我总是想有一天我回到家我什么都不管了什么都不要了只想要陪着我的家人可是(家)这个词其实是我最讨厌的，所以这些年别人觉得我这个小女孩很幸福也很活泼像傻子一样开开心心的每天，但是到现在都没有人知道我真正的伤疤，我讨厌她们当时的决定，到如今那些话那些事时时刻刻都在刺痛我，我每次原谅一次又一次她们骗我一次又一次如果重来一次我会选择在15岁那年死掉可惜我没能如愿，她总是一副爱我的样子又在那里可怜兮兮让我愧疚让我心疼她，可是我有什么好心疼好愧疚的？愧疚的不应该是她们嘛？凭什么呀不要我的也是你们用爱来道德绑架的也是你们从小就活在被算计好的世界里所有人都有目的没有人是为了爱你而靠近你真特么恶心 - @user661581672682