أعرف الأسباب واحدًا تلو الآخر، أستطيع أن أرتّبها أمامي كملفّ إدانة، أن أقرأ نهايتنا بوضوح رجلٍ اطّلع على الحكم قبل بدء المحاكمة. مع ذلك، أعود إليك، كأنّ في داخلي موظّفًا أحمق يصرّ على تقديم طلبات الاستئناف إلى محكمة أغلقت أبوابها منذ زمن. عقلي يريد الرحيل، وقد استوفى الأمر كلّ شروطه؛ استُنفدت الأعذار، تكرّرت الخيبات، وصار البقاء يتطلّب مني أن أتنازل عن أجزاءٍ من نفسي حتى أتمكّن من احتمال يومٍ آخر معك. أمّا ذلك الجزء المريض في داخلي، فما زال يتعامل مع وجودك كأنّه ضرورة، وكأنّ اعتيادي على الألم قد حوّله إلى شيءٍ لا أستطيع العيش من دونه. هنا تبدأ الكارثة؛ أن ترى الحقيقة كاملة، ثم تقف عاجزًا أمامها، أن تفهم أنّ الرحيل هو القرار الوحيد الذي يحفظ ما تبقّى منك، ثم تبحث عن سببٍ صغير لتؤجّله. كلمة، ذكرى، احتمال سخيف بأنّ الغد قد يحمل وجهًا مختلفًا، فتمنح كلّ ذلك سلطةً أكبر من كلّ ما عشته بالفعل. أشعر أنّني أبقى معك كرهينةً ، رهينه لذلك الإنسان الذي كنتُه حين بدأت الحكاية. أريد أن أنقذه، أن أثبت له أنّ كلّ ما تحمّله لم يذهب سدى، وأنّ صبره الطويل كان يقود إلى شيءٍ يستحقّ النجاة. لكنّني كلّما حاولت إنقاذه، وجدتني أدفن نفسي الحاضرة من أجل مستقبلٍ لا يصل. ما أشدّ إذلال الإنسان حين يصبح الإنسان مقتنعًا برحيله، ثم ينتظر من الشخص نفسه أن يمنحه سببًا أخيرًا للبقاء. داخلي منقسمًا إلى نصفين ؛ أحدهما يعرف كيف تنتهي هذه الحكاية، والآخر مستعدّ لأن يعيش نهايتها مرّةً بعد مرّة، ما دامت يدك قريبة. أحدهما يحصي خسائري بدقّة، والآخر يمحو الحساب كلّما ابتسمت. وبينهما أقف أنا، مستنزفًا من محاولات التوفيق بين حقيقةٍ أفهمها ورغبةٍ أعجز عن قتلها. لا أعرف كم مرّةً يجب أن يخسر المرء نفسه قبل أن يصبح الرحيل أمرًا طبيعيًّا، ولا كم مرّةً ينبغي أن يكتشف أنّه يتألّم في المكان ذاته حتى يفقد رغبته في العودة إليه. كلّ ما أعرفه أنّني تعبت من محاكمة عقلي على قسوته، ومن محاكمة قلبي على غبائه، ومن الوقوف بينهما كأنّ عليّ أن أختار أيّهما يستحقّ أن يموت كي أعيش. ربّما أملك من الوعي ما يكفي لأعرف أنّني أدمّر نفسي، ومن التعلّق ما يكفي لأواصل ذلك بكامل إرادتي. هذا هو الجزء الأكثر ظلمةً في الحكايه ،أنني أعرف كلّ شيء، أفهم كلّ شيء، وأستطيع أن أشرح لأيّ إنسانٍ لماذا ينبغي له أن يرحل عن علاقةٍ كهذه. ثم يأتي دوري، فأعجز عن تطبيق حرفٍ واحدٍ ممّا قلت. وأبقى. - @i8j_2h