما تمنّيناها هي الرحمة اللي كنا نحتاجها، ويمكن يكون المنع هو العطاء اللي ما فهمناه إلا بعد وقت طويل. والله إن أصعب شعور مو إنك تخسر شخص، أصعب شعور إنك تكون أنت بنفسك دعوت الله يبعده إذا كان شر، ولما يبعده الله عنك تكتشف إن قلبك للحين يبيه، وإنك للحين تلتفت لكل شيء يذكّرك فيه، وإن عقلك مقتنع بحكمة الله لكن قلبك للحين يحاول يستوعبها. هنا تعرف إن الإيمان مو معناه إنك ما تحزن، ولا إنك ما تشتاق، ولا إنك تتجاوز في يوم وليلة، الإيمان إنك تحزن وأنت واثق إن الله ما ظلمك، وتشتاق وأنت تحاول تسلّم أمرك له، وتتألم وأنت تقول: يا رب، أنا ما فهمت حكمتك للحين، لكني أثق فيك. تعلّمت إن الدعاء شيء، والقلب شيء ثاني تمامًا؛ الدعاء إنك تفوّض أمرك لله وتطلب منه الخير، أما القلب فله حكاية ثانية، يتعلّق ويتعوّد ويحنّ، ويحتاج وقت عشان يتقبّل اللي اختاره الله. مو كل شيء نعرف إنه الصح نقدر نتقبّله بسهولة، ومو كل بُعد نقدر نتجاوزه من أول مرة، لكن مع الأيام نتعلّم إن الراحة مو دايم تجي من رجوع اللي نحبهم، وإن الجبر مو شرط يكون بعودة شخص فقدناه، أحيانًا يكون الجبر في قلب جديد ما عاد يخاف من الفقد، وفي راحة تجي بعد طول قلق، وفي أيام نرجع فيها لأنفسنا بعد ما ضيّعنا الكثير منّا وإحنا نحاول نتمسّك بشيء مو مكتوب لنا. ويمكن أكثر شيء يوجع إنك ما كنت تتمنى النهاية، كنت تتمنى إن الله يصلح الأمور، ويليّن القلوب، ويجمعكم على خير، ويعوّض كل لحظة خوف بلحظة أمان، وكل دمعة بفرحة، وكل دعوة بواقع أجمل من خيالك. لكن مو كل القصص تنتهي بالطريقة اللي نبيها، وبعض الأشخاص مهما تمنّينا بقاءهم، يكون نصيبنا منهم درسًا، وشعورًا، وذكرى، ودعوة علّمتنا كيف نرجع لله بقلوب أصدق، وكيف نعرف إن التعلّق مهما كان عميقًا ما ينبغي يكون أكبر من تسليمنا لأمر الله. يا رب، إن كان هذا البُعد خيرًا لي، فاجعل الخير يسكن قلبي قبل أيامي، وارزقني الرضا اللي يطفّي نار الأسئلة داخلي، ولا تجعلني أعيش عمري أنتظر شيئًا صرفته عني لحكمة لا أعلمها. يا رب، إن كان في قلبي حنين ما أقدر أشرحه، فكن أنت الأعلم به، وإن كانت في صدري غصّة ما يعرفها أحد، فاجبرها جبرًا يليق بكرمك، وإن كنت قد فقدت شيئًا تمنّيته طويلًا، فلا تحرمني جمال العوض، ولا تجعل حزني ينسيني نعمك، ولا تجعل اشتياقي يعميني عن الخير اللي قدّام عيني. وفي النهاية، عرفت إن مو كل شيء نطلبه من الله نحتاجه، ومو كل شيء نفقده يعني إننا خسرناه، وإن بعض الأبواب إذا تسكّرت بوجهنا ما كانت عقوبة، يمكن كانت نجاة ما فهمناها. وعرفت إن الدعاء ما يضيّع صاحبه، حتى لو ما تحقّق له الشيء اللي تمناه، وإن الله يسمع حتى الدعوات اللي نرددها بدموعنا، ويعلم حتى الكلام اللي نعجز نقوله. وبقيت أؤمن إن اللي كتبه الله لي بيجيني في وقته، وإن اللي صرفه عني ما كان لي مهما تعلّق فيه قلبي، وإن الأيام مهما طالت بتعلّمني كيف أترك وأنا راضية، وكيف أشتاق من غير ما أرجع، وكيف أحب من غير ما أخسر نفسي. شهرين وأنا أدعي يا رب إن كان شر أبعده، وإن كان خير قرّبه، ولما اختار الله البُعد، عرفت إن الدعاء شيء، والقلب اللي ما يبي يخسر شيء ثاني تمامًا… لكني اليوم أحاول أعلّم قلبي إن اختيار الله أرحم من اختياراتنا، وإن بعض الأوجاع ما تجي عشان تكسرنا، تجي عشان تعلّمنا إننا نقدر ننجو حتى من الأشياء اللي كنّا نظن إن الحياة ما تحلى بدونها. 🤍 - @7lo71