A papá le justificaste la ausencia, a mamá le cobraste cada error por haber estado. No naciste queriendo ser más dura con mamá. Aprendiste a hacerlo cuando ella se convirtió en la persona que estaba ahí para todo. Era quien ponía límites. Quien decía que no. Quien te corregía. Quien llegaba cansada. Quien se equivocaba frente a ti. Mientras tanto, la ausencia de papá podía llenarse de explicaciones: Tenía que trabajar. No sabía cómo acercarse. Así lo criaron. Hizo lo que pudo. Él también tuvo una vida difícil. Y sin darte cuenta, empezaste a comprender al que faltó y a exigirle perfección a quien se quedó. A mamá le viste el mal humor. Las palabras que dolieron. Las veces que perdió la paciencia. Las decisiones que no entendiste. A papá, en cambio, quizá lo conociste también a través de lo que imaginabas que habría sido si hubiera estado más. Con el tiempo, empezaste a confundir presencia con obligación y ausencia con una historia que había que justificar. Por eso puede resultar mucho más fácil sentir enojo con mamá. Porque ella estaba ahí. Había recuerdos concretos. Momentos específicos. Heridas con fecha, voz y rostro. Con papá, muchas veces quedó otra clase de dolor: La llamada que no llegó. La conversación que nunca ocurrió. La protección que imaginaste. La pregunta de por qué no estuvo. Y es más difícil reclamarle a alguien por lo que no hizo cuando ni siquiera estuvo lo suficiente para decepcionarte todos los días. Entonces el enojo busca dónde quedarse. Y muchas veces termina cayendo sobre mamá. Porque fue ella quien permaneció. Pero comprender esto no significa negar lo que mamá hizo mal. Estar presente no la vuelve incapaz de herirte. Puedes reconocer sus errores. Puedes nombrar lo que te faltó de ella. Puedes incluso necesitar límites. Lo importante es mirar la historia completa. Porque esta dinámica tampoco empezó necesariamente contigo. Antes de ti hubo familias donde los hombres podían alejarse y las mujeres tenían que quedarse sosteniendo las consecuencias. Mujeres que criaron solas. Que dieron explicaciones por padres ausentes. Que cargaron con la disciplina, el cansancio, las cuentas y también con el enojo de los hijos. Y así se heredó una regla silenciosa: Al que se va se le extraña. A la que se queda se le exige. Esa herencia tiene un precio. Hijas que idealizan al padre que faltó mientras guardan resentimiento hacia la madre que estuvo. Mujeres que pasan años intentando sanar la relación con mamá sin mirar cuánto dolor sigue escondido detrás de la ausencia de papá. Y madres que terminan cargando incluso con heridas que no fueron creadas solamente por ellas. Ahora puedes hacer algo diferente. Puedes mirar a mamá como una mujer completa: con errores, límites, heridas y responsabilidades. Y también puedes mirar a papá sin seguir protegiendo su ausencia con explicaciones que nunca te permitieron sentir lo que realmente significó para ti. No necesitas elegir a uno como víctima y al otro como culpable. Puedes mirar a ambos con más verdad. Porque sanar no consiste en decidir quién fue el malo. Consiste en dejar de poner todo el peso de tu historia sobre la única persona que estuvo lo suficientemente cerca para recibirlo. QUÉDATE CON ESTO: Honro a mi mamá por lo que pudo dar y reconozco también aquello que me dolió de ella. Honro a mi papá sin seguir justificando lo que su ausencia significó para mí. Hoy me permito mirar a ambos con verdad y devolver a cada uno la responsabilidad que le corresponde, sin cargar yo con lo que quedó pendiente entre ellos. #sanarheridas #mama #heridasemocionales - @htezil_lizeth_