@.mot.cauchuyenno: Có những ngày mình ngồi thật lâu, tự hỏi: Mình đang sống vì ai? Sống vì gia đình, để rồi có lúc thấy thương chính mình vì đã mệt mỏi quá lâu. Hay sống cho bản thân, để rồi mỗi niềm vui lại đi kèm một chút áy náy? Cuộc đời đôi khi thật biết cách làm khó con người. Rồi lại đặt trước mặt mình những lựa chọn mà dường như bước về phía nào cũng phải để lại một điều gì đó phía sau. Từ nhỏ, mình đã được dạy rằng gia đình là điều quan trọng nhất. “Công cha như núi Thái Sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra. Một lòng thờ mẹ kính cha, cho tròn chữ hiếu mới là đạo con”. Bố mẹ dành gần như cả cuộc đời để lo cho anh chị em mình. Những mong muốn của riêng bố mẹ cứ lùi dần về sau, nhường chỗ cho tiền học, cho những bữa cơm, cho một mái nhà đủ vững, cho một tương lai xán lạn của con cái. Có lẽ vì lớn lên trong những hy sinh ấy, mình cũng học cách đặt trách nhiệm lên trước bản thân. Mình chọn một công việc ổn định dù chưa từng thật sự yêu thích. Mình gác vài giấc mơ sang một bên, tự nhủ rằng rồi sẽ có lúc quay lại. Mình cố trở thành một người con đủ ngoan, đủ hiểu chuyện, đủ để bố mẹ yên lòng. Chỉ là càng lớn, chữ “đủ” ấy càng lùi xa. Đủ ngoan rồi lại phải đủ giỏi. Đủ giỏi rồi lại phải đủ thành công. Và có những ngày, mình mải miết trở thành một người con “đủ”, đến mức quên mất mình đã sống thiếu mình bao lâu. Giữa rất nhiều điều mình phải trở thành, mình lại chẳng còn biết mình muốn trở thành ai. Rồi có một lần, mình thử bước ra khỏi vòng tròn ấy. Mình dành thời gian cho mình. Làm những điều mình thích. Đi về phía cuộc đời mà mình từng tưởng tượng. Mình đã nghĩ tự do sẽ nhẹ. Nhưng hóa ra, tự do cũng có trọng lượng. Mỗi lần nhìn thấy một ánh mắt buồn của bố, một tiếng thở dài của mẹ, mỗi lần nghe một câu rằng mình “chỉ biết nghĩ cho bản thân”, niềm vui vừa có được lại lập tức hóa thành cảm giác có lỗi. Mình bắt đầu tự hỏi liệu việc muốn sống cuộc đời của mình có phải là một dạng ích kỷ hay không. Và thế là mình mắc kẹt. Nếu cứ sống hết mình vì gia đình, có lúc mình thấy tội nghiệp bản thân. Nhưng nếu quay về sống cho mình, mình lại thấy có lỗi với những người đã dành cả đời để sống cho mình trước đó. Mình từng nghĩ mình đang bị kéo về hai phía: một bên là điều mình nên làm, một bên là điều mình thật sự muốn. Sau này mới hiểu, điều kéo mình về hai phía thật ra đều là tình thương. Một phía là thương những người đã dành cả đời cho mình. Một phía là lần đầu học cách không bỏ quên chính mình. Có lẽ trưởng thành không phải là chọn xem mình phải phụ lòng ai. Mà là học cách yêu gia đình mà không để yêu thương dần hóa thành nghĩa vụ phải đền đáp và học cách sống cho mình mà không cần xem đó là một lỗi lầm. Mình vẫn chưa biết phải sống thế nào để không bỏ quên bên nào. Có lẽ cũng chẳng có một cách nào đúng cho tất cả mọi lúc. Sẽ vẫn có những lần mình nghiêng về gia đình, và những lần phải chao nghiêng về chính mình. Chỉ mong một ngày, mình có thể sống cuộc đời mình chọn mà khi ngoảnh lại, những người mình thương vẫn còn ở đó. Và quan trọng hơn - mình cũng vẫn còn ở đó.

𝕄𝕠𝕥 ℂ𝕒𝕦 ℂ𝕙𝕦𝕪𝕖𝕟 ℕ𝕠 ⏾ :

Có những ngày mình ngồi thật lâu, tự hỏi: Mình đang sống vì ai? Sống vì gia đình, để rồi có lúc thấy thương chính mình vì đã mệt mỏi quá lâu. Hay sống cho bản thân, để rồi mỗi niềm vui lại đi kèm một chút áy náy? Cuộc đời đôi khi thật biết cách làm khó con người. Rồi lại đặt trước mặt mình những lựa chọn mà dường như bước về phía nào cũng phải để lại một điều gì đó phía sau. Từ nhỏ, mình đã được dạy rằng gia đình là điều quan trọng nhất. “Công cha như núi Thái Sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chảy ra. Một lòng thờ mẹ kính cha, cho tròn chữ hiếu mới là đạo con”. Bố mẹ dành gần như cả cuộc đời để lo cho anh chị em mình. Những mong muốn của riêng bố mẹ cứ lùi dần về sau, nhường chỗ cho tiền học, cho những bữa cơm, cho một mái nhà đủ vững, cho một tương lai xán lạn của con cái. Có lẽ vì lớn lên trong những hy sinh ấy, mình cũng học cách đặt trách nhiệm lên trước bản thân. Mình chọn một công việc ổn định dù chưa từng thật sự yêu thích. Mình gác vài giấc mơ sang một bên, tự nhủ rằng rồi sẽ có lúc quay lại. Mình cố trở thành một người con đủ ngoan, đủ hiểu chuyện, đủ để bố mẹ yên lòng. Chỉ là càng lớn, chữ “đủ” ấy càng lùi xa. Đủ ngoan rồi lại phải đủ giỏi. Đủ giỏi rồi lại phải đủ thành công. Và có những ngày, mình mải miết trở thành một người con “đủ”, đến mức quên mất mình đã sống thiếu mình bao lâu. Giữa rất nhiều điều mình phải trở thành, mình lại chẳng còn biết mình muốn trở thành ai. Rồi có một lần, mình thử bước ra khỏi vòng tròn ấy. Mình dành thời gian cho mình. Làm những điều mình thích. Đi về phía cuộc đời mà mình từng tưởng tượng. Mình đã nghĩ tự do sẽ nhẹ. Nhưng hóa ra, tự do cũng có trọng lượng. Mỗi lần nhìn thấy một ánh mắt buồn của bố, một tiếng thở dài của mẹ, mỗi lần nghe một câu rằng mình “chỉ biết nghĩ cho bản thân”, niềm vui vừa có được lại lập tức hóa thành cảm giác có lỗi. Mình bắt đầu tự hỏi liệu việc muốn sống cuộc đời của mình có phải là một dạng ích kỷ hay không. Và thế là mình mắc kẹt. Nếu cứ sống hết mình vì gia đình, có lúc mình thấy tội nghiệp bản thân. Nhưng nếu quay về sống cho mình, mình lại thấy có lỗi với những người đã dành cả đời để sống cho mình trước đó.

.miemie1 :

Bố mẹ mình từng bảo với mình rằng” con cứ sống một cuộc đời mà con muốn, con không cần phải sống vì ai cả kể cả là chính bố mẹ, bố mẹ sẽ ở đằng sau ủng hộ con hết sức có thể, chỉ mong con hạnh phúc, bình an là được và sống làm sống không trái với đạo đức lương tâm. Còn bố mẹ, bố mẹ sinh con ra thì sẽ có trách nhiệm với con, nuôi dưỡng con. Con không cần vì lẽ đó mà cố gắng báo hiếu bố mẹ, hay nuôi bố mẹ trở thành gánh nặng bố mẹ tự lo được”. Nhưng làm sao bây giờ, chắc tại từ nhỏ đến lớn mình được sống trong môi trường tốt đẹp như thế, nhìn thấy sự hiểu thảo của bố mẹ đối với ông bà hai bên. Mẹ sẵn sàng ở nhà làm nội trợ để chăm lo cho gia đình, bố mẹ chồng già. Còn bố người trụ cột gia đình lại bỏ sau lưng tất cả khi sự nghiệp đang phát triển quay trở về nhà chăm sóc ông nội, ông ngoại những ngày cuối đời. Nhìn những việc làm lớn lao của bố mẹ khiến một người làm con như mình sao không khỏi suy nghĩ, đắn đo được. Sau mấy tháng mới về nhà, nhìn bố mẹ mỗi lần về là một lần khác, bố mẹ sức khoẻ ngày càng đi xuống, tóc mỗi ngày một bạc hơn, da cũng ngày càng nhăn nheo hơn. Hơn 50 tuổi rồi vẫn phải bươn chải vì lo cho mình ăn học, không để mình thiếu thốn hay thua thiệt bất cứ ai. Những sự hy sinh đó khiến mình chưa bao giờ ngừng suy nghĩ làm sao để có thể để bố về nghỉ hưu sớm nhất có thể, để mẹ không áp lực tiền bạc để bố mẹ có được cuộc sống bình yên không áp lực điều chi khi về già. Dù mình có khao khát sống một cuộc đời rực rỡ, một cuộc sống do mình muốn ra sao thì chỉ cần nghĩ đến đó thôi chính đạo đức, lương tâm mình đã không cho phép. Làm sao có thể sống như thế được khi có bố mẹ đằng sau, mình phải sống để báo hiếu bố mẹ, nuôi bố mẹ với biết bao công ơn dưỡng dục, chăm bẵm chứ. Không ai đặt áp lực hay suy nghĩ ấy cho mình cả chỉ là chính bản thân mình tự đặt cho chính bản thân mà thôi.

Hoang Quynh Le :

Không có gia đình chắc có mình, chill nhưng phải tỉnh

Mia 你好 :

Gia đình k nên là gáng nặng cho con cái, nhưng con cái cũng k muốn nhìn bố mẹ mình vất vả

Sữa,Mỡ,Bột 💕 :

một mình tui có thể sống thư thả,nhìn gia đình khổ tui lại cố gắng giúp đến khi qua khổ đỡ chút lại quay ra ai cần mày, lúc ấm ức lắm hứa với lòng sẽ kệ sau này có gì cũng không giúp nữa. Rồi gia đình lại có chuyện nữa vẫn là mình cố gắng giải quyết tất xong vẫn câu nói gia đình mà bắt buộc phải có trách nhiệm lo này kia….

Kiumn09 :

Mình muốn sống từ từ kiểu hưởng thụ k vội vàng, nhưng nhìn lại bố mẹ còn vất vả thì mình không nỡ. Cả một đời người vất vả vì mình rồi, họ sẽ không còn bên cạnh mình lâu nữa đâu, nên bon chen cuộc sống ngoài kia tí cũng không sao, cuộc sống của mình còn dài mà ráng đem những gì tốt đẹp nhất có thể cho bố mẹ🥰

LinhLinh :

Em mượn cap vs ảnh ạ

KhuongXinh204 :

Xin cap ở ảnh 2 ạ🥰

Mah love BB :

Thật, cảm thấy tội nghiệp cho bản thân...

Hoàng Hoa :

Tâm trạng của mình lúc này 🥺

Xian🧚🏻‍♀️ :

Khó để toàn vẹn tất cả. Sinh mình ra ba mẹ cũng đã cho mình những gì tốt đẹp nhất có thể

📝 :

Khi nào có con b sẽ hiểu ạ, bố mẹ sẽ luôn muốn dành những điều tốt đẹp nhất cho con của mình. Và khi mình có em bé riêng của mình, mình sẽ luôn muốn dành những điều ấy cho con, sẵn sàng hy sinh những niềm vui trước đây bản thân mình luôn mong ước để đổi lấy nụ cười của con.

Đậu :

Sống nhiều cuộc đời trong một cuộc đời.Hoàn thành nhiều ước mơ trong một ước mơ.Cảm ơn vì luôn ưu ái vs cô gái "khờ"như em.🍀

☁️ May ☁️ :

Hạt Điều Hà Nguyễn :

Nhớ Mẹ quá. Tối về với Mẹ mới được 🥹

Kim Le 1405 :

Ko. Giờ mình sẽ sống cho bản thân mình

THNA1212 :

Là mình

hihi :

rồi mình sẽ nhận đc viên kẹo ngọt nhất tin mình đi.

Su su :

Đúng

Hoa Sociu :

Chắc t trải qua nhiều chuyện trên cđ này rồi nên giờ tui thấy mọi thứ nó rất bình thường. Cứ nhẹ nhàng mà sống thôi

Iuvie1234 :

Không có lựa chọn nào là hoàn toàn đúng, chỉ có thể đưa ra lựa chọn mà bạn nghĩ mình sẽ không hối hận hoặc hối hận ít hơn. Bạn hãy tự hỏi mình điều gì quan trọng hơn. Nếu gia đình và ước mơ không thể song hành vậy thì hãy hỏi bản thân thiếu một trong hai thứ đó điều gì sẽ khiến bạn phải buồn hơn. Và nếu đã chọn thì hãy trung thành với lựa chọn ấy… chúc bạn luôn vui vẻ với lựa chọn của mình

Ngô Minh Quân :

Tôi chọn tội nghiệp bản thân :)))

✨ :

2 dòng cuối🥹

Celine :

Là đang nói mình hay sao vậy nè 🥺. Cứ giở giở ương ương vậy đó, rõ là chẳng đủ sức nhưng lòng vẫn cứ luôn nghĩ cho gia đình, dù là người yếu kinh tế nhất, rồi đến cuối bản thân mình lại chẳng còn gì. Mình k trách ai cả, vì đó là lựa chọn của mình, vì mình thương gia đình, nhưng mình lại quên mất rằng mình nên thương mình trước tiên 🥺

Klant nguyễn :

Làm gì có ly nước nào nữa trong nữa đục, hoặc trong vắt hoặc là bị vấy đục bởi một giọt nước bẩn