@hr51_6: «لماذا لا يبقى أحد؟» لا أعرف ما الذي يحدث معي، ولا لماذا تنتهي علاقاتي دائمًا بالطريقة نفسها، كأنّني كُتِب عليّ أن أعتاد رحيل الأشخاص الذين أحبّهم. في كلّ مرة أسمح فيها لشخصٍ بالاقتراب منّي، أبدأ بالتفكير في النهاية قبل أن أعيش البداية، أخاف أن أتعلّق به أكثر ممّا ينبغي، وأخاف أن يأتي يومٌ يصبح فيه مجرّد ذكرى أخرى أُحاول التعايش معها. أحيانًا أشعر أنّني أبذل من قلبي أكثر ممّا أستطيع، أُعطي من الاهتمام ما أتمنّى أن أتلقّاه، وأتمسّك بالأشخاص لأنّ وجودهم يعني لي الكثير، لكنّني في النهاية أجد نفسي وحيدًا أمام الأسئلة ذاتها: هل كنتُ ثقيلًا إلى هذا الحدّ؟ هل أحببتُ أكثر ممّا ينبغي؟ هل أخطأتُ حين أظهرتُ مشاعري بصدق، أم أنّني كنتُ أطلب من الآخرين أن يمنحوني الشعور نفسه الذي أمنحهم إيّاه؟ والمؤلم أنّني لا أتحدّث عن علاقة واحدة انتهت، بل عن شعورٍ يتكرّر مع كلّ شخصٍ يدخل حياتي ثم يغادرها. أبدأ من جديد، أحاول أن أكون على طبيعتي، أُقنع نفسي بأنّ هذه المرّة قد تكون مختلفة، وأنّ هذا الشخص ربما لن يكون كمن سبقه، ثم يحدث ما أخشاه، فأجد نفسي أعود إلى نقطة البداية، أحمل خيباتي القديمة فوق خيبةٍ جديدة، وأتساءل إن كنتُ سأظلّ أعيش هذه الدائرة إلى الأبد. أحيانًا لا يؤلمني رحيل الشخص وحده، بل يؤلمني كلّ ما بنيتُه في داخلي بسببه. الأحاديث التي اعتدتُها، والتفاصيل الصغيرة التي أصبحت جزءًا من يومي، والأشياء التي كنتُ أريد أن أخبره بها، والأيام التي تخيّلت أنّه سيكون حاضرًا فيها. فجأةً، يصبح كلّ ما كان مألوفًا غريبًا، ويصبح المكان الذي كان يمنحني شعورًا بالراحة مكانًا تزدحم فيه الذكريات. أتعلمون ما أصعب ما في الأمر؟ أن تفقد شخصًا، ثم تفقد معه جزءًا من قدرتك على تصديق البدايات الجديدة. أن يأتيك شخصٌ طيّب، ويحاول الاقتراب منك، لكنّك لا تستطيع أن تمنع نفسك من التفكير في اليوم الذي قد يرحل فيه. أن ترغب في التعلّق، لكنّك تخشى عواقبه، وأن تتمنّى وجود إنسانٍ يبقى، بينما يخبرك ماضيك أنّ البقاء ليس أمرًا يمكنك ضمانه. ومع تكرار الأمر، تبدأ بمراجعة نفسك أكثر ممّا ينبغي. تبحث عن عيوبك في كلّ نهاية، وتعيد قراءة كلماتك وتصرفاتك، وتتساءل إن كنتَ السبب في كلّ ما حدث. وربما تكون قد أخطأت أحيانًا، فكلّنا نخطئ، لكن ليس من العدل أن تحكم على نفسك بأنّك المشكلة في كلّ علاقة لم تستمرّ. فبعض العلاقات تنتهي لأنّ الأشخاص مختلفون، وبعضها لأنّ التفاهم لا يكفي، وبعضها لأنّ أحد الطرفين لا يستطيع أن يمنح الآخر ما يحتاج إليه. ومع ذلك، يبقى في داخلي سؤالٌ لا أعرف كيف أتخلّص منه: لماذا يصعب عليّ أن أجد علاقةً أشعر فيها أنّني لستُ مضطرًّا إلى الخوف من نهايتها؟ لماذا يبدو البقاء أمرًا نادرًا، بينما أصبح الرحيل شيئًا أعرف كيف أتوقّعه؟ أنا لا أريد من أحدٍ أن يعدني بأنّه سيبقى إلى الأبد، ولا أريد علاقةً خاليةً من الخلافات والأخطاء. كلّ ما أريده هو شخصٌ لا يجعلني أشعر أنّ وجودي مؤقّت في حياته، شخصٌ إذا تغيّر شيءٌ بيننا تحدّث إليّ بدلًا من أن يتركني أبحث عن الأسباب وحدي، وشخصٌ يفهم أنّ العلاقات لا تُبنى بالمشاعر وحدها، بل بالصدق والاهتمام والرغبة المتبادلة في الاستمرار. لستُ أبحث عن أشخاصٍ لا يرحلون فحسب، بل عن علاقةٍ لا أكون فيها الوحيد الذي يحاول ألّا تنتهي. أريد أن أعيش علاقةً لا أضطرّ فيها إلى إثبات أنّني أستحقّ البقاء كلّ يوم، ولا أشعر فيها أنّ عليّ أن أكون مثاليًّا كي لا أفقد من أحبّ. أريد أن أكون على طبيعتي، بأخطائي ومخاوفي وقلبي الذي ربما تعلّق أكثر من اللازم، وأن أجد شخصًا يرغب في فهمي كما أرغب في فهمه. وربما، يومًا ما، سأفهم أنّ كثرة النهايات لا تعني أنّني غير جديرٍ بالبقاء، وأنّ فشل بعض العلاقات لا يعني أنّ جميع علاقاتي محكومٌ عليها بالفشل. ربما أحتاج إلى أن أتعلّم كيف أختار الأشخاص الذين يناسبونني، وكيف أترك مساحةً للآخرين دون أن أفقد نفسي فيهم، وكيف أحبّ دون أن أجعل كلّ رحيلٍ حكمًا على قيمتي. لكنّني، حتى ذلك اليوم، أعترف بأنّ الأمر متعب. متعبٌ أن تبدأ من جديد كلّ مرة، وأن تشرح نفسك من جديد، وأن تمنح الثقة من جديد، وأن تجمع شتات مشاعرك بعد كلّ نهاية، ثم تحاول أن تبدو طبيعيًّا وكأنّ شيئًا لم يحدث. أنا لا أخشى أن تنتهي علاقةٌ فحسب؛ أنا أخشى أن أعتاد النهايات إلى درجةٍ أفقد فيها إيماني بالبدايات. ومع ذلك، لا أريد أن أصبح شخصًا قاسيًا لمجرّد أنّني تألّمت، ولا أن أفقد قدرتي على المحبّة لأنّ بعض الأشخاص لم يستطيعوا البقاء. أريد فقط أن أتعلّم كيف أحافظ على قلبي دون أن أغلقه، وكيف أترك لمن يرحل حقّه في الرحيل دون أن أعتبر نفسي السبب في كلّ شيء، وكيف أؤمن بأنّني أستحقّ علاقةً متبادلةً #foryou #fypシ #fyp #fyppppppppppppppppppppppp #foryoupage

تاج الراس نن

Open In TikTok:

Region: IQ

Thursday 22 October 2026 16:35:21 GMT