надеюсь, тебе тоже меня не хватает. не так, чтобы ты просто иногда вспоминал моё имя среди сотен других, а так, чтобы в какие-то совершенно обычные моменты тебе вдруг хотелось рассказать мне о своём дне. чтобы ты видел что-то смешное и машинально открывал наш чат, чтобы поделиться этим, а потом вспоминал, что между нами больше нет прежней близости. надеюсь, иногда ты тоже задерживаешься на старых сообщениях, перечитываешь наши разговоры и пытаешься понять, в какой момент всё стало другим. я не знаю, вспоминаешь ли ты меня перед сном. бывает ли у тебя такое, когда день заканчивается, вокруг становится тихо и мысли возвращаются туда, куда ты старался не смотреть. думаешь ли ты о том, как мы разговаривали, как смеялись над какой-то ерундой, как могли обсуждать самые бессмысленные вещи часами и даже не замечать, сколько прошло времени. для кого-то это обычные воспоминания, но для меня они почему-то до сих пор имеют значение. иногда мне хочется написать тебе что-нибудь совершенно простое. спросить, как прошёл твой день, что ты ел, чем занимался, хорошо ли спал. мне хочется знать даже те мелочи, которые другим людям показались бы незначительными. раньше для этого не требовалось искать подходящий повод. можно было просто появиться в твоих уведомлениях и почувствовать, что моему присутствию здесь рады. теперь же я иногда думаю над одним сообщением дольше, чем раньше над целым разговором. и самое неприятное заключается в том, что я не знаю, скучаешь ли ты по мне или просто привык к тому, что когда-то я была частью твоей жизни. ведь привычка и настоящая тоска могут выглядеть одинаково со стороны, но внутри ощущаются совершенно по-разному. можно скучать по человеку, а можно скучать по тому времени, когда он был рядом. можно возвращаться к переписке, потому что хочется снова почувствовать себя прежним, а не потому, что хочется вернуть именно того, кто находится по другую сторону экрана. я иногда пытаюсь убедить себя, что мне всё равно. занимаюсь своими делами, отвлекаюсь на видео, разговариваю с другими людьми, смеюсь над шутками. и в такие моменты кажется, что я действительно начинаю отпускать прошлое. но потом происходит какая-нибудь мелочь, напоминающая о тебе, и я снова понимаю, что некоторые чувства не исчезают только потому, что мы перестали о них говорить. я не хочу, чтобы ты чувствовал себя виноватым за то, что всё изменилось. люди меняются, обстоятельства становятся другими, а отношения не всегда остаются такими, какими мы представляли их в самом начале. я понимаю это. просто иногда понимание ничего не меняет внутри. можно принять чужое решение и всё равно скучать. можно не держать зла и всё равно надеяться на сообщение. можно продолжать жить дальше, даже если какая-то часть тебя всё ещё оглядывается назад. наверное, мне хочется не столько вернуть всё, сколько узнать, что для тебя это тоже было настоящим. что я не единственный человек, который сохранил в памяти наши маленькие моменты. что однажды я не просто исчезну из твоих мыслей, будто меня никогда и не существовало. мне не нужны громкие признания или обещания, которые никто не сможет выполнить. иногда достаточно знать, что когда-то я действительно занимала место в твоём сердце. поэтому, если ты иногда вспоминаешь меня, надеюсь, эти воспоминания не причиняют тебе боли. надеюсь, ты улыбаешься, когда думаешь о чём-то хорошем, что у нас было. надеюсь, среди всех новых людей, разговоров и событий твоя память хотя бы изредка возвращается ко мне не случайно, а потому, что я действительно что-то значила. и если однажды ты тоже откроешь наш старый чат, задержишь взгляд на моём сообщении и почувствуешь странную пустоту, которую не сможешь объяснить, возможно, ты наконец поймёшь, о чём я всё это время молчала. я скучаю не только по тебе. я скучаю по тому, какими мы были друг с другом, по разговорам, которые не хотелось заканчивать, и по ощущению, что между нами есть что-то своё, понятное только нам. #fyp #shitposting #рекомендации #рек #скучаю - @mynia_w