Tôi ghét em. Ghét cách em bước vào cuộc đời tôi, khiến tôi từng tin rằng chỉ cần hai người thật lòng yêu nhau thì dù khó khăn đến đâu, chúng ta cũng sẽ tìm được cách ở lại bên nhau. Tôi từng nghĩ mình đã gặp đúng người, từng đem những dự định của cả cuộc đời đặt vào em. Vậy mà cuối cùng, người khiến tôi tin vào tình yêu cũng chính là người khiến tôi phải học cách sống mà không còn có em. Tôi ghét cách em khiến tôi vui chỉ bằng một tin nhắn, rồi cũng chính em khiến tôi buồn cả ngày chỉ vì sự im lặng. Có những lúc tôi biết em đang dần xa mình, nhưng vẫn tự tìm lý do để bao biện. Tôi nghĩ em mệt, em bận, chỉ cần tôi kiên nhẫn hơn thì mọi thứ sẽ lại như xưa. Tôi cứ thế chờ đợi, đến khi nhận ra mình đã quá mải quan tâm đến cảm xúc của em mà quên mất hỏi bản thân: ở bên em, tôi có còn hạnh phúc không? Tôi ghét cả những kỷ niệm đẹp nhất, bởi bây giờ mỗi lần nhớ lại, lòng tôi chỉ thấy đau. Một con đường từng đi cùng nhau, một bài hát từng nghe chung cũng đủ khiến tôi nhớ về những ngày mình từng hạnh phúc. Những chuyện ấy chẳng có gì thay đổi, chỉ có người bên cạnh tôi đã không còn là em nữa. Hóa ra, có những ký ức càng đẹp, khi không thể quay về, lại càng khiến người ta đau lòng. Tôi cũng ghét chính mình vì đã từng cố gắng đến như vậy. Tôi sợ em buồn, sợ em thất vọng, sợ chỉ một lần mình không đủ tốt cũng có thể khiến em rời đi. Vì thế, tôi giấu những tổn thương, giả vờ mình không sao mỗi khi em vô tâm. Tôi từng nghĩ yêu một người là phải biết bao dung, phải cố gắng giữ lấy nhau. Nhưng sau cùng, tôi mới hiểu tình yêu không thể chỉ có một người cố gắng, cũng không thể dùng sự chịu đựng của một người để bù đắp cho sự hờ hững của người còn lại. Điều khiến tôi đau nhất không chỉ là chuyện em rời đi, mà là tôi từng tin mình có một vị trí đặc biệt trong lòng em. Tôi từng nghĩ dù ngoài kia có bao nhiêu người xuất hiện, chúng ta vẫn sẽ chọn nhau. Đến cuối cùng, tôi mới hiểu một người có thể từng thương mình thật lòng, nhưng điều đó không có nghĩa họ sẽ thương mình đến cuối đời. Có lẽ, đau lòng nhất không phải là chúng ta kết thúc, mà là tôi vẫn giữ nguyên tình cảm ngày đầu, trong khi em đã chẳng muốn đi tiếp. Tôi vẫn nhớ những điều đã cũ, còn em có lẽ đã bước qua từ lâu. Tôi không biết trong câu chuyện của em, tôi sẽ được nhớ đến như thế nào. Chỉ mong một ngày nào đó, khi nhớ lại chuyện cũ, em cũng nhớ rằng đã từng có một người thật lòng muốn cùng em đi hết cuộc đời. Một người có thể vụng về, có thể chưa biết cách làm em vui, nhưng chưa từng xem tình cảm dành cho em là trò chơi. Tôi ghét em vì đã khiến tôi phải trải qua những ngày tháng như thế. Nhưng nếu được quay lại những ngày đầu tiên, khi chúng ta còn chưa biết kết thúc sẽ đau đến vậy, có lẽ tôi vẫn không nỡ phủ nhận những ngày mình từng hạnh phúc. Tôi không thể biến một người từng quan trọng thành kẻ xa lạ chỉ vì đoạn kết không như mong muốn. Vậy nên, từ hôm nay, tôi sẽ thôi trách em, thôi chờ đợi một lời giải thích, thôi hy vọng em sẽ hiểu những điều tôi đã chịu đựng. Tôi không cần em quay lại để chứng minh rằng mình từng được yêu. Có những người mình thương đến mấy cũng không thể đi cùng mình đến cuối con đường. Tôi từng nghĩ mất em là điều tồi tệ nhất. Nhưng rồi tôi hiểu, điều đáng sợ hơn là vì sợ mất một người mà đánh mất luôn chính mình. Tôi đã yêu em bằng những gì mình có thể. Nếu như vậy vẫn không đủ để chúng ta ở lại bên nhau, tôi cũng không muốn tiếp tục tự trách mình vì một mối quan hệ cần sự cố gắng từ cả hai phía. Tôi ghét em, nhưng có lẽ tôi còn phải mất nhiều thời gian mới thôi nhớ em. Và tôi chấp nhận điều đó. Tôi không cần ép mình quên sạch những tháng ngày đã qua, chỉ mong một ngày khi nhớ về em, lòng tôi không còn đau như bây giờ nữa. Lần này, tôi không níu kéo nữa. Không phải vì chưa từng yêu em đủ nhiều, mà vì tôi cũng xứng đáng được yêu thương, chứ không phải mãi cố gắng để trở thành người được lựa chọn. Tôi từng xem em là người cuối cùng của cuộc đời mình, nhưng từ hôm nay, tôi phải học cách trở thành người đầu tiên mà chính mình biết trân trọng. - @khongem.stories